אהבה נוזלית: סחורה של אהבה במאה ה -21

אהבה נוזלית היא הפילוסופיה הרומנטית הרווחת בתקופתנו.

סביר להניח שבשלב מסוים בחייכם שמעתם על הסוציולוג הפולני זיגמונט באומן ושל המושג שלו "אהבה נוזלית". ההנחיה לא יכולה להיות גרפית יותר: אהבה נוזלית, תמונה שהיא המטאפורה המושלמת למשהו נפוץ בחברה שלנו: השבריריות של מערכות יחסים רומנטיות.

האם אתה מעז לקנות את הספר אהבה נוזלית מאת זיגמונט באומן? אתה יכול לעשות את זה ב הקישור הזה

אהבה נוזלית: הגדרת המושג

זה אופייני לחברת המידע והצרכנות בה אנו נמצאים. אנשים נותנים ערך רב יותר לחוויה הנוכחית, לחופש ללא כל סוג של קשרים, לצריכה דייקנית ולא אחראית במיוחד ולסיפוק מיידי של צרכים גופניים ואינטלקטואליים. כל מה שאינו עומד בדרישת המיידיות, של "שימוש וזורק", מושלך.

אהבה נוזלית, אם כן, מתייחסת לשבריריות של קשרים סנטימנטליים, רומז לצורך שלא לבסס שורשים רגשיים עמוקים עם האנשים שאנו נתקלים בהם החיים, על מנת להישאר מנותקים רגשית וכך להיות מסוגלים להשתלב בסביבה קבועה מוּטָצִיָה. עם זאת, אהבה נוזלית לא מתייחסת רק ליחסים שלנו עם אחרים, אלא גם ליחסים שלנו עם את עצמנו, שכן באומן סבור שאנו חיים בתרבות הבולטת ב"נזילות האהבה העצמית "של ה יחידים.

מאמר קשור: "אהבה בוגרת: מדוע האהבה השנייה טובה יותר מהראשונה?"

לאהוב אחרים מתחיל בעצמך

אנשים רבים לא מצליחים להבין את זה לאהוב אדם אחר באופן עמוק אתה צריך לאהוב את עצמך קודם. זו, שהיא מציאות שמעטים מפקפקים בה, היא בדרך כלל לא הבסיס שעליו בנויים רבים מערכות יחסים זוגיות, בהן שוררים ערכים וצרכים אחרים שלא קשורים אליהם מעט ה רווחה רגשית.

זהו אחד החסרונות של התרבות שלנו, שדוחף אותנו להיות בן זוג גם כאשר מה שנחוץ יהיה שהאנשים יכירו זה את זה ו לבנות את ההערכה העצמית שלהם לפני שיצא לחפש תמיכה רגשית וסנטימנטלית אצל בן אדם אחר. זה מביא אותנו אל תלות רגשיתכלומר, להיות תלויים באישור ובהערכה של אחרים כדי לקיים את ההערכה העצמית שלנו, מה שעלול לגרום לנו סבל ואי נוחות.

אהבה נוזלית בתרבות האינדיבידואליסטית

התרבות המערבית, במקרים רבים, אינה מכריחה אותנו ליצור קשרי אמון ארוכי טווח, ואנשים רבים מתקשים לחוש מלווים ואהובים. הנטייה הזו לא ליצור מערכות יחסים מתמשכות מוסברת על ידי האחריות הגדולה והמשמעות שיש בכך, "אבן נגף" שאיננו מונעים להניח.

זה יכול להיות גם בגלל הפחד להרגיש אכזבה או להיפגע. ה פחד מאהבה או מפילופוביה זה נוטה לשתק אותנו ולהימנע מכל מה שנשמע כמו מחויבות, מה שמאפשר לנו ליצור מערכות יחסים מוצקות ועמוקות.

חיבור נוזלי לעומת אהבה ארוכת טווח

זיגמונט באומן מפתח במסותיו המרובות תיאוריות והרהורים על אהבה בתקופתנו. היום, הוא טוען, יחסי אהבה מבוססים יותר על משיכה פיזית מאשר חיבור עמוק ברמה האישית יותר. הם מערכות יחסים המסומנות על ידי האינדיבידואליזם של שני החברים, שבהם הקשר הוא ארעי, וזה ידוע מראש, מה שמגביר את מצבם של מערכת יחסים ספוראדית ושטחית. אהבה שנולדת להיות נצרכת ומושלמת, אך לעולם לא תתעודד.

הרעיון של באומן על אהבה נוזלית שם את האינדיבידואליזם של החברות שלנו באור הזרקורים, החיפוש המתמיד אחר הסיפוק המיידי של רצונותינו, חוויות השימוש וההשלכה וסחירת מערכות יחסים אישיות. מכאן שמושג האהבה הנוזלית מופיע, כן של חברה שלא רוצה להראות רגשות חזק ועמיד, אך מעדיף לקפוץ מפרח לפרח בחיפוש אחר הנאות חולפות ו תפל. האם הוא מצב ריבוי משימות מוחל על עולם היחסים הזוגיים.

העולם הווירטואלי והשפעתו על הופעתה של אהבה ארעית

אולי המראה של מדיה חברתית וטכנולוגיות חדשות מילאו תפקיד באיחוד מגמה זו שסבלו מאנשים רבים. אנו חיים בעולם בשינוי מתמיד, בו הווירטואלי והאמיתי מתבלבלים בקלות מדהימה.

לפעמים זה יכול לגרום לאנשים הרגישים ביותר להתייאשמכיוון שקצב החיים הגבוה מקשה עלינו מאוד להתחבר לאנשים אחרים ברמה הרגשית.

ערכי מרכנתיל, אהבות מרקנטיליות

אם אנו מקיימים מערכות יחסים עם תאריך תפוגה, זה בגלל שהחברה דוחפת אותנו לעשות זאת, שיש להם קישורים חלשים וגמישים יותר ויותר, לשים שורשים מעטים לאן שנלך. כך הם מחנכים אותנו, ככה אנחנו. אנו מלמדים ילדים שהם יכולים לקבל צעצועים ו גאדג'טים טכנולוגיות טכנולוגיות אם הן עוברות את הבחינה הבאה ואנחנו מכניסים אותן לתרבות מסחרית שבה אחת אתה צריך להרגיש מונע רק מהתגמולים שאתה מקבל בתמורה לעבודה שלך, ובכך לבטל את מניעים מהותיים והטעם האמיתי של כל אדם.

זה מקדם את התחושה שלא רק אובייקטים אלא גם אנשים הם מתכלים, ולכן שותפים מיניים פוטנציאליים הם אובייקטיביים. אותו אדם שמושך אותנו זה לא יותר מחתיכת בשר שיש לטעום, ואין צורך שנדאג לרצונותיהם, חששותיהם, צרכיהם, טעמם ... איך נתחבר רגשית עם מישהו אם אנחנו מעוניינים רק שיהיה משהו גשמי?

אהבה נוזלית ואובייקטיביזציה

עוד אחד מעמודי התווך הגדולים שעליהם שומרת אהבה נוזלית הוא אובייקטיביזציה של אנשים. כלומר הנטייה לתפוס ולהעריך אנשים כאובייקטים, דברים. פירוש, אחרי הכל, לסוף: הנאה פיזית, קבלה חברתית של אחרים וכו '.

אהבה נוזלית תועבר באמצעות אובייקטיביזציה מכיוון שהדבר נותן אפשרות ליצור מערכות יחסים שניתן לבטל במידה רבה. לכן, גמישות בעת אינטראקציה עם אנשים אחרים הייתה הולכת יד ביד עם חוסר האמפתיה כלפיהם.

השתקפויות אפשריות בכדי לשים לב לאהבה נוזלית

מובן מאליו, עלינו להילחם בסולם הערכים של החברות שלנו בכדי להילחם באהבה נוזלית ובהשפעותיה הלא רצויות ברווחתנו. בני אדם אינם חפצים שמחכים שייצרכו אותם: אנו חושבים, אנו מייחלים, אנו נכשלים, אנו מרגישים... להתחיל לערער את הסדר הוקמה, יש צורך להעריך את עצמנו יותר ולהרגיש שאנחנו ראויים לכבוד ולהערכה, באותו אופן כמו כל אחד אחר אִישִׁי.

אהבה נוזלית יכולה להיות מהנה אבל היא גם חולפת, מה שיכול לעזוב אותנו תחושת ריקנות קיומית. אנשי צרכנים תמיד להוטים לקנות עוד דברים, אבל זה לא גורם להם להיות מאושרים מכיוון שהחומר תמיד נגוז. האם אנחנו רוצים להיות צרכנים גם עם יחסים אישיים?

סיבות לאהבה נוזלית

1. חוסר ביטחון

אחד הגורמים לאהבה נוזלית הוא חוסר ביטחון וחוסר הערכה עצמית. אם איננו תופסים את עצמנו כבעלי יכולת וראויים למערכת יחסים רצינית ונאמנה ועמוק, קשה לנו למצוא אדם שרוצה לשמור על קשר הדוק איתנו.

2. הערכה עצמית נמוכה

בהמשך לנקודה הקודמת, חוסר ביטחון והערכה עצמית ירודה הם שני צדדים של אותו מטבע. אם אנחנו רק מבקשים לספק לרגע את הצורך שלנו במערכות יחסים, זה בגלל שאנחנו לא בשלים רגשית מספיק כדי ליצור קשר עמוק עם אותו אדם ש מושך. איננו רוצים לסכן את רווחתנו הרגשית על ידי מתן עצמנו מהר מדי למישהווזה בסדר אבל יכול לפגוע בנו אם ניקח את זה לקיצוניות ונשים מגן על אחרים.

מצד שני, אם אנו סומכים על עצמנו נוכל להתקדם לאט לאט תוך שימת לב מה רצונותיהם של אדם אחר ויכולת לפתח תחושות טובות באופן הדדי, עם מערכות יחסים מתמשכות יותר יַצִיב. מחויבות מובנת היטב נולדת מאיחוד אינטרסים וטעמים, וגם של הרוך ששני האנשים מגלים.

3. עַבדוּת

אם אנו רוצים להיות מאושרים יותר, באומן גוזר, עלינו לקבל השראה משני ערכים אוניברסליים: חופש וביטחון. כדי למנוע עבדות זה להכיר בכך ששני הערכים שהוזכרו חייבים להתקיים יחד בהרמוניה. זה המפתח לאהבה ואחד המקסימום שבן זוג סנטימנטלי יעבוד.