Potíže v komunikaci jako pár (a přesvědčení, která je posilují)

Vždy slýcháme o důležitosti párové komunikace a že velmi důležité procento selhání vztahu souvisí s uvedenou komunikací. Ale ať se snažíme mluvit, řešit a vyjasňovat věci sebevíc, velmi často cítíme velmi silnou frustraci, protože „je to zbytečné, nemění se to, neposlouchá mě to, nerozumí mi“ .

Řešení konfliktů není nikdy snadné, vědět, jak zvládat negativní emoce, které ve mně konfliktní situace vyvolává, a zároveň se snažit ten druhý mi rozumí a dosáhnout změny, vypadá to jako titánské úsilí, které nás staví do negativní spirály, ze které je pro nás těžké jít ven.

Kolik párů je také obvykle v dynamice „Potřebuji si o tom promluvit, ale když je ten druhý naštvaný, potřebuje svůj čas a nechce o tom mluvit, takže se cítím hůř“. Každý zvládá své emoce jinak, a proto je pro nás ještě těžší se z konfliktu dostat protože někdy to, co začalo diskusí bez větší důležitosti, skončí na chvíli zvěčněným, protože komunikace je nedostatečná.

Když jeden chce mluvit, druhý ne, nakonec spolu nemluví, jeden má pocit, že se nic nestalo, druhý si to nechá a možná to nadnese později a tak dále mnohokrát. stalo se vám to?

• Související článek: "5 typů párové terapie"

Zlepšete komunikaci jako pár tím, že budete zpochybňovat problematická přesvědčení

Zdá se, že ke zlepšení v párové komunikaci je potřeba se naučit mnoho kroků a my se můžeme cítit zahlceni a nevíme, kde začít. Nic není vzdálenější realitě, klíč k zahájení zlepšování komunikace spočívá v tom, že přestanete soustředit pozornost na to, co ten druhý selhává, na to, co není dobré, na to, co mi chybí atd. A zaměřit pozornost na to, jaké myšlenky jsou ty, které mě bolí, jaké emoce tyto myšlenky způsobují a jak se mohu naučit je zvládat.

Zdá se to snadné říct a ne tak snadné udělat, ale v každém mezilidském konfliktu si vždy musíte pamatovat, že já Nemohu ovládat to, co si druhý myslí, co cítí, říká nebo dělá, ale mohu ovládat své vlastní myšlenky a emoce. Proto, pokud chci začít měnit komunikaci, jdu na recenzi které představy o vztahu fungují automaticky a negativně při zvládání konfliktů.

Zde uvádíme několik:

1. Šťastné páry se nehádají.

Většina z nás chápe, že hádat se není špatné a že je v pořádku se čas od času pohádat, ale mnohokrát se můžete více bát konfliktů, kvůli minulé historii, kdy vzdělání nebo negativní zkušenosti, říkat, co si myslíte nebo cítíte nebo mít konflikt, vedly ke ztrátě vztahů nebo pocitu opuštění. Pokud ano, můžete si vyvinout zvláštní citlivost nebo reaktivitu na diskuse a prožívat to s velkou úzkostí. Právě ten strach zvyšuje pocit nejistoty a je možné, že vede k dalším diskusím.

• Mohlo by vás zajímat: „12 tipů, jak lépe zvládat párové hádky“

2. nikdy nechoď spát naštvaný

Tato tradiční představa je poněkud spjata s předchozí myšlenkou, že „všechno musí dobře dopadnout“, nás nutí vidět že negativní musí být co nejdříve odstraněn, což vyvolává spoustu úzkosti pokaždé, když dojde k a konflikt. Tento pocit naléhavosti činí jakýkoli konflikt mnohem negativnějším a někdy je v rozporu s respektováním doby emočního řízení druhého člena, což udržuje nepohodlí.

3. Musíte být upřímní a svému partnerovi všechno říct

Mnoho lidí to považuje za primární hodnotu a v podstatě je to důležité, ale nelze to splnit na 100%, stejně jako kontraproduktivní. Naučte se říkat, co cítíte, aniž byste druhému vyčítali a konstruktivně kritizujte (co přispíváte, ne kritizujte za kritiku), jsou základním předpokladem, pokud jde o upřímnost, což znamená, že nemusíme vždy vyjadřovat to, co se nám nelíbí jiný.

• Související článek: „Čestní lidé: jejich 12 charakteristických vlastností“

4. Není nutné mluvit o určitých věcech, to už víte

Brát jako samozřejmost to, co si ten druhý myslí, cítí nebo dělá, je jednou z nejčastějších komunikačních chyb v párech. To, že někomu hodně důvěřujete a někoho znáte, znamená, že můžete předvídat část jeho chování, ale právě to hodně brání komunikaci této myšlenky, protože nám brání vyjádřit, jak se cítíme nebo co chceme, jen proto, že odpověď druhého není požadovaný.

5. Můj partner mě musí pochopit a podporovat

V podstatě slovo, které v této myšlence zbylo, je „musí“, když vidím, co mi partner "má nabídnout" jako něco zásadního a povinného, ​​velmi snadno se cítím zraněný, když to nedostávám, představy zkostnatělý nás vždy bolí, proto je důležité přehodnotit povinnosti, které na druhého klademe, požadavky, protože odtud budeme mít vždy konflikty. Žádat není totéž jako vyžadovat, dobrá komunikace je založena na konceptu vyjádřit, jak se cítím, a požádat o to, co potřebuji, i když vím, že to možná nedostanu, ale pokud se to stane, nic se nestane.

• Mohlo by vás zajímat: „Jak víte, kdy jít na párovou terapii? 5 pádných důvodů"

Na závěr…

Stručně řečeno, je důležité začít měnit negativní komunikační smyčku abychom zkontrolovali naše zkreslené představynebo rigidní, které stojí za chováním, které vydáváme při komunikaci.