Управление на гнева: Отвъд контрола

Да чувстваме гняв и да не можем да го контролираме е едно от най-неприятните преживявания в живота ни, освен че ни носи най-трудните за решаване последствия.

Гневът ни кара да повишаваме глас, да се налагаме на другия, да генерираме повече конфликти, отколкото е съществувало, а след този изблик на гняв идва изтощението и притеснението.

Това може да се случи във вашите взаимоотношения, социални или семейни, или също и на работа (конфликти с връстници, с работен екип или с хората, на които обслужваме). Можем ли да го избегнем? Как да го управлявам?

• Свързана статия: "Емоционална психология: основни теории за емоциите"

Ключовете за управление на гнева

В много случаи чувстваме, че най-голямата ни трудност е комуникацията. Трудно ни е да кажем неща, ако не е в гняв, по императивен начин или с налагане на идеи.

Въпреки това, въпреки че комуникацията е поведение, върху което може и трябва да се работи, за да подобрим нашето благополучие и лични взаимоотношения, истинският произход на проблема не е комуникацията, а емоционалната.

От какво зависи начинът, по който общуваме? От емоционалното ни състояние. Гневът ни кара да прекъсваме, да се налагаме, да крещим или да увеличаваме максимално щетите от случващото се. Отношенията ни се влошават безнадеждно.

Много хора искат професионална компания да изживее процес на промяна, при който подобряват тази част от себе си. Въпреки че отначало те вярват, че проблемът е в комуникацията, по-късно откриваме, че наистина става въпрос за управление на емоциите (комуникацията се дължи на това как управляваме комуникацията).

В тази статия имаме следните цели: първо, открийте какво всъщност е гневът, как го управлявате и какво го причинява в нашите взаимоотношения и благополучие.

Второ, разберете какво е то истинският проблем се намира зад тези изрази.

И накрая, вижте как можете да го поправите благодарение на собствените си лична промяна (дълбока, стабилна и дълготрайна промяна, не само с накрайници или лепенки).

Казвам се Рубен Камачо, психолог и треньор на Овластяване на човека. В тази статия ви представям основните преживявания на хората, които съм придружавал в техните процеси на промяна и които са имали този проблем през последните 11 години.

• Може да се интересувате от: „Атаките на гнева: защо се появяват и как можем да ги управляваме“

Значението на гнева

Гневът е интензивно и неприятно емоционално преживяване, в което смятаме, че сме прави. Гневът ни кара да мислим, че се случва нещо неподходящо и се опитваме да го поправим чрез агресия.

Преди всичко, гневът предполага, че искаме да имаме контрол върху това, което се случва... и това е интересен парадокс, тъй като Самият факт, че имаме проблеми с гнева, предполага, че губим контрол.

Важно е да се разбере, че гневът, като емоция, не е непременно отрицателна емоция. Отрицателните емоции са често срещано, но непрактично понятие. Всички емоции са положителни по своята същност, тъй като ги усещаме, за да се адаптират към ситуациите. Но това, което чувстваме, не зависи главно от тези ситуации, а от това как разбираме и управляваме тези ситуации.

По същия начин, по който несигурността може да ви помогне да се защитите и да действате разумно, или страхът ви помага да се изолирате във връзка с факт, който ви тревожи, Гневът е емоция, която ви помага да изразите нещо, което се случва, което не харесвате или не искате, точно като куче, когато лае (искаме нещо, което се случва, да спре да се случва).

Тогава гневът може да ви помогне да зададете определени граници. Ако станете свидетел на някаква несправедливост (спрямо дете, възрастен човек, животно) и това ви притеснява и изпитвате гняв, този гняв може да ви мотивира да помогнете на човек или да ограничите неприятното поведение. Проблемът не е в гнева... но как разбирате и управлявате гнева, по такъв начин, че да е твърде интензивно, често и дълготрайно.

• Свързана статия: "Интермитентно експлозивно разстройство: причини и симптоми"

Чести проблеми, свързани с гнева

Някои от последствията от живота с дисфункционален гняв са следните.

1. В любовния си живот

Връзката в крайна сметка е свързана твърде много с тези епизоди на гняв, тя генерира дискомфорт, изтощение, обезсърчение и постепенна и нарастваща незаинтересованост от връзката (Гневът е полезен само за няколко секунди, никога за няколко минути).

Може би сте забелязали, че след а двойка дискусия чувстваме се изтощени. Това е изтощително преживяване както в емоционален, така и във физически смисъл. Гневът ни изтощава, защото в него нашата невроендокринна система отделя същите вещества, както при интензивни упражнения... но без никаква полза за вашето здраве (тъкмо обратното).

2. Във вашата работна зона

Гневът пречи на връзката с другите, уврежда доверието, създава по-голяма дистанция и комуникацията става по-непрозрачна. С гняв се преструваме, че контролираме, но го губим още повече.

На работа трябва да създаваме връзки с доверие и асертивност с цел постигане на общи цели. Гневът създава неприятна среда, дори и само от временен епизод.

3. Във вашата социална или семейна зона

Човекът е социално същество, ние се нуждаем от връзки, в които да намерим доверие и подкрепа. Гневът пречи на качеството на тези връзки и ни изолира, уврежда както настроението ви (гневът води до обезсърчение поради това колко е изтощителен), така и доверието ви в другите.

Въпреки че гневът изглежда сам по себе си проблем, той винаги е следствие от нещо друго. То идва при нас, защото разбираме, че това, което се случва, не е подходящо и възнамеряваме да го променим. Но ние не можем да контролираме това, което се случва, нито поведението, нито решенията на другия.

По същия начин можем да установим ясни граници и да постигнем споразумения, но винаги в рамките на асертивна комуникация, а не с гняв.

• Може да се интересувате от: "8-те вида семейни конфликти и как да ги управляваме"

Откъде идва проблемът?

Гневът предполага това искаме да контролираме, защото се страхуваме от последствията. Ако на работа се страхуваме от възможни последствия във връзка с проекти, дати... Гневът ще ни накара да се опитаме да контролираме поведението на другите.

Ако в отношенията ви възниква гняв, това е, защото се страхуваме от последствията от поведението на другия (ако не се държат или ценят както искате, ако не приемат изисквания или не отговарят на очакванията и т.н.). Гневът винаги предполага страх. Това е вид активен страх.

Когато страхът не може да ни парализира или да ни накара да избягаме, той ни свързва с гнева, точно като животното, което напада, когато вече не може да се скрие. Как можем да управляваме нещо толкова дълбоко, че да не ни обуславя толкова много?

Управлението на гнева не означава да го контролирате...

Една от най-честите грешки, които правим с гнева, е да мислим, че трябва да го контролираме. Както казах, опитът да се контролира емоция, която предполага, че вече сме загубили контрол, няма никакъв смисъл. Освен това контролът е еквивалентен на потискане. Какво ще стане, ако оставите тенджера, пълна с вода, покрита и на огъня? Накрая избухва.

Това се случва с гнева. Когато се опитваме да го контролираме, той експлодира с по-голяма интензивност. Гняв, както и всяка емоция, не може да се контролира... но да разбират и управляват, за да не е толкова интензивно, често и дълготрайно.

Най-важната стъпка е да разберете как сега управлявате гнева си. Кои или какви са ситуациите, които ви карат да се ядосвате? Какво тълкувате от онези ситуации или преживявания, които ви карат да изпитвате гняв отново и отново? Какво е вашето поведение по отношение на гнева?

Склонни сме да мислим, че емоциите провокират поведение, но в действителност именно поведението ни кара да управляваме емоциите си по определен начин (и емоцията се появява отново в момента, в който пристигне подобно преживяване, след като тази връзка е установена).

Единственият начин да се научите да разбирате и управлявате не само своя гняв, но и всичките си емоции (гняв, обезсърчение, недоверие, несигурност, страх, вина) е вашата лична промяна.

Какво би трябвало да се промени във вас, за да се промени останалото? Как бихте могли да интерпретирате ситуацията, за да я видите по-открито? Какви граници трябва да поставите в отношенията си? Какъв опит трябва да избягвате, преди да се появи? Какви ценностни преценки правите за другите, което води до гняв?

Сега ще ви отправя специална покана. Да живееш в процес на промяна, за да се научиш да разбираш и управляваш емоциите си и по този начин да ги държиш в своя полза, вместо срещу себе си, е нещо дълбоко, но в същото време трябва да е практично, където постигате ежедневни постижения и където се чувствате компания във всяка нужда, която имате (не само със сесии евентуално).

Поради тази причина ви каня да насрочите първа проучвателна сесия, където да се срещнем, да се задълбочим в проблема ви, да намерим решение и да видим как мога да ви придружавам в процеса. така че да получите промяната, от която се нуждаете 100% (независимо дали във връзка с гняв или друга емоция, самочувствие, лични или партньорски отношения, професионална производителност, взаимоотношения на работното място, и др.). В Human Empowerment можете да намерите опцията да предприемете тази стъпка.