A szülők válása, hogyan befolyásolja a gyerekeket?

Amikor a párok beveszik a különválás vagy válás, olyan gyászfolyammal néznek szembe, amely a legtöbb esetben generálódik érzelmi fájdalom és fizikai és érzelmi kényelmetlenséget hoz magával.

Vannak olyan válások, amelyeket sokkal nyugodtabban, megértőbben és könnyebben végeznek, mint mások; Ez függ a fenntartott kapcsolat típusától, az együttélés éveitől, az érzelmi és társadalmi források mellett.

Mi történik a gyerekekkel, amikor egy házasság felbomlik?

Mindazonáltal, A cikk célja a gyermekek alakjára összpontosítani. Sok esetben a szülők saját fájdalmuk miatt kerülik a gyermekeik szenvedésére való odafigyelést, és erre emlékeznünk kell Tehetetlenek és kiszolgáltatottak a felnőttek döntéseivel szemben, és mindenekelőtt az utolsó dolog, amit akarnak, hogy elmenjenek a sajátjuktól szülők.

Minden gyermek szülei válásával szenved, némelyik nagyobb mértékben, mint mások. Ez függ a kortól, a személyiségtől, a szülőkkel való kapcsolattól, a kapcsolat dinamikájától és a válás körülményeitől. A tipikus reakciók általában: szomorúság, düh, aggodalom,

szorongásNéha verbálisan, máskor viselkedésük megváltoztatásával tudják kifejezni.

A szétválás sikeresen megbirkózni

Ez a cikk célja öt és tíz év közötti gyermekek szüleinek segítése, akik egészséges kapcsolatban állnak szüleikkel, de szembesülniük kell szüleik válásával. Olyan módon, hogy befogadó, stabil és rugalmas felnőttként képesek növekedni és fejlődni, anélkül, hogy a válás leküzdhetetlen akadályt feltételezne személyiségük és szociális készségek és érzelmi..

Öt és tíz év közötti gyermekek, hajlamosak könnyebben megérteni a "válás" fogalmát. Feltételezik, hogy nem láthatják olyan gyakran anyjukat vagy apjukat, házat cserélnek, néha iskolát, környéket, és hogy a jövőben bizonyos típusú tevékenységek eltérőek lesznek. Mindazonáltal mindig fennáll az a fájdalom, amelyet a gyermek szülei távolléte miatt tapasztal, amikor a kapcsolat stabil és egészséges volt; bármennyire is sok okkal próbálunk magyarázatot adni, hiányolják és szeretnék, ha egy közös otthon létezne.

1. Kerülje a gyerekeket abban, hogy bűnösnek érezzék a különválást

Fontos ezt megemlíteni sok gyermek bűnösnek érzi magát a szüleitől való elszakadás miatt, bármennyire is elmagyarázzák nekik, hogy a döntés során nincs felelősségük. Hajlamosak sokáig hibáztatni egymást, sőt megváltoztatják a viselkedésüket, úgy gondolva, hogy így elkerülhetik a különválást, vagy visszaszerezhetik szüleiket.

A legfontosabb szempont, amelyből a későbbiek származnak, az annak megértése, elfogadása és cselekvése, hogy tudjuk, hogy az elválás a szülők kapcsolatára összpontosít; ők döntöttek úgy, hogy nem folytatják együtt életüket. De a gyerekeknek - egészséges kapcsolatból kiindulva - semmiképpen sem szabad elmenniük szüleiktől. Számukra mindkét szülő továbbra is alapvető figura az életében, ezért a változások nem befolyásolhatják a gyermek válás utáni szüleinek megítélését.

2. Kerülje el, hogy a másik szülő rosszul legyen

Sajnos a szülőknek nagyon nehéz ezt megkülönböztetniük, és tudatosan vagy öntudatlanul, ugyanazon fájdalom vagy szétválasztási stressz miatt bántják a gyermek felfogását a szüleid. Szélsőséges esetekben ez oda vezethet Szülői elidegenedési szindróma (SAP).

Egyes történetek, melyeket a gyermekek konzultáción említettek, általában szüleik beszédeire utalnak, amelyek könnyen bizonyítják a házastárs iránti fájdalmat az elválás miatt. Ez azonban nem érintheti a gyermeket. A gyermek sebezhető, és képes magába szívni a "csalódott anya vagy apa" negatív érzéseit. Éppen ezért a felnőtteknek nagyon jól kell összpontosítaniuk fájdalmukat, és nem a gyermekeiket kell elhelyezniük a "kereszttűz" közepén. milyen válások válnak néha.

Íme néhány más tipp, amelyek segíthetnek a felnőtteknek a válás kezelésében határozottabb perspektíva és annak biztosítása, hogy a tapasztalatok a kiskorúak számára a lehető legviselhetőbbek legyenek magában foglal.

3. Szerelem és bizalom a válás hírének közvetítésekor

A szülőknek arra kell összpontosítaniuk erőfeszítéseiket, hogy szerelmüket és bizalmukat megadják neki, elősegítve a nyugalmat és a tiszteletet. Lehetővé kell tenni a folyékony kommunikációt, és lehetővé kell tennie a gyermek számára, hogy kifejezze gondolatait és érzéseit, beleértve azt is, ami nem tetszik neki.

Fontos, hogy feltétlen támogatást nyújtsunk és mindenekelőtt őszinték legyünk. Meg kell válaszolnunk minden kérdést, amelyet a gyermek az új változásokkal kapcsolatban megfogalmazDe a házassági konfliktusokat nem kell részletezni.

Szülőként magabiztosnak kell lennünk a döntésben, támogató hálózatokat kell keresnünk: családot, barátokat, munkatársakat, akik megbízhatóak és közel állnak a helyzethez. A gyermekek soha nem lehetnek a szülők "könnyruhája".

4. Hogyan lehet kommunikálni az elválasztást

Létfontosságú, hogy mindkét szülő jelen legyen, és mindkét szülő jelen legyen a gyermekek híradásának idején. A szülők szerepe megmarad, és ez a gyermek számára nagyon szorongató pillanat, ezért mindkettő jelenléte nagyobb biztonságot nyújt Önnek.

Konkrétan, egyszerűen és őszintén meg kell magyaráznunk a meghozott döntést. Világos és életkornak megfelelő üzenetet kell továbbítani. A gyermeke módjának megfelelően át kell gondolnunk, mi az az alapvető gondolat, amelyet világosan meg kell határozni.

Mindig figyeljünk a testbeszédre, a miénkre és a kicsire egyaránt, mivel abban a pillanatban a gyerekek figyelmesen hallgatják, amit továbbítunk nekik, és nem csak a szavakkal. Tehát mindenképpen használjunk külsőségeket, gesztusokat és öleléseket, amelyek elősegítik a beszélgetést.

5. Vegyen részt és számoljon be minden olyan kérdésről, amelyre szükség lehet

Meg kell adnunk a szükséges információkat, hogy a gyermek megértse a jövőben bekövetkező változásokat. Nagyon gyakori, hogy a szülők találkoznak rendkívül stresszes, mivel meg kell oldaniuk az ugyanazon válásból származó gazdasági, családi és jogi helyzetek sorozatát, és hajlamosak lebecsülni a gyermekek számára létfontosságú szempontokat.

Ezek a gyermekek számára fontos kérdések a következők lehetnek: ha nem látja a barátait, ha iskolát vált, ha képes lesz a szomszédokkal játszani, Ha rövidebb ideig tartózkodhat kedvence mellett, akkor a gyermek gondjaival is foglalkozni kell, mivel ezek többnyire az ő döntéseitől függenek apák. Ebből kifolyólag, Mielőtt megosztaná a döntést, próbáljon reagálni a kicsik ilyen típusú igényeire..

6. Tér, idő és gyengédség, hogy a gyermek beolvassa a hírt

Kínálunk helyet a gyermek számára az információk feldolgozására. A gyerekek különböző módon, az eltérő változóktól függően dolgozzák fel az információkat. A legfontosabb, hogy ne felejtsük el, hogy időre van szükségük az asszimilációhoz (a becsült idő két-hat hónap lehet a szülők válása esetén).

Nem jó ötlet, hogy a gyermek megértse a tipikus kifejezést: "ez a legjobb döntés", mert abban a pillanatban a kicsi úgy érzi, hogy szülei csak felnőttként gondoltak magukra, mert nem akar apja vagy anyja nélkül maradni, ezért szükséges, hogy közöljük vele, hogy minden joga van ideges, csalódott, szomorú vagy aggódó. Még arra is felhívhatjuk a figyelmet, hogy sajnáljuk, hogy ezt átéltük, és hogy ebben az időben teljes mértékben támogatunk.

Mint minden gyászoló folyamatnak, a gyermeknek is valakit kell hibáztatnia, akár önmagát, akár a szülőket. Ez az asszimilációs folyamat része. Ezért fontos meghallgatni őt, amikor beszélni akar róla, mint a szellőzés módját, és figyelni a hangulat és a viselkedés megváltozása: diéta, alvás, beszélgetési témák, fáradtság, szocializáció, affektivitás, ízlések, többek között.

Néha a gyerekek tudatosan vagy öntudatlanul Arra törekszenek, hogy szülei kedvében járjanak, vagy olyan tereket népszerűsítsenek, amelyek elkerülik az elkülönülést. Figyelmeseknek kell lennünk az ilyen típusú viselkedésre, és szükség esetén rámutatnunk arra, hogy ez nem jó ötlet. Hasonlóképpen tisztában kell lennünk azzal, hogy nem akarják magukat az "erős helyzetbe" helyezni, mert néha hisznek néhány szüleinek szüksége van rá, és kötelessége segíteni rajtuk, amint az elején említettük, egyetlen gyermek sem vállalhatja ezt szerep.

7. Elválasztás után: kommunikáció, tér és szeretet

Próbáljuk megtartani ugyanazt a rutint és átrendezni azokat a tereket, amelyek az ember távollétét idézik fel, például az asztalnál helyet, a televíziós szoba foteljét vagy személyes holmiját oly módon, hogy más módon használják fel őket.

Olyan új tevékenységeket kell beépítenünk, amelyek mindenki számára tetszenek: séták, rokonlátogatás, társak meghívása a házba; amelyek mind a gyermeknek, mind nekünk, mint szülõknek kedveznek. Mondja el a gyermeknek, hogy örülünk, ha tudjuk, hogy boldog, mert a kisgyermekek gyakran bűnösnek érzik magukat azért, mert boldognak érzik magukat.

Támogatnunk kell a tereket, hogy közel érezhessük apjukat vagy anyjukat. Mindig ajánljuk fel a támogatását, és közölje vele vágyunkat, hogy megengedhessük neki, hogy élvezze anyját vagy apját, még akkor is, ha ezt kevésbé látja.. Hadd hívjon telefonon, írjon neked üzeneteket, rajzoljon neked képet, látogasson el a munkahelyére stb. Hasonlóképpen vállaljuk, hogy engedélyezzük a másik személy számára, hogy részt vegyen a gyermek iskolai tevékenységeiben. A gyermek jólétét prioritásként kell kezelni a szülők közötti esetleges veszekedésekkel szemben.

8. A szülő hiányával való megbirkózás

A felnőttek elválásának okai és az ezzel járó érzések a legtöbb esetben az alkalmak nem elég érvényesek ahhoz, hogy a gyerekek megértsék bármelyik hiányát szülők. Ugyanis, számukra ez a személy rendkívül fontos és szeretett az életükben, meghaladja azokat a hibákat, amelyeket partneri szerepükben követtek el.

Következésképpen meg kell próbálnunk a szétválás részleteit és részleteit a lehető legtávolabb tartani a gyermektől mint például az egyik házastárs vagy mindkettő negatív érzései a másikkal szemben: harag, harag, csalódás, harag, stb. Természetesen el kell kerülni a gyermekek bevonását olyan magatartásokba, mint a sértés, a vád, a bosszú, a szemrehányás és a áldozattá válás.

9. Kérje pszichológiai támogatásunkat, és ne vonja felelősségre a gyereket ezért

A szétválási és válási folyamatokhoz szükség lehet a család, a barátok és még a szakemberek támogatására isDe ne feledje, hogy gyermeke nem vállalhatja ezt a feladatot. Felnőttként saját segítségünket kell keresnünk, ha szükségesnek tartjuk, kétségkívül ez egy olyan pillanat, amely lehet fájdalmas, és ezért biztosítanunk kell a gyermek életminőségét, befogadva őt és segítve az új valósággal való szembenézést.