Láska a její vliv na vztahy

Láska je velmi široký pojem, který také zahrnuje mnoho různých druhů lásky. Ale opravdu... co je láska? Existuje přesná definice, která by ji mohla definovat?

Bylo to popsáno jako emoce, instinkt nebo konstrukt. Pravdou je, že jde o poměrně subjektivní a složitou realitu. Co je pro někoho láska, pro někoho sobectví nebo podřízenost, pro někoho štěstí a utrpení. A je to tak, že možná láska k tomu všemu patří.

• Související článek: „4 druhy lásky: jaké různé druhy lásky existují?"

Co chápeme pod láskou?

Francouzský spisovatel Stendhal ji definoval jako květinu, která roste před propastí, což ukazuje, že mluvit o lásce není snadný úkol.

Ale je prvek, který má velký význam pro rozvoj lidí a má velký vliv na psychickou pohodu. Pro některé lidi neexistuje žádná bolest srovnatelná s tou, kterou mohou vyvolat milostné vztahy.

Stává se také jednou z největších motivací v životě., v něčem vždy pronásledovat. Z lásky nebo ve jménu lásky víme, že mohou nastat nejhrdinnější a nejušlechtilejší činy, největší pošetilosti a také nejbrutálnější zvěrstva.

Vezmeme-li v úvahu různé typy lásky, zaměříme se zde na lásku v páru a její vliv na vztah.

Pohledy na lásku

Nejprve řekněme, že lásku lze chápat z různých úhlů pohledu, ať už z filozofie, věda a biologie, z poezie a umění, z různých psychologických proudů, z perspektiv evolucionisté atd.

Například z filozofie mají velcí myslitelé rádi Platón a Aristoteles ukazují svůj rozpor v tom, co pro ně je láska. Aristoteles by řekl, že je to nejdůležitější pocit lidské bytosti a že pouhá skutečnost, že to cítí, vytváří potěšení, které není srovnatelné s žádným jiným; láska k němu by byla jako jedna duše, která obývá dvě těla.

Platón by řekl, že v lásce existuje touha vlastnit to, co člověk nemá, a když to má, odhodit to a znovu si to přát.

Spinoza by byl uprostřed obou pozic a řekl by, že láska je něco, co produkuje radost, která vychází z vnějšího podnětu, díky němuž ostatní chtějí víc než sebe.

Pro Smitha, filozofa a ekonoma, je láska spíše záhadnou odpovědí na něco, co nás přitahuje k mysli a tělu jiné osoby. A stále jsme mohli vidět pozice, které nám ukazují složitost jeho definice.

V umění a literatuře se láska stane múzou a inspirací a odtud by se někdy zrodila idealizovaná láska., plný romantiky; stává se dáváním všeho pro milovaného člověka a je někdy reprezentován dramatickým a vášnivým.

Z biologického hlediska by to byl prostředek k přežití druhů ovlivněných a zprostředkovaných chemickými látkami a mozkovými mechanismy. Od 90. let 20. století našli psychiatři, antropologové a biologové důležité korelace mezi hladinami hormonů, jako jsou serotonin, dopamin a oxytocin a stavy lásky jako je sexuální přitažlivost, zamilovanost a stabilní láska.

Různé studie ukazují, že když se zamilujeme, hladina serotoninu klesá a centra odměny v mozku jsou napadena dopaminem, což má účinek podobný účinku a lék.

Na druhou stranu psycholog Robert Sternberg publikoval v roce 1986 Triangular Theory of Love, jejíž vliv na psychologii se stal docela pozoruhodným. Podle něj se párové vztahy skládají ze tří základních prvků, intimity, vášně a závazku, které by zaujímaly vrcholy předpokládaného trojúhelníku, který by ukazoval různé formy lásky, které mohou ve dvojici vzniknout, podle toho, jak spolu souvisejí komponenty.

Z kulturní psychologie určuje kultura a historie psychické stavy a psychologické procesy lidí, a tedy i lásku. Pro Ericha Fromma je láska uměním, dobrovolnou činností, které se lze naučit, nikoli vnucením proti vůli těch, kteří to žijí. Láska by byla podle něj; rozhodnutí, volba a přístup.

Láska a partner

Jak vidíme, není snadné mluvit o lásce a především tento pojem zúžit. Láska je něco, co je ovlivněno mnoha faktory, které spolu souvisejí, a také není něčím statickým a trvalým, ale spíše se může měnit v průběhu času a konkrétně v rámci stabilního vztahu, ovlivňující zavedené způsoby života, ve kterých se dva lidé zavazují sdílet svou existenci všemi způsoby.

Měli bychom také vzít v úvahu roli, kterou hraje erotika a sexualita, téma, o kterém se v současné době nebudeme zabývat, a zaměřit se více na lásku jako odkaz z pohledu Terapie párů a jak tento subjektivní způsob lásky, který každý z nich má, spolu s tím druhým, vytvoří určitý typ vztahu s jeho konflikty a uspokojením Jednotlivci.

Téma je poměrně široké, takže se budu držet těch procesů, které jsem na klinice pozoroval nejvíce, a které se týkaly sebeúcty a nevědomých pohybů.

• Mohlo by vás zajímat: "6 klíčů, aby se zabránilo absurdní argumenty pár"

Láska k druhému a naše vlastní sebeúcta

Abyste mohli milovat, musíte nejprve milovat sami sebeJe nutné jít cestou narcismu, což je nezbytný krok ve vývoji osobnosti, aby bylo možné dosáhnout sebeúcty.

První vztah, který máme s láskou, pochází od matky, otce nebo postavy, která se o nás stará, a bude to způsob, jakým jsme vnímali tuto lásku a základní hodnotu v našem způsobu lásky. Později ovlivní dosažení výsledků, které mohou být sociální nebo akademické. To se obvykle stává v dospívání, kdy je vztah s vrstevníky nezbytný; Tato fáze ovlivní celý náš život a naše vztahy. A konečně máme ocenění a ocenění druhých jako něco zásadního pro zdravou sebeúctu.

Nejde ani tak o to, jak se to všechno děje, ale o to, jak to člověk vnímá, což povede k určitému způsobu milování sebe sama, což zase ovlivní to, jak se milujeme. Toto vnímání nemohlo mít žádnou cenu nebo nebylo milováno, s čím u druhého bude hledána bezpodmínečná láska k uzdravení té rány.

Někdy v lásce, které nikdy není dost, také pozorujeme naléhavou potřebu být si ceněn a uznán druhým, hledáme partnera, který by nám dal to, co sami nemáme.

Nevědomé procesy

Nazývám tyto mechanismy, které jsem v terapii pozoroval a jejichž základem je nevědomí, je nezbytná práce zaměřená na schopnost rozluštit fungující mechanismy.

Projekce

Spočívá v přiřazení věcí o sobě jiné osobě. Když je tento mechanismus ve způsobu milování ve dvojici, stává se, že ty věci o sobě, které jsou nenáviděny, jsou přičítány tomu druhému, podpora pocitů odmítnutí, útoků a pokračující viny, cítit, že něco na tom druhém je hluboce znepokojující, někdy neopodstatněné, aniž by přesně věděl, o co jde.

Pouto lásky vzniklo asymetricky

V párech, stejně jako v jakémkoli vztahu tvořeném milostným svazkem, podpora a péče je nanejvýš důležitéNěkdy se stává, že jeden je v péči, dávání a podpoře více než druhý.

Nevědět, jak rozlišovat, co patří jednomu a co druhému

To má také co do činění s vytvořením svazku, který v tomto případě vytváří symbiózu mezi členy páru.

Výklad lásky

A konečně, další z problémů, které jsem při párové terapii pozoroval nejvíce, je něco Souvisí to s interpretací lásky, kterou má každý z členů páru, jejich vnímání a očekávání kladená na vztah, který má také co do činění s připoutaností, s tím lidská potřeba lásky, která začíná v prvních letech života a bude pokračovat po celý život. život.

Může to být:

• Zabezpečení v druhé.
• Pochybnosti nebo rozpolcenost se strachem ze ztráty toho druhého.
• Nedůvěra, podpora distancování se v páru.

Jak by pomohla párová terapie?

Nejprve by to bylo nutné rozluštit ty nevědomé procesy, které působí v nepohodlí páru aby si je uvědomili a mohli s nimi něco udělat.

Je důležité, aby pár pochopil, co má každý společného s tím, na co si ten druhý stěžuje.

Vedle toho, jak rozlišovat, co patří jednomu a co druhému, je důležitým krokem, který je třeba podniknout, kromě rozpoznání vzájemných závislostí, které lze dosáhnout.

Pomoc při identifikaci toho, co každý z nich chce a po kterém touží, je někdy tak jednoduchá, jako mluvit o tom a žádat o to, ale aby to bylo možné, bylo by to nutné znát bez sebeklamu nebo zmatku, protože pokud jsme my sami zmatení, způsob jeho přenosu druhé osobě bude nejasný a nejasný, vyvolávající další nedorozumění a obranné chování odloučenosti a chladu.

shrnutí

Není pochyb o tom, že láska páru se zcela liší od ostatních druhů lásky A to je něco těžko definovatelného, ​​není to jednoduchá erotika, ani jen touha být s druhou osobou, ani jednoduchá starost o pár.

Je také důležité rozlišovat stavy zamilovanosti láskou. První stav, i když je nositelem velmi příjemných emocí, je ten, který má tendenci slábnout časem a kontaktem s realitou den za dnem, něco, co špatně koexistuje, protože tato zamilovanost je založena na idealizaci toho druhého, na zvýraznění jeho vlastností a vyhýbání se nebo ne vidět vady, proto, že láska je slepá, přítomnost druhého se stává nutností být šťastný, cítit se nešťastný, pokud ne tento.

Je to způsob, jak milovat více na sobě než na tom druhém, na našem vlastním potěšení, uspokojení, pocitu naplnění, protože to vše nám tento stav dává.

Láska, na rozdíl od zamilovanosti, nastává, když je zájem kladen na blaho toho druhého, když se mu také snaží pomoci v jeho individuálním rozvoji, a to nemyslím rozdíly nebo konflikty, které mohou nastat ve vztahu, ale pokud to poskytuje pevný základ pro čelit jim.

Potřebovat pomoc?

Pokud potřebujete pomoc v otázkách týkajících se pocitů nebo vztahů, neváhejte o to požádat, nezapomínejte, že způsob, jakým máme vztah jak pro sebe, tak pro ostatní bude nezbytné pro psychickou pohodu. Je důležité, abyste věděli sami sebe, věděli, co si myslíte a jak souvisí s vašimi vlastními pocity, i když je to nekonzistentní.

Můžu ti pomoci jak v individuální, tak v párové terapii, kteří se vás mohou zúčastnit osobně nebo online.