Proč má tolik párů během prázdnin konflikty?

Když navazujeme vztah, máme sklon cítit se s ním úplně v kontaktu náš partner. Jeho myšlenky nebo postoje nás možná stále překvapí, ale celkový pocit je trvalý a pevný.

Odtamtud je velmi snadné čelit prázdninám. Trávit celou dobu společně, bez přerušení našich každodenních povinností, je dokonale v souladu s našimi touhami.

Prázdniny: výzva pro blahobyt páru

Když je však pár v krizi, dovolená není vždy očekávaným dnem.. Zdá se, že když se ocitneme společně a s menšími povinnostmi, tento pocit odpojení se stává silnějším a těžší ignorovat.

Během dne na den můžeme svůj nedostatek spojení připsat tisícům faktorů: že nemáme čas, že nás práce hodně pohlcuje, že Děti vyžadují hodně pozornosti, tělocvičnu, nedělní oběd s rodinou, nakupování, úklid, máme tisíc a jeden závazek, ...

Je pravda, že tyto faktory nebo jiné podobnosti jsou obecně u všech párů a minimalizují jejich schopnosti věnovat pozornost každý den, ale to, co není tak pravdivé, je to, že právě oni udržují vzdálenost mezi nimi ony.

Společný čas

Normálně způsobí, že se začneme cítit odpojeni od druhého, ale pokud je oddělíme, tento pocit odpojení nezmizí. Pokud tedy nejsou na dovolené, ale pocit s párem zůstává stejný, všechny alarmy se spustí.

Když jedeme na romantický víkend, a přesto se nezdá, že bychom si mohli být blízcí, trápíme se, myslíme si, že náš vztah už možná nikdy nebude stejný. Zjistili jsme, že jsme se usadili v té vzdálenosti mezi námi, ve které se cítíme bezpečněji, i když ne pohodlněji, a že i když důvody pominou, vzdálenost zůstává.

Obvykle v nás existuje touha po tom, aby se věci vrátily zpět do původního stavu, a to neznamená vymazat naše povinnosti nebo naše „děti“ z rovnice, ale být schopen znovu cítit sami sebe Jako pár před tím, než dorazili, a pokud ne denně, přinejmenším o tom víkendu, o kterém jsem mluvil předtím.

Existuje mnoho párů, které poté, co se pokusily zjistit, že to nefunguje, nebo dokonce poté, co se vzdaly pokusu a začaly trávit léto osamoceně s širší rodinou, aby nemuseli čelit této realitě odpojení, jdou na terapii v naději, že možná s Pomáhá to, věci mohou být o něco méně špatné... protože jen málokdo sní o představě, že mohou být stejně dobří nebo dokonce lepší než začátek.

A můžete, ne vždy, vám nebudu lhát, ale v mnoha případech můžete.

Jak nám může terapie párů pomoci?

The Terapie zaměřená na emoce (TFE) Jedná se o model terapie, který nám umožňuje ponořit se do příčin tohoto pocitu odpojení.

Není to terapie, do které vstoupíme, abychom diskutovali o tom, jak diskutujeme o našich konfliktních problémech. Upřímně chápu, že páry, které přicházejí k mé praxi, jsou obecně schopné výměny názorů více nebo méně uspokojivé téměř ve všech svých vztazích (rodina, práce, přátelé, ...) a že mají pocit, že „uvízly“ v diskusích o partner. Je to proto, že nemusí mít co do činění se svými schopnostmi při přijímání a přijímání kritiky nebo se svými dobrými nebo špatnými rozhodovacími technikami,... pokud ne tak Dává pocit, že při párových diskusích se do hry dostanou emoce, které je chytí a to je vedlo k tomu, aby reagovali velmi odhodlaně.

Pocit odpojení se neobjevuje jednoduše proto, že máme jiné názory než náš partner, nebo dokonce proto, že nás tyto názory více či méně vedou k diskusi vzrušený, ale zdá se, když máme pocit, že tato diskuse ohrožuje naše pouto s naším partnerem, že se dotýká zásadních otázek: jak se vidím; jak mě ten druhý vidí; jak ho vidím ve vztahu ...

Je to, když pociťují naše pouto na laně, když je diskuse obzvlášť bolestivá, protože ti dva, každý svým způsobem, dělají všechno možné, protože pouto není přerušeno, a obecně to dělají různými a téměř opačnými způsoby, což zvyšuje nejistotu toho druhého a následně vlastní.

Jak pomoci párům, aby se necítily nejistě?

Podle Dr. Sue Johnsonové, tvůrkyně modelu párové terapie zaměřené na emoce, existují pouze tři základní faktory, díky nimž máme pocit, že náš vztah je bezpečný. Musíme vědět, zda bude náš partner k dispozici, vnímavý a emocionálně zapojený.

• Dostupnost: Jste tu pro mě? Můžu přijít k tobě? Budeš přítomen?

• Vnímavost: Záleží ti na mě? Miluješ mě? Jsem pro tebe důležitý? Mohu vám věřit, že mi odpovíte, když vás potřebuji?

• Účast: Zavazujete se k emocionálnímu zapojení a budete mi věnovat pozornost?

Model TFE nám dává terapeutům vyškoleným v technice jasnou mapu cesty, jak se dostat z tohoto pocitu odpojení, ve kterém je těžké mluvit o jakémkoli tématu nebo dokonce i na společnou dovolenou, na cestu bezpečného svazku, ve kterém jsou všechny tyto otázky zodpovězeny ANO, a my se můžeme cítit, jako bychom dnes byli na „dovolené“, den.