'אני מרגיש כמו שותף לחדר עם בן זוגי': סיבות אפשריות ומה לעשות

קיפאון רגשי בתחום הנישואין או היכרויות הוא אחת הסיבות הנפוצות להתייעצות של אלה שהולכים לפסיכולוג, בפגישות פסיכותרפיה פרטניות או טיפול זוגי.

עם זאת, רוב האנשים שחווים תופעה זו אינם מסוגלים להעלות על כך מילים להגדיר היטב את מה שהם מרגישים, ונוטים לתת הסברים מאוד מופשטים או אפילו מבלבלים ולא עקביים פִּי. זה נורמלי שזה יקרה: אהבה היא חוויה המבוססת על רגשות ואינה מיועדת לשם להיות מוגבל על ידי שימוש בשפה או בהיגיון, במיוחד אם אין לך הכשרה פְּסִיכוֹלוֹגִיָה.

בדרך זו, ביטויים כמו "אני מרגיש כמו שותף לחדר עם בן זוגי" נפוצים, כמו גם "אני רק עם בן זוגי ושום דבר אחר" או "התרגלנו זה לזה ואנחנו כבר לא מצפים לשום דבר." במאמר זה נסקור את המאפיינים הכלליים של חוויה מסוג זה, ואת הפתרונות האפשריים שלה או אסטרטגיות להתגבר עליהם.

• מאמר קשור: "איך יודעים מתי ללכת לטיפול זוגי? 5 סיבות משכנעות "

כשדו קיום כזוג הופך לשעמום

לעתים קרובות מדברים על אהבה כליבה של מערכות יחסים רומנטיות, ובחלקה, נכון שכן. עם זאת, בהתחשב בכך שנישואין או חיזור מבוססים בבירור על אלמנט אחד ניתן לתחום שאנו מכנים "אהבה" ועליו כל מערכת היחסים בנויה חושפת אותנו ל צרה: הרגשות משתנים, מתפתחים ואיתם גם הקשר הרגשי, לטוב ולרע.

במילים אחרות, ברור כי אהבה חשובה מאוד כשיוצרים מערכת יחסים, אך תחת תפיסה זו יש למעשה זרימה של רגשות, רגשות ורגשות עזים המאחדים אותנו לאותו אדם, וזה הופך כאשר מערכת יחסים זו עוברת אחרת שלבים. מה שאנחנו מרגישים לגבי אותו אדם אחרי שנתיים של זוגיות אינו זהה להתאהבות השבועות הראשונים, ו דו קיום של הימים הראשונים תחת אותו קורת גג דומה לאלה שכבר הקימו תא משפחתי חדש יחד עם אַחֵר.

כל זה לא מרמז כי מערכת היחסים הזוגית חייבת לעבור תמיד מלמטה כשמדובר בסיפוק ואושר., אך העובדה היא שיש אנשים ששמים לב שאחרי כמה חודשים או כמה שנים, קיום זה הופך לשגרה פשוטה, העובדה לדעת שהאדם האחר גר איתנו, בלי יותר. מסיבה זו או אחרת, במקרים מסוימים מערכת היחסים מגיעה לשלב עומד בו שעמום או אפילו תסכול שורר בגלל חוסר עניין לעשות דברים ביחד.

זה לא צריך להצביע על כך שלקשר זה אין שום סיבה להיות; פעמים רבות, מה שעומד מאחורי אותה חוויה הוא לא כל כך חוסר התאמה לאותו אדם, אלא דווקא סדרה של הרגלים שאומצו על ידי שניהם באופן לא מודע בעת אינטראקציה עם האחר, ושאפשר "לאלמד" אותם כדי להפוך את הקשר שוב למספק, ולא פשוט נסבל.

• אתה עשוי להתעניין ב: "אדישות: תסמינים וגורמים לתחושה זו"

סיבות אפשריות לקיפאון רגשי כזוג

למרות שכל מערכת יחסים היא ייחודית, בדרך כלל ישנם מספר מצבים בעלי יכולת רבה לייצר את התחושה הזו להיות "לחיות עם בן הזוג שלנו" בלי יותר. הם כדלקמן.

• לחץ בעבודה.
• חוסר השינה.
• אי תאימות זמן.
• היעדר הרגלי פנאי בגלל היעדר חברים משותפים או בורות סביבתי (למשל, לאחר מעבר).
• ניהול לקוי של דיונים.
• חוסר יכולת לטפל בנושאי טאבו מסוימים המעכבים את הקשר והתקשורת בו.

מה אפשר לעשות?

כפי שראינו, היכן שחלקם יראו רק את הסוף הדרמטי של יחסי אהבה, המופעלים על ידי ליקויים במהותה של אותה אהבה, ניתן להסתיר משתנים פסיכו-סוציאליים טריוויאליים יחסית, אך עם חלוף הזמן הם יכולים להצטבר ויוצרת בהדרגה סביבה נדירה בה שולטים פסיביות ואדישות. או אפילו בעיות פסיכופתולוגיות, במיוחד בתחום הפרעות במצב הרוח.

בכל מקרה, הדרך הטובה ביותר להתמודד עם מקרים אלו (והדרך היחידה, במקרה של הפרעות פסיכולוגיות) היא ללכת למומחה בפסיכותרפיה. במשרד הפסיכולוג ניתן לקבל איש מקצוע שמבצע אבחנה המותאמת לכל מקרה ספציפי, ומציע פתרונות המותאמים לכל אדם וזוג.

א) כן, הן מטיפול פרטני והן מטיפול זוגי, אנשים לומדים דרכים לנהל רגשות שליליים, הנחיות תקשורת אפקטיביות ואסרטיביות, דרכים לשמור על התודעה פעילה ובאינטראקציה מתמדת עם הסביבה (ועם אחרים), ודרכים אחרות לקבל נטייה טובה יותר לזהות את המקורות הפוטנציאליים לתמריצים של יחסי אהבה אלה, ולהסיר אותם התאמה.

ספֵּצִיפִי, פסיכולוגיה קוגניטיבית התנהגותית פועלת כך שאנשים משנים את דפוסי ההתנהגות שלהם החל בשינוי ושיפור מסגרת הפרשנות שלהם למה שקורה במערכת היחסים שלהם, כלומר מכלול אמונות ורעיונות שמהם הם מוציאים משמעות למה שקורה להם בכך שהם נמצאים זה ליד זה אדם. באופן זה ניתן לאמץ מנטליות בונה יותר ונוטה לאיתור הזדמנויות או אפילו פרויקטים מבטיחים לביצוע יחד, כמו גם שיפור התקשורת בין שניהם.

האם אתה מבקש עזרה של פסיכולוג?

אם אתם מעוניינים לקבל תמיכה פסיכותרפויטית בכדי להתגבר על בעיות הקשורות לניהול רגשות או מערכות יחסים רגשיות, אנא צרו איתי קשר. אני פסיכולוג המתמחה במודל ההתערבות הקוגניטיבי-התנהגותי, ואני עובד בהצעת מפגשים הן פנים אל פנים (במדריד) והן באינטרנט באמצעות שיחת וידאו.