Had mellem svigermor og svigerdatter: hvad skal man gøre for at klare det?

Når vi nævner ordet "svigermor" er der mange negative stereotyper, der kommer til at tænke på. Vi forestiller os en ældre dame, specifikt en maruja, der føler et stort behov for at blande sig i sin søns og sin partners anliggender.

Det er rigtigt, at dette stereotype billede ikke altid skal opfyldes, men lad os være ærlige, forholdet mellem de fleste svigerdøtre og deres svigermødre er normalt ikke et dybt venskab. Det er ikke overraskende, da de er to kvinder, der ikke er venner eller familie, men mennesker, der har det til fælles, at de elsker den samme mand.

Selvom de tider for længst er forbi, hvor vores mands mor godt kunne konkurrere i en flyvekonkurrence med kosteskaft, er der i dag mange tilfælde af alvorlige had mellem svigermor og svigerdatter. Nedenfor vil vi opdage årsagerne til dette almindelige slagsmål, og vi vil se et par tips til at lette situationen.

• Relateret artikel: "5 måder at løse en konflikt effektivt på"

Had mellem svigermor og svigerdatter: hvor kan det komme fra?

Mange gange, når vi hører ordet "svigermor", kan vi ikke lade være med at forestille os en stereotyp vision af en kvindelig figur langt op i hendes år. Selvom vi i vores liv har haft en, medierne, vores pårørende og selve populærkulturen

vi har fået indprentet et billede af svigermor som en ubehagelig person. Vi kan forestille os hende som den typiske nabolags-maruja eller som en velklædt og lidt fornemt dame, men hendes udseende betyder ikke noget, Vi forestiller os svigermors skikkelse som en, der, hvis hun havde hende, ikke ville have nogen betænkeligheder ved at fortælle os, hvor dårligt vi har det gør.

På trods af, at der er mange svigermor-jokes, og at hun ofte er numsen af ​​jokes, så må man sige, at den idé, man har om dem, stadig er netop det, en idé. Vi er klar over, at ikke alle af dem er sådan, og at det, de har solgt os som autentiske hekse, ikke er andet end klicheer og stereotyper som dem, vi har af ethvert individ. Men på trods af at de ved alt dette, er der ikke få kvinder, der, når de møder deres kærestes eller mands mor, opdager nogen, der mere end støtte vil blive en hindring.

Ja ok hadet mellem svigermor og svigerdatter er ikke noget generaliseret, der som hovedregel har et mere eller mindre behageligt forhold, kan man sige, at forholdet mellem dem generelt ikke bliver så dybt som et venskabsforhold. Ifølge forskning udført af Dr. Terri Apter, en psykolog med speciale i dynamik og familieforhold, omkring 60% af kvinder ser deres partners mor som en fjendtlig figur, svært at forhold. På den anden side føler 55 % af svigermødrene sig utilpas med deres søns partner.

Statistikken kommer selvfølgelig til at bekræfte, at forholdet mellem svigermødre og svigerdøtre er svært, anspændt og kan eskalere, endda gå i stå. Disse statistikker bekræfter dog blot, at der er et dårligt forhold, men ikke årsagen til det. Det er ironisk, at to mennesker, der vil det bedste for den, de elsker, sønnen-manden, kan komme til at hade hinanden så meget. Hvad får dette til at ske?

Hvorfor kommer de sammen?

Selvom det naturligvis ikke er alle svigermødre og svigerdøtre, der har et dårligt forhold, er det rigtigt deres interaktioner kan være nogle af de mest anspændte. På trods af at de deler ønsket om det bedste for den samme mand, svigermoderens søn og svigerdatterens kæreste eller mand, denne forbindelse af kærlighed til denne person kan blive årsagen til det mest dybtgående had mellem disse to Kvinder. Når vi skal forklare, hvorfor dette sker, er det nødvendigt at præcisere, at vi her skal tale om heteroseksuelle forhold og de involverede kvinder. At tale om forholdet mellem svigerfar og svigersøn er anderledes, selvom det også plejer at være noget anspændt.

Hovedårsagen til uoverensstemmelser mellem svigermor og svigerdatter er, hvordan svigermoderen, den kvinde, der har været tage sig af sin søn i mere end 20 år, som hun fortsat ser som sin lille mand, vil blive erstattet af en anden yngre kvinde. Hun føler sig fortrængt, mange gange kan hun ikke undgå, at hendes "nyttige liv" er afsluttet, at hun ikke er andet end en gammel kvinde, der skal gøre plads til en anden kvinde, der vil være i stand til at kompensere sin søn. Dette er noget, der, på trods af at det er en del af livet, ikke plejer at blive særlig godt accepteret i starten.

Relateret til samme grund kan svigermor ikke undgå at forsøge at genindføre sig selv i sin søns og sin partners liv. Du skal se, hvordan tingene bliver gjort, Hvis kvinden, der er trådt ind i din søns liv, er klar til opgaven. Det er her, den nysgerrige adfærd begynder, indblandingen og tjekken, hvor godt og frem for alt, hvor dårligt den pige, hun ikke stoler på, gør. Dette burde i sig selv ikke nødvendigvis være en kilde til konflikt, da hvis svigerdatteren gjorde det alt var fint, eller han tillagde det ingen betydning, ville han ende med at se noget i bekymringen for sin partners mor logisk.

Problemet er, at det i de fleste tilfælde ikke sker. Begge kvinder tolker den andens tilstedeværelse som en invasion af deres territorium. På den ene side har vi moderen, som i svigerdatteren ser en kvinde, der fortrænger hende, hendes vikar, eller en, der skal tage hendes højt elskede søn. På den anden side har vi parret, der ser deres svigermor som en grim travl i stedet for blot en bekymret kvinde, en skadedyr, der er kommet her for at hindre forholdet, for at sabotere hendes og hendes lykke søn.

Disse tanker, som i de fleste tilfælde er ubegrundede og et produkt af den dårlige idé, vi har om svigermødre i vores kultur, er en meget dårlig start. De spænder begge op, klar til at angribe, klar til hvad den anden part siger. En simpel kommentar om, hvorvidt opvasken ikke er helt ren, eller at den ene laver bedre mad end den anden, kan tolkes som den dybeste af forseelser. Vi skal ikke tro, at dette er en del af den "kvindelige mentalitet" eller noget lignende, men kulturen og selve situationen vækker denne type adfærd hos disse to mennesker.

En anden grund til, at denne spænding opstår, er den idé, som svigermoderen havde om, hvem hendes fremtidige svigerdatter skulle være. Enhver far, der elsker sin søn, ønsker, at han skal komme ud med det bedste. Ved mere end én lejlighed forestiller mødre sig den perfekte kvinde, den de virkelig ønsker for deres barn (som ikke er den, der kan gøre deres barn glad). Når han møder sit afkoms nye partner og ser, hvordan han ikke lever op til sine forventninger, kan han ikke undgå at blive skuffet og endda overdrive sine fejl eller prøve at ændre hende. At forsøge at ”forbedre” sin søns kæreste opfattes som et personligt angreb af både kæresten og sønnen.

Men før eller siden bliver han nødt til at antage, at hans søn dater denne kvinde, uanset hvor langt fra hans forventninger til den perfekte kvinde. Når de allerede er kærester eller endda har giftet sig og fået børn, Der er andre grunde til, at forholdet mellem svigermor og svigerdatter kan blive værre, hvis der har været det meget uheldige, at stillinger ikke er blevet henvendt.. Blandt disse årsager kan vi finde:

• Indblanding, der påvirker ægteskabets uafhængighed.
• Blander sig i forældreskab og åbent siger, at du ikke opdrager dine børnebørn godt.
• Ønsker at deltage i økonomiske anliggender.
• Oprethold et afhængighedsforhold til barnet, selv når det allerede er gift.
• Ikke at være objektiv over for barnets fejl eller vanskeligheder, der påvirker parret.
• Føler sig ikke værdsat nok (både svigerdatter og svigermor)

Hvor skadeligt er et meget dårligt forhold mellem svigermor og svigerdatter?

Som vi nævnte, er et anspændt forhold mellem svigermor og svigerdatter ikke ualmindeligt, og det er heller ikke nødvendigvis en dårlig ting. Det er normalt, at to mennesker, der hverken er venner eller slægtninge, føler sig utilpas ved at skulle dele livet med en, de elsker., hans partner og søn. Men hvis forholdet er meget dårligt, vil både ægteskabet og mandens familieforhold blive påvirket.

Begge parter, parret, repræsenteret i kærestens eller konens skikkelse, og familien, repræsenteret af moderen, vil bebrejde ham for ikke at have positioneret sig.

Selvom søn-mand, partner og mor udgør en trekantet struktur, kan mange flere mennesker være involveret i konflikten, børn er særligt udsatte, hvis der er nogen. De vil stå i dilemmaet med at støtte deres mor eller deres bedstemor, situation, som intet barn bør involveres i. Børn er børn og har brug for solide støttefigurer, jo flere jo bedre. At få dem til at vælge og indsnævre deres familiekreds betyder at fratage dem oplevelserne og kærligheden fra mennesker, der elsker dem, og såre både dem og de samme mennesker.

Uanset hvor ret svigerdatteren har, afhængigt af hvilke aspekter, det faktum at have konfronteret sin mand mod sin egen mor det vil gøre dig frustreret over dit ægteskab, som du vil se som adskilt fra kvinden, der bragte dig til verden og barn. Med hensyn til hans mor, hvis hun får ham til at flytte væk fra sin partner, vil han se i hende en kvinde, der ikke lader ham trække vejret, som skærer hans vinger. om uafhængighed og at mere end at ønske, at han skal være lykkelig, er det, hun gør, kun at tænke på sig selv i sin næsten patologiske frygt for Miste det.

Hvorom alting er, så er alles mentale sundhed revner, og virkelig den eneste person, der har et lille spillerum, er parret. Det er hende, der bestemmer, om hun foretrækker at fortsætte med at leve i et dårligt forhold til sin partners mor, eller hvis ikke, stikker hun af. Et par er trods alt to personers beslutning, og da det er meget svært for manden at slippe af med en overbeskyttende mor, er det et spørgsmål om tid, før kvinden beslutter sig for at tage af sted. Moderen vil som regel forsøge at være oven på sit barn. Han vil sjældent holde op med at tale med dig for at date den kvinde, selvom han vil rapportere at gøre det.

• Du kan være interesseret i: "Familieterapi: typer og anvendelsesformer"

Hvad kan der gøres i lyset af denne konflikt?

Det, vi først vil fremhæve om hadet mellem svigermor og svigerdatter, er, at hvis det er nået så ekstremt, du bør gå til en professionel, specifikt en psykolog med speciale i familiedynamik og tilbyde familieterapi. Situationen er alvorlig, og der kræves eksperthjælp, før det forværres, og et ægteskab ender med at gå i opløsning, fordi begge svigerdatter som svigermor har de ikke ønsket at afslutte deres uenigheder og tænke på trivslen for den person, som de angiveligt elsker.

Men i tilfælde af, at en sådan ekstrem endnu ikke er nået, kan svigerdatteren og svigermor følge en række tips, der forhindrer denne ubehagelige situation i at opstå.

Hvad skal man gøre fra rollen som svigerdatter

Som svigerdatter er det første, man skal gøre, at øve empati med vores kærestes mor, især hvis vi gerne vil have børn eller allerede har børn. Generelt har mødre en tendens til at være bange for, at der kan ske noget slemt med deres børn, og at de vil forlade deres side. Følelserne hos mange mennesker, der har nået den tredje alder, har at gøre med frygt for at være alene, længsel efter fortiden og jalousi.. Langt fra at kritisere hendes ønske om at tilbringe tid med sin søn, må vi tage imod hende med åbne arme og vise hende, at hun har støtte i os.

Et andet grundlæggende aspekt er helt klart at undgå konflikter forårsaget af en simpel kamp mellem egoer. Vores svigermor kan komme med noget sure kommentarer om det, vi laver, men langt fra at se hende som en blandet og kritisk må vi værdsætte hendes erfaring, som hun utvivlsomt har, da hun har vidst, hvordan man løfter og skubber frem en familie. Mange gange er de lektioner, der kan tjene os.

Vi kan naturligvis ikke lade være med at sammenligne vores forhold til vores forældre med det, vores mand har til sin mor. I begyndelsen kan det virke lidt barnligt for os, at denne kvinde behandler sin søn, som om han stadig var et barn. Dette behøver ikke at være en negativ ting, da I hver familie er måden, hvorpå kærlighed bliver vist, forskellig og derfor kan sammenligninger ikke foretages efter de samme kriterier. Det er derfor, vi skal undgå at sammenligne os selv, da vi kommer til at se flere dårlige ting end gode.

Det er også meget vigtigt at forstå, at den tone og det ordforråd, som tingene siges med, kan fortolkes på flere måder. Det er muligt, at der er holdninger hos vores svigermor, der generer os, men alligevel kan vi ikke svare hende med respektløshed eller med en hånende tone. Der kan endda være et tidspunkt, hvor situationen bliver anspændt. Hvis så Det er bedst at vente på, at luften falder til ro og tale mere roligt, og kommenterer, at vi værdsætter hendes kommentarer, men at vi også er frie til at træffe vores egne beslutninger som voksne.

Hvad skal man gøre fra rollen som svigermor

Det er vigtigt, at hvis vi er svigermor, forstår vi, at vores søn er vokset. Så meget som det gør ondt på os, er han ikke længere 10 år, men er en fuldgyldig voksen og er fri til at træffe sine egne beslutninger. Medmindre den kvinde, du dater, er meget ubehagelig, bør vi ikke blande os i hendes kærlighedsliv. Hvis han er glad for hende, skal vi være glade for ham.

Hvis de allerede har børn, kan vi tilbyde vores svigerdatter vores erfaring som mødre og opdragne børn. Vi må forstå, at de er anbefalinger, ikke påbud. Vores svigerdatter vil se i disse forslag noget, der er relevant eller ej baseret på hendes egne kriterier, som kan være værre eller bedre men trods alt kan vi også have taget fejl i fortiden, og alligevel er vores søn kommet til live voksen. Der er ingen perfekt og ufejlbarlig pædagogisk metode, det afgørende er, at det er med til at skabe ansvarlige og funktionelle voksne.

Det er også meget vigtigt at forstå det vores svigerdatter er en person af kød og blod, ikke den perfekte og idealiserede idé, som vi selv engang lavede. Perfektion findes ikke i den jordiske verden, og så længe det giver lykke til vores søn, er vores svigerdatter det, der er tættest på den perfektion. Det er rigtigt, at hun vil have sine skavanker, men vi kan ikke vente på, at hun ændrer sig, hvis vi presser hende eller minder hende om, hvad der er dårligt ved hende. Vi kan anbefale, at du gør et par ting for at forbedre dig, men altid med respekt og tolerance.