12 טיפים לניהול טוב יותר של ויכוחים זוגיים

ויכוחים כזוג אינם חייבים להזיק, כל עוד אנו יודעים כיצד לטפל בהם נכון ולבטא את רגשותינו בצורה טבעית ובונה. מכיוון שזו לא תמיד משימה קלה, לאורך מאמר זה נראה 12 מקשים שיעזרו לנו לנהל ויכוחים זוגיים בצורה המספקת ביותר לשניכם.

• מאמר קשור: "14 הבעיות הנפוצות ביותר במערכות יחסים"

סכסוכים ביחסי אהבה

כשאנחנו מתאהבים ואנחנו גם בר מזל שנמלט, מוחנו שקוע בא מצב של רווחה ואושר מוחלט שבקושי יכול להיות מעונן על ידי גורמים אחרים חיצוני.

בתחילת מערכות יחסים, כל דאגה חיצונית הופכת קלה וחלפה, מאז תחושת רווחה המיוצרת על ידי התאהבות משמשת כמשקל נגד לכל אותם התמוטטויות של רֹאשׁ.

אבל לרוע המזל, שלב ההתאהבות אינו נמשך כל החיים, וככל שעובר הזמן האופוריה הרומנטית פוחתת. כתוצאה מכך, כל אירוע, גם מחוץ למערכת היחסים וגם זה שלו, יכול להוות גורם מלחץ שבסופו של דבר משפיע על מערכת היחסים האינטימית שלנו.

הקונפליקטים של דו קיום והקשר הזוגי, בעיות כלכליות ואפילו ה עליות וירידות עשויות להסתיים בטענה זוגית שאנחנו לא תמיד יכולים (או יודעים עליה) ידית. עם זאת, דיונים זוגיים הם לא רק בלתי נמנעים, אלא שהם גם הכרחיים לחלוטין אם נדע לנהל אותם נכון.

בניגוד למה שרבים חושבים, להתווכח מדי פעם בזוג זה משהו רגיל ונורמלי. וכל עוד הם אינם דיונים תכופים מדי, ואינם אלימים, המראה של פערים הוא טבעי כששני אנשים חולקים כל תחום בחיים שלהם בצורה מאוד אינטנסיבית.

יש להבהיר כי כאשר אנו מדברים על ויכוח, אנו מתייחסים לדיון, חילופי דעות שבשום מקרה אינם כוללים חוסר כבוד, תוקפנות או אלימות. אצל זוג שלא מתווכח, זה מאוד סביר שאחד מהשניים מדחיק את רעיונותיהם או דעותיהםאו מתוך פחד ליצור קונפליקטים ולא לדעת לפתור אותם נכון, או בגלל לחץ מצד האדם האחר.

בשני המקרים אי אפשר לשמור על מצב זה מבלי שאחד משני הצדדים לא יוכל להחזיק מעמד יותר. בדרך זו, כל סכסוך קטן, שהיה יכול להיפתר בזמן וללא השלכות נוספות, מוגדל ומלווה בסכסוכים אחרים שהיו מרוסנים.

12 טיפים לניהול ויכוחים זוגיים

יש לטפל בבעיות בכדי לפתור אותן, גם אם זה אומר שנאלץ לנהל ויכוח, לפעמים לא נוח, עם בן / בת הזוג שלנו. מתוך כוונה להקל על הרגע הזה, נסקור את רשימת הטכניקות או הטיפים לניהול הדיון הזוגי בצורה מספקת. עם הצעות אלה לא נימנע מהדיון, אך נימנע מהטעויות שכולנו נוטות לעשות וגורמות לאי נוחות רבה.

אלו ההנחיות לביצוע דיון בצורה מסודרת, בניסיון לא לתת לרגשות שלנו להשתלט עלינו ולסיים אותו בצורה הכי מוצלחת שיש.

1. לדעת לזהות ולהביע את הרגשות שלנו

התגובות והתגובות שלנו בוויכוח אינן זהות אם הוא מונע על ידי כעס, כאילו הוא מונע על ידי עצב או תסכול. להיות מסוגלים לזהות את מה שאנחנו מרגישים ומה הגורם לה חיוני לדעת כיצד לטפל בזה ולמצוא פיתרון לבעיה המחולל תחושה שלילית זו.

• מאמר קשור: "מהי אינטליגנציה רגשית? לגלות את חשיבות הרגשות"

2. הכירו אם יש סיבה בסיסית אמיתית

ברבים מהוויכוחים של בני הזוג שמתרחשים בצורה חמה על בעיה ספציפית, כגון ביצוע מטלות ביתיות, הם סימפטום שיש סכסוך גדול בְּסִיסִי.

המחלוקת או המחלוקת האמיתית הזו מבעירים את הבעיות הקטנות. לכן יש צורך לדעת מה המקור האמיתי של הכעס שלנו; על מנת לפתור אותה בשורשיה ולהימנע מסכסוכים עזים עקב סכסוכים קלים.

3. קדם דיאלוג, אל תמנע ממנו

כפי שנדון בתחילת המאמר, יש צורך להטמיע את ההימנעות משיח מתוך כוונה להימנע ממאבק אפשרי; כמו גם להתעלם מהמצב הקונפליקט או תמיד להסכים עם בני הזוג בלבד הן טכניקות הימנעות שמניעות יותר ויותר תסכול.

זה רק יעזור לנו לצבור רגשות שליליים שבסופו של דבר ייצאו, במוקדם או במאוחר. עיקר העניין הוא דיאלוג והחלפת דעות בצורה הכי רגועה שאפשר וכך להשיג שיחה בונה ורגועה.

• יכול להיות שאתה מעוניין: "מאבק הכוחות במערכות יחסים זוגיות"

4. גיבשו תגובות חיוביות ומן האדם עצמו

ישנן דרכים רבות ושונות לומר דברים ובדיונים אנו נוטים להשתמש בטון מאשים שאינו מועיל בשום עת וגם לא מפייס.

למרות שאנחנו משוכנעים שאנחנו צודקים, שנה את הטון ואת הביטויים המאשימים לאחרים שנוסחו ב בגוף ראשון ובאופן חיובי, ביטוי הרגשות שלנו יעזור לאדם האחר להיות מסוגל להכניס את עצמו מקום.

5. לעולם אל תתעלם מכבוד

זו אולי אחת הנקודות הקשות ביותר. ויכוחים זוגיים הם נוטים להיות בעלי מרכיב רגשי אינטנסיבי הרבה יותרכך שבזמנים מסוימים אנו יכולים להתפתות להיסחף מכעסים, לומר דברים שאנחנו באמת לא חושבים ואפילו לא לזלזל בבן הזוג.

לעולם אל לנו לזלזל בערך דברינו, שכן דיון בו כעס נע הביטויים שלנו עלולים לגרום נזק, גם אצל האדם האחר וגם אצל בני הזוג, פעמים רבות בלתי הפיך.

באותו אופן, השימוש ב תוכחות או האשמות כלפי האדם האחר, הם לעולם לא יעדיפו פיתוח דיאלוג מספק.

6. לדעת לבחור את הרגע הנכון

ברוב המקרים מומלץ יותר לדחות דיון מאשר לערוך אותו בסביבה או במקום שאינו מתאים. עלינו למצוא רגע של פרטיות, בו שני האנשים מרגישים בנוח לבטא את רגשותיהם בגלוי, ומבלי שאנשים אחרים נוכחים.

באותו אופן, חיוני שיהיה מספיק זמן לדבר. העומס לעולם אינו נוח בויכוח, מכיוון שסביר להניח שאחד מהשניים בסופו של דבר ינתק אותו בפתאומיות ואז יהיה הרבה יותר קשה לחדש אותו.

7. אין לקבל החלטה כרגע

קבלת החלטות "חמות" ומונעות על ידי הרגשות שלנו איננה רעיון טוב. כאשר אנו נותנים לרגשות השליליים הללו לקבל החלטות עבורנו, אנו יכולים לקבל החלטות שאנחנו באמת לא רוצים ושנצטרך בהמשך לגאול או לחזור בתשובה.

לכן, עדיף לסיים את הדיון ולהרהר, לאחר שהרוחות נרגעו, אם אתה צריך לקבל כל סוג של החלטה בנוגע לזוגיות או לדינמיקה הזוגית זה אומר.

8. תשכחו מגאווה

בדיוק כמו שיש צורך להכיר ברגשות שלנו, גם בהנחה שאנחנו לא תמיד צודקים. אם אנחנו אלה שטענו, עלינו לבלוע את גאווהנו ולהתנצל. בטח בהמשך נרגיש הקלה ובן הזוג שלנו יעריך את המאמץ שלנו.

9. אל תוציאו בעיות בעבר

טעות נפוצה מאוד בטיעונים זוגיים היא העלאת בעיות מהעבר. חיוני להתמקד בנושא או במצב הנוכחי, תוך השארת סכסוכי עבר במקום בו הם נמצאים, או במקרה שהם מייצרים דאגה רבה אצל האדם, השאר אותו לפעם אחרת, מכיוון שזה זה רק יחזק את המתח הנוכחי.

10. קח "פסק זמן"

ברגעים שאנו רואים שהדיון נעשה אינטנסיבי מדי, ההחלטה מוצלח יותר הוא לבצע "פסק זמן" בו שניהם מתרחקים זמנית מה- דִיוּן. המרחק הזמני הקטן הזה יעדיף פיתוח נקודת מבט נוספת של הבעיה ו ירגיע את הרוחות.

11. דע מתי לעצור

לדעת מתי הדיון לא מתפתח והפך לקיפאון זה חיוני כדי שלא תחזור כל הזמן על אותם דפוסי דיון. בשלב זה עדיף לעצור לרגע, "פסק זמן" יכול להיות שימושי, וגם להציע חלופות אפשריות לדיון או למצב שמתקיים.

12. לפתור סכסוכים

לאחר דיון זה הכרחי להיות מסוגל להגיע להסכם מוסכם עם פתרונות אפשריים למצב הבעיה. אין טעם להתווכח שעות כדי להגיע למסקנה, שכן ייתכן מאוד שהסכסוך מופיע שוב.

לכן, השגת עסקה מספקת לשניכם היא אחת המטרות להציב בדיון זוגי.