Moj partner se naljuti i ne razgovara sa mnom: zašto se to događa i što učiniti

Veza u paru koja se održava tijekom vremena doživjet će, prije ili kasnije, neku vrstu sukoba. Unatoč činjenici da ih gotovo nitko ne smatra ugodnima, u stvarnosti je njihovo postojanje zdravo jer im omogućuje izražavanje emocija i misli te dogovaranje smjernica za djelovanje i međutočaka.

Međutim, potrebno je znati upravljati njima, a to možda neće biti tako lako. Na to utječu prethodna partnerska iskustva, različiti stilovi kada je riječ o rješavanju problema ili čak različite osobine ličnosti.

Neki ljudi, na primjer, to smatraju Nakon svađe s partnerom, ona se naljuti i ne razgovara s njim.. Zašto se ovo događa? Kako reagirati? Kroz ovaj članak pokušat ćemo dati neke odgovore na ova pitanja.

• Povezani članak: "12 savjeta za bolje rješavanje svađa u paru"

Zakon leda: naljuti se i ne razgovara sa mnom

U svim vezama, a pogotovo u parovima, relativno je često da iz nekog razloga Javljaju se sukobi, sitne svađe i razmirice u kojima se oba člana para na kraju naljute.

Kod nekih ljudi svađa znači da jedna strana prestane razgovarati s drugom i ignorira je. Kada se zapošljava volonterski,

Ovakav način postupanja u narodu je poznat kao zakon leda..

Ovo je akcijski obrazac u kojem osoba koja se naljuti prestaje razgovarati s drugom na neko vrijeme, tijekom kojeg Moguće je ne samo da postoji bihevioralna šutnja, već i da se subjekt koji je prakticira mentalno izolira i emocionalno. Odsutnost komunikacije može biti potpuna, ili se ograničite na kratke, suhe, pa čak i jednosložne odgovore. Također je vjerojatno da osim šutnje postoje proturječja između verbalne i neverbalne komunikacije.

Ovo ponašanje, s velikim sličnostima s fenomenom ghostinga, može imati različite ciljeve i dijelom proizlazi iz osobnost koja može biti nezrela ili proizaći iz pokušaja potiskivanja emocionalne reakcije koja se javlja u sebi ili u par. Može se koristiti obrambeno ili agresivno. (bilo da se zaštite od štete od drugoga ili da je prouzrokuju u drugome).

Kao opće pravilo, obično se koristi samo tijekom trajanja sukoba ili tijekom određenog vremenskog razdoblja. više ili manje kratko, ali ponekad samica može trajati nekoliko razdoblja produženo.

Ovaj način djelovanja zapravo je vrlo neprilagodljiv jer će izazvati bol i nezadovoljstvo, i Zapravo, primijećeno je da pridonosi smanjenju zadovoljstva vezom i vezom par. Osim toga, također ne dopušta rad na aspektima koji su generirali ljutnju, s kojima razlog sukoba može ostati latentan.

Neki uobičajeni uzroci ove reakcije

Kao što smo vidjeli, nerazgovaranje s partnerom nakon što ste se naljutili na njega može biti uzrokovano mnogim različitim motivacijama. Među njima, neki od najčešćih su sljedeći.

1. Upravljajte vlastitim emocijama

Jedan od obrambenih uzroka ovakvog ponašanja je onaj koji se javlja kada neupućeni subjekt ne vidi sposobni nositi se s emocijama izazvanim svađom ili prisutnošću partnera s kojim su upravo imali odnos raspravljati.

U tim slučajevima predmet traži bijeg ili izbjegavanje emocija kojima ne zna upravljati prikladno, bilo zbog straha da ćete učiniti ili reći nešto što će naškoditi vezi ili zbog čega ćete morati popustiti u nečemu što niste voljni učiniti. Obično se javlja kod vrlo racionalnih ljudi i malo povezanih sa svojim emocijama, ili kod onih koji su jako emotivni, ali s njima teško upravljaju.

2. Prekinite bolnu svađu

Ponekad kada jedan od članova para prestane razgovarati s drugim nakon što se naljuti, cilj je pokušati prekinuti svađu. U ovom slučaju imamo posla s obrambenim ponašanjem koji ne dopušta rješavanje onoga što je izazvalo sukob, iako možete tražiti nastavak razgovora u mirnijoj situaciji ili nakon pripreme neke vrste rasprave.

3. Pretraga molbi za oprost

U nekim slučajevima, prekidom komunikacije traži se povrat ili kompenzacija od drugoga, općenito kao zahtjev za oprost. To je agresivna pozicija koja nastoji modificirati učinak drugoga. Uvelike je sličan sljedećoj točki, s tom razlikom da U ovom slučaju, zapravo ne želite naštetiti samo zato ali drugi shvaća da subjekt smatra da je stvorena određena razina nelagode.

4. manipulirati ponašanjem

Još jedan od najčešćih uzroka ovakvog ponašanja je pokušaj neznalica da dobiju ono što žele. Tišina postaje neugodna i bolna tako da se onaj tko ga prima, može osjećati loše i modificirati svoje ponašanje kako bi zadovoljio drugoga.

U osnovi se suočavamo s vrstom ponašanja s prizvukom psihičkog nasilja u kojem jedan od članovi mogu biti prisiljeni učiniti nešto što ne žele, na takav način da je sloboda ograničena osoblje.

5. "kazniti" drugoga

Još jedan od uzroka pojave zakona leda je pokušaj nanošenja štete drugome kao kazna ili sankcija za moguća uvreda, bila ona stvarna (svađa ili priznata ili stvarna nevjera) ili izmišljena (na primjer ljubomora). U ovom slučaju smo prije pomalo nezrelo ponašanje koji ne dopušta napredak i rješavanje sukoba, osim što u nekim slučajevima može imati uvredljive karakteristike.

Učinci na one koji pate od ove vrste neprijateljstva

Činjenica da se vaš partner naljuti i ne razgovara s vama obično utječe na osobu koja to trpi, bez obzira na cilj osobe koja to ignorira. Kao opće pravilo, osoba će se osjećati odbačeno, nešto što može uzrokovati bol i patnju. A to je da je ignoriranje nekoga koga volimo izvor stresa.

Ova bol može biti čak i fizička: nije neuobičajeno da se pojave glavobolje, bolovi u vratu ili nelagoda u crijevima. Također je moguće da se pojave osjećaji krivnje, problemi sa spavanjem te vaskularne promjene i krvni tlak. U nekim slučajevima čak se mogu pojaviti endokrine deregulacije i promjene u razini glukoze.

Osim navedenog, problemi s izvedbom i izvođenjem mogu se pojaviti zbog zabrinutosti koju takvo ponašanje može generirati, kao i demotivacije i gubitka želje za obavljanjem stvari. Također može izazvati ljutnju i ljutnju. protiv onoga tko nas ignorira, kao i gubljenje neke iluzije prema navedenoj osobi, pa čak i preispitivanje nekih aspekata veze ili pogodnosti održavanja iste ili ne.

oblik zlostavljanja

Do sada smo govorili o različitim razlozima zašto jedan od članova para prestaje razgovarati s drugim proizvodom ljutnje, koji To može biti bilo što, od pokušaja da se odvoji vrijeme za upravljanje vlastitim emocijama do oblika kazne za neku vrstu opažene pogreške (bez obzira na to je li stvaran).

Međutim, postoje prilike kada postoji prekid ili smanjenje komunikacije para na aktivan način, a ne na kontekstu konkretnog sukoba, već kao kontrolni mehanizam koji se stalno koristi tijekom cijelog odnos.

Drugim riječima, moramo imati na umu da iako se može povremeno koristiti bez potrebe kao prava meta za nanošenje štete, može biti jedan od izraza prisutnosti zlostavljanja psihološki. I to je tako duboko u sebi, ako je učinjeno namjerno, suočavamo se s vrstom pasivnog nasilja prema paru koji je želi manipulirati ili uznemiravati kroz njezinu nevidljivost.

U tim bismo se slučajevima suočili s korištenjem prisutnosti ili odsutnosti komunikacije kao instrumenta koji se redovito koristi kako bi se drugi osjećao nevažnim.

U tim slučajevima, namjera je nanijeti štetu i staviti par u inferiorne uvjete: šutnja ima za cilj cilj uznemiravati drugoga pretvarajući se da on ne postoji ili da ono što on misli ili govori nije važno kako bi se oblikovalo njegovo ponašanje na takav način da radi ono što subjekt želi ili jednostavno kako bi ga natjerali da pati kako bi zadržali dominaciju nad njim ili njom.

Kako reagirati na ovu situaciju

Naći se u ovoj situaciji može biti vrlo frustrirajuće i možda ne znamo što učiniti. U tom smislu, preporučljivo je, prije svega, pokušati ne odgovoriti istim ponašanjem, jer to može na kraju dovesti do simetrične eskalacije sukoba, pogoršanja situacije i pogoršanja odnosa.

Vrijedno je prvo se zapitati o uzrocima ljutnje ili razlogu koji je mogao uzrokovati da par prestane razgovarati s nama. Radi se o pokušaju sagledavanja stvari iz tuđe perspektive., iako nas ljuti ili uzrujava činjenica da nas ignorira, kako bismo shvatili zašto možda ovako reagira. Jednako tako moramo procijeniti možemo li vlastito ponašanje biti odgovorno za to, te ako je tako, pokušati popraviti eventualnu nastalu štetu.

Bitno je pokušati pristupiti drugome na pozitivan način i pokušati pokazati taj nedostatak komunikacija u nama uzrokuje patnju, kao i otežava rješavanje problema sukob. Riječ je o promicanju komunikacije koja omogućuje oba člana da slobodno i bez straha izraze ono što osjećaju i misle.

Međutim, nije potrebno biti pretjerano uporan: ponekad je potrebno pustiti drugog subjekta da razmisli o situaciji. Forsiranje stvari može biti kontraproduktivno.

Također se mora uzeti u obzir da moramo poštovati sami sebe, a u slučaju da se ponašanje nastavi i naši pokušaji neko vrijeme budu neuspješni, možda će biti potrebno postaviti ograničenja u vezi s onim što smo spremni tolerirati. Čak je moguće preispitati čak i uvjete veze. Također se moramo moći distancirati od situacije i sagledati je iz perspektive, kako nam ne bi uzrokovala patnju ili smanjila svoj utjecaj.

U slučaju uvredljive i toksične dinamike koja nastoji manipulirati ignoriranima i naštetiti im bez daljnjega, nije prikladno popustiti s obzirom na to da to može dovesti do korištenja ove metode kao dinamike za postizanje vlastitih ciljeva. svrhe. U Dodatku također je potrebno postaviti granice i odmaknuti se od ove vrste odnosa.

U nekim slučajevima može biti korisno razmotriti odlazak na stručnu pomoć, kao što je terapija za parove ili individualna terapija za jednog ili oba člana. Također, jačanje naših komunikacijskih vještina i upravljanja emocijama može biti vrlo korisno.

Bibliografske reference:

• Dahrendorf, R. (1996). Elementi za teoriju društvenog sukoba. Madrid: Tecnos. str. 128.