Срамувам се от партньора си: защо ми се случва това и какво мога да направя?

Животът като двойка не винаги е легло от рози. Нормалното нещо е да излезем с някой, на когото виждаме повече добри неща, отколкото лоши, въпреки че е въпрос на време преди да се малко по-обективно и не можем да спрем да разглеждаме някои негативни аспекти, които, макар и невежи, са там.

Понякога това достига толкова големи нива, че идва момент, в който ни е малко неудобно да излезем с този човек, въпреки че го обичаме и искаме да продължим връзката.

Може би хора, които си казват "срамувам се от партньора си" много се тревожете, мислейки, че са повърхностни и лоши хора, за да могат да мислят това. Въпреки това, може да има обяснение и също така има някои решения. Да видим как.

• Свързана статия: "4-те вида любов: какви различни видове любов съществуват?"

Срамувам се от партньора си

Не можем да избираме в кого да се влюбим, защото любовта е извън нашия контрол. Много пъти се влюбваме в някой, който няма много общо с това как сме ние или как е нашата група приятели и семейство. Обективно може да не ни изглежда красив, стилен, с работа, която не отговаря на очакванията ни, и с малко ексцентрични личностни черти и нерафинирани действия. Но въпреки всички тези „проблеми“ все още ни харесва.

Никой не излиза с някого, когото напълно не харесва. Когато сме влюбени, можем да видим многото качества, които човек притежава, но също така гледаме на малките неща, които страхуваме се, че те ще бъдат подигравани или критикувани от нашите приятели или семейство. Има неща за нашия партньор, които ни предизвикват известен отхвърляне. Да, може да се каже, че се срамуваме от партньора си.

В повечето случаи проблемът не е в него или нея, а по-скоро в това как възприемаме партньора си и какво мислим, че другите ще мислят за него или нея. Основният проблем зад това да се срамуваме от партньора си не е, че те имат много негативни неща или че средата ни е критична към нас взаимоотношенията, но ние, като личности, възприемаме това, което другите мислят за всичко, което правим и не правим като по-заплашително и важно. направи. Ние надценяваме колко лошо смятаме, че другите ще видят за нас, а също и за нашите партньори.

Не трябва да ни пука какво мислят другите за нашия партньор, защото важното е, че ни е удобно с него или нея. Ако този мъж или жена ни разсмива, разбира ни и ни удовлетворява насаме, това, което другите смятат, е излишно. Освен това, срамът от него или нея, когато сме с други хора, може да ни накара да изглеждаме плитки. Когато има любов, останалото има малко значение.

Но, честно казано, не всичко е толкова просто. Независимо дали това е повърхностно или не, ако се чувстваме неудобно от неговия външен вид, поведение или ни дава усещайки, че партньорът ни не се вписва много добре в социалния ни живот, има проблем, който трябва да бъде Приближаване.

да, добре важното е да ни уважавате и подкрепяте, и че е добър човек, ако не се вписва в приятелите и семейството ни и дори е причина за драми и скандали, когато сме с познати, е видно, че връзката ще се обърка.

• Може да се интересувате: „12 съвета за по-добро управление на двойките спорове“

Ролята на срама

Срамът е много човешка емоция и като другите има еволюционна функция. Чувството на срам е социална реакция, която действа като алармен сигнал, който се опитва да ни предпази от изключване от нашата социална референтна група. В този смисъл срамът може да се счита за реакция на оцеляване, тъй като извън групата, без да получим нейната подкрепа и защита, бихме могли да оцелеем много трудно.

Говорейки за срам от партньора си, можем да се възползваме от възможността да поговорим за т.нар „ефект на викарния рефлектор“. Този ефект се състои в това да вярваме, че другите обръщат много повече внимание на нас и нашите действия, отколкото в действителност. Но нека не се притесняваме, защото макар и да изглежда параноично, напълно нормално е да усещаме, че другите забелязват какво правим или не правим, друго е, че това е реално. Това е просто един от многото психологически феномени, които влияят на нашето социално възприятие.

Като се има предвид това, логично е да се мисли, че това явление се случва и когато излизаме с партньора си на публично място, особено с хора, чието мнение и отношение към нас са много важни за нас, като приятели и роднини. Нормално е да изпитваме някакъв срам и страх от това какво ще си помислят за партньора ни, т.к сега, когато сме с друг човек, техните действия ще станат наши действия. Смисловите взаимоотношения се включват в нашето „аз“, превръщайки се в „ние“.

В положителен смисъл чертите на партньора ни, които възприемаме като положителни, могат да повишат самочувствието ни. Ако обаче възприемаме неговото или нейното поведение като социално неподходящо, ще почувстваме, че хората ще си помислят, че техният начин на съществуване е и наш, защото както коментирахме тук има един "нас". Двойките не се възприемат като две личности, а като едно цяло. Това, което един от членовете на връзката казва и прави, също се свързва и приписва на другия, дори ако този друг не е направил нищо.

• Свързана статия: "8-те вида емоции (класификация и описание)"

Срамувам се от социалния имидж на партньора си

Може да се срамуваме от социалния образ, който възприемаме за партньора си. Това може да се случи, когато след известно време запознанства и изчерпване на етапа на увлечение, започнем да го правим възприемат партньора си в по-„обективна“ светлина и че техният начин на публичност не ни убеждава съвсем.

Ако това е положението, трябва да се запитате какво наистина искаш. Ако се случи партньорът ви да е еднопосочен, може би има определени аспекти от живота му, които не харесвате, по същия начин, по който той или тя не трябва да харесва абсолютно всичко във вас.

Но въпреки това, не можем да подлагаме партньора си на промени, които са извън техните възможности и, разбира се, по твоя воля. Не можем да променим някого такъв, какъвто не е, нито да го принудим да го направи.

• Може да се интересувате: „Социалният натиск: какво представлява, характеристики и как ни влияе“

Защо не се срамувах преди?

Една от основните причини, поради които се срамуваме от партньора си сега, а не преди, е, че тойкато хора ние се променяме. Толкова е просто.

Това, което преди ни е забавлявало, когато излизаме с него или нея, сега ни отегчава или дори изглежда детинско, като да се разхождаме или да си правим шеги. Това е особено така, когато сте във връзка от много години, имате деца и поне едно от тях и двете страни са узрели, виждайки другата като човек, който все още е в по-младежки етап от своя живот.

Може също така да сме променили социалния си кръг, в който поведението на партньора ни е станало деконтекстуализирано и не знаем много добре дали той ще го приеме добре. Много пъти това, което започна да бъде привлекателно в партньора ни, в крайна сметка става досадно поради повторение., с течение на времето и най-вече, когато това действие се деконтекстуализира.

Партньорът ми продължава да прави това, което съм му казал, че се срамувам

Може да сме наясно какво е това в нашия партньор, което ни кара да се срамуваме. Не само това, но също така сме го уведомили, може би по малко груб начин.

Възможно е това, което не харесваме в партньора си, да не му се струва толкова лошо и да не е така цел, а по-скоро като навик, нещо, което сте научили несъзнателно и без намерение безпокойте на някого. Ако беше знаел от самото начало, че не харесваме начина, по който се държи или прави нещата, най-вероятно щеше да попречи това да се превърне в навик.

Сега сме изправени пред проблема, че това е нещо, което е толкова интернализирано и автоматизирано, че ще ви струва ужаси да се отървете от навика това ни притеснява толкова много. И тъй като той го прави от известно време, ако в момента му кажем, че това ни притеснява, той ще го изтълкува като че сме били неискрени или че преувеличаваме.

Промяната ще бъде трудна, особено ако сме му казали лоши начини и не обясняваме защо това, което казва или прави, ни причинява срам. Отговорът с просто „това е грешно“ или „срамувам се“ не изяснява нещата. Ако сме го направили от критика, мъмрене и забрана на поведение, ще получим точно обратния ефект: партньорът ни прави това, което най-често ни причинява срам. Той се чувства застрашен от свободата му да действа, както иска.

• Свързана статия: „Как да разберете кога да отидете на терапия за двойки? 5 убедителни причини"

Да направя?

Както коментирахме, чувството на срам е свързано много с това как ние самите възприемаме случващото се около нас, отколкото как наистина стоят нещата. Когато се срамуваме от партньора си, в повечето случаи това е, защото вярваме, че другите ни оценяват негативно. заради нещо, което той или тя прави, а не защото това, което прави или казва, непременно е грешно или защото наистина има значение за другите.

Въпреки това, ако наистина има нещо в неговото поведение или начин на съществуване, което смятаме за вредно за нас и за реален проблем, е законно да му кажем и да очакваме той да го промени. Трябва обаче да го кажем категорично и с подходящ тон, защото никой не получава като нещо положително да знае, че партньорът му се срамува от него.

Трябва да говорите по темата, без да критикувате, без да се карате и никога в момента, в който е направил или казал нещо, което ни е разстроило. По-добре е да поговорим за това по-късно, когато всички сме по-спокойни. Няма смисъл да му казвате в момента, в който се случват събитията, защото той едва ли ще има възможност да направи нещо по въпроса.

Уведомете го, че не ви е приятно с това, което е направил или казал, но избягвайте на всяка цена да го упреквате за поведението му с обидни и остри думи. Не е добра идея да казвате неща като "това беше много лошо", "ти си вулгарен", "това беше глупаво"...

Последното нещо, от което се нуждаете в момента, е партньорът ви да се защити., чувствайки се атакуван, слушайки киселинните ви и остри коментари. Веднага щом се почувства атакуван, той ще спре да ви слуша, защото ще бъде по-загрижен за това как да артикулира защитата му и по-късно да ви атакува, като ви каже какво се срамува от начина, по който действате. да бъде.

Трябва да му кажете как смятате, че този начин на поведение може да повлияе и на двама ви. Ако се окаже, че засяга само вас, тогава основният проблем е, че е нещо, което ви притеснява., и вероятно решението е повече във вас, отколкото в другия човек.