Boj o moc v párových vztazích

"Slibuji, že ti budu věrný v radostech i trápeních, ve zdraví i v nemoci, každý den mého života."

„Já tě miluji... jako manželku a odevzdávám se ti a slibuji ti, že ti budu věrný v radostech i trápeních, ve zdraví i v nemoci, každý den svého života.“

To jsou sliby, které slyšíme znovu a znovu, když páry mají iluzi, že po svatbě žijí šťastně a pokojně. Ale... Co se stane, když konflikty začnou současně? Je pohádka u konce?

Konflikty v páru

The konflikty v párech reagují na více faktorů. Dnes se chci podělit o jeden z důvodů, proč páry začínají mít konflikty, a je to nepostřehnutelné oči novomanželů do té míry, že se začnou zamotávat, dokud nevytvoří efekt koule sníh.

Zpočátku stejně efekt zamilovanosti„Páry obvykle dávají stranou své potřeby, zájmy a osobní preference, aby byly ve službách milovaného člověka. Ale jakmile je získána určitá stabilita nebo bezpečnost lásky toho druhého, člověk se vrátí, aby se soustředil na své vlastní blaho, znovu obnoví svou život přemýšlet o svých zájmech, vkusu, preferencích, aniž by museli potlačovat své názory nebo rozhodnutí nebo přistupovat k situacím, které jsou nepříjemný. To je

lze zobrazit tak, jak jsou, bez obav z toho, zda bude přijat nebo odmítnut, protože existuje závazek, díky kterému máte pocit, že se „ten druhý musí přizpůsobit“ vašemu světu.

V tuto chvíli se začíná generovat forma boje o moc.. Je to běžný jev u párů, které během námluvy nezískaly nezbytné emocionální nástroje k řešení každodenních problémů společného života.

Co je to boj o moc?

Boj o moc je definován jako soutok vnitřních sil, kde u každého z páru převládá egocentricita a vnitřní potřeba sebepotvrzení.

Když se tato podmínka vyskytne u páru, zpočátku její členové nemusí rozpoznat, že každý z nich bojuje o moc. Proto velmi často poukazují nebo obviňují toho druhého za problémy, které nastanou.

Typické fráze pro páry: „Vždycky je to ona, kdo dělá..., nerozumí mi, ignoruje mě..., chce, aby bylo co říká, tečka“. „Nerozumí mi, chce jen, abych udělal to, co říká, nemusím mě opouštět, neposílá mě.“

Buďte si vědomi

Existují také případy, kdy členové páru poznali, že reprodukují tuto dynamiku vztahů, ale nevědí, jak se z toho dostat. Příkladem těchto situací při konzultacích jsou následující komentáře: „Říkám jí, ale ona ignoruje mě, trvá nějakou dobu, než mu někdo jiný řekne totéž, on jen odmítá tyto myšlenky, protože pocházejí můj". Nebo: „Musíte udělat pravý opak toho, o co vás žádám.“

V tomto okamžiku si to páry neuvědomují, ale zahájili válku, ve které je cílem ukázat, kdo má moc. Přestávají být ve službách druhého, aby vztah využili. Jinými slovy, vztah pro mě „musí být“ obohacující nebo splnit moje očekávání a zcela zapomíná, že zahrnuje dva.

Nejdůležitější otázkou, kterou je třeba zahájit analýzu v terapii, je tato: Proč bojujete o moc? Také: co cítíte nebo co jste přestali cítit, abyste si mysleli, že byste měli mít moc? Nebo: v jakém okamžiku byl ztracen příslib „Dávám vám sebe, starat se o vás, respektovat vás každý den mého života? Ponořit se do těchto otázek a najít upřímnou odpověď není snadné.

Příznaky boje o moc

Podívejme se na typické případy, které se ozývají při terapii, kdy došlo k boji o moc.

• Mějte vždy pravdu: lpí na obraně svého úhlu pohledu, ztrácí schopnost naslouchat a rozumět tomu druhému.

• Hledejte své vlastní zájmy: zaměřte se na své potřeby a zájmy, aniž byste se starali o potřeby druhé osoby. Tímto způsobem se druhá osoba musí starat o své vlastní blaho.

• Buďte dokonalí nebo dokonalí: udržujte argumenty, ve kterých jako člověk nikdy neuděláte chyby, máte pouze vlastnosti a za problémy ve vztahu odpovídá výhradně ten druhý. S velkou lehkostí najdou vady páru, ale je velmi obtížné najít, přijmout a především chtít upravit své vlastní vady.

• Idealizace dokonalého partnera: Existují lidé, kteří své úsilí zaměřují na perfektní vztah, bez problémů, krizí nebo nesrovnalostí. Proto musí mít pocit, že ve vztahu mají kontrolu, aby se vyhnuli neshodám; zabránění tomu, aby se druhá osoba cítila jako symetrická součást vztahu.

Proč probíhá boj o moc?

Ve všech případech je hlavní důvod výše zmíněných příznaků stejný: pocit méněcennosti.

Když se lidé cítí podhodnoceni, vyloučeni, minimalizováni nebo neschopní uspokojit pár, nasměrujte svou frustraci, bezmoc, hněv a smutek prostřednictvím kompenzačního pocitu: the nadřazenost. Jinými slovy, lidé nacházejí v „moci“ bezpečnost, kterou v sobě ztratili. Bohužel nesou za zodpovědnost za jejich nepohodlí druhou osobu, tj. Místo řešení jejich nedostatku hodnoty uložte příčinu jejich neduhů u páru: "kdyby se mi jednou dokonce věnoval pozornost ...", pacientů. Ale ztrácejí ze zřetele skutečnost, že k tomu, aby se tento boj o moc mohl uskutečnit, jsou zapotřebí dva.

Jeden člověk sám nemůže zahájit „bitvy“, které někdy přicházejí na konzultaci. Oba se snaží bránit své území, oba mají pocit, že selhávají na druhém, oba ztratili mnoho věcí…

Řešení situace

Přestat bojovat o moc ve vztahu není snadný úkol. Často je nutná odborná pomoc, protože problém se mísí s emocionálními nedostatky každého protagonisty i selhání komunikace. Když si však páry postupně uvědomují zhoršení, které tento přístup utrpěl, předpokládají výzvy, které jim umožňují komunikovat s větší bezpečností, a to zase vytváří, větší klid a otevírací.

Pak, Navrhuji některá cvičení, která můžete dělat, dokud dorazí odborná pomocjá:

1. Zdvořilost

Představme si na chvíli, že náš partner není náš partner, je to velmi dobrý partner nebo spolupracovník, který je tu pro nás v obtížných dobách. Začněme s jakoukoli konverzací. Snadno všimneme si, že je obvykle zdvořilejší, jemnější a přátelštější. Postaráme se o svá gesta, tón a slova, abychom neurazili nebo nezranili jejich city.

2. Hledání bodu ve prospěch

Zapomeňme na chvíli na naši touhu vyhrát boj a zaměřme se na naslouchání druhé osobě. Najdeme bod, kde s ním můžeme souhlasit.

3. Péče o druhého

Je více než jasné, že z bojů je spousta zášť, které je třeba řešit s profesionálem, ale v tuto chvíli vyjadřujeme přání bojovat za vztah, stojí za to zaměřit se na péči o druhou osobu. K tomu můžeme udělat následující: zeptejme se druhé osoby před spaním: „S čím chceš, abych ti zítra pomohl?“ Pokusme se tento úkol splnit, jako by to byla posvátná žádost.

4. Fyzický kontakt

Ukázalo se, že u párů, u nichž dochází ke ztrátě fyzického kontaktu, existuje větší sklon myslet na každý z nich samostatně, aniž by efektivně komunikovali, a otevírá tak prostor k zahájení boje za své zájmy. Proto, i když to na začátku není přirozené ani pohodlné, před začátkem dne můžete druhou osobu pevně obejmout, pevně se objímejte a neočekávejte nic jiného, ​​než si objetí užít.

5. Překvapení

Pokusme se druhého překvapit podle toho, co se mu líbí nebo co ho zajímá. Zaměřme se na prolomení strachu z odmítnutí nebo vypadání špatně.

6. Zeptejte se na názory

Každý případ je jedinečný a nejlepší způsob, jak zjistit, zda se dělá správná věc, je porovnat náš názor s názorem ostatních lidí. Někdy je profesionální pomoc nesporná, ale v některých případech ji možná nebudeme potřebovat.

7. Dělá nám radost

Nevkládejme své štěstí na druhou osobu. Najdeme činnosti, které nás baví a díky nimž se cítíme dobře. Jednejme navzájem s náklonností a vážme si sebe jako lidí. Jakmile se ve vztahu budeme cítit schopní a bezpeční, aniž bychom si to uvědomovali, nebudeme muset bojovat o moc... budeme spokojeni se zisky stabilního a spravedlivého vztahu.