כיצד להתמודד עם הפסקות במערכות יחסים

במערכות יחסים יש לנו כמה מהחוויות האינטנסיביות ביותר בחיינו. אנו חיים את חווית המפגש והאינטימיות, אך אנו גם מרגישים פגיעים, חשופים, והפחדים וחוסר הביטחון הגדולים ביותר שלנו עולים על פני השטח.

כשחיים את חווית ההפסקה אצל בני הזוג (זמן מסוים בו אתה לוקח מרחק, אפילו אין לך שום סוג של קשר) מתפרש בדרך כלל כסוג של הפסקה או הקדמה של הפסקה. ההפסקות בזוג מביאות בדרך כלל לחרדה, חוסר ביטחון והאשמה באנשים שחיים אותה (במיוחד אם לא קיבלת את ההחלטה בעצמך). למה אנחנו מרגישים כל כך רע? כיצד נוכל להתמודד עם הזמן והחוויה הזו?

בעיה זו שכיחה יותר ממה שאנו חושבים בייעוץ פסיכולוגי כאשר אנו חווים תהליך של שינוי. בהזדמנויות רבות אנשים שליוויתי חיו את ההפסקה הזו עם מחשבות פולשניות, בעיות שינה ומצב חרדה יותר ויותר. עם זאת, עצות או עצות אינן מועילות.

הדבר החשוב הוא לא מה שקורה, אלא איך אתה מבין, מנהל ומתמודד עם מה שקורה. זו מטרת מאמר זה: שתעמיק בעצמך כדי לשפר את המצב הודות לשינוי האישי שלך.

• מאמר קשור: "5 סוגי הטיפול הזוגי"

הפסקות זוגיות כהזדמנות לפגוש אותך

מדוע מה שקורה במערכות יחסים כל כך מסובך?

בני אדם הם יצורים חברתיים ורגשיים

. בזוג אנו חיים חוויה ייחודית ומכריעה: למרות שרווחתנו חייבת להיות תלויה בעיקר בעצמנו (כשהיא תלויה יותר מדי גורמים חיצוניים דימוי עצמי מותנה מאוד) בזוג איננו יכולים להימנע מכך שחלק גדול מרווחתנו תלוי כיצד זרימה זו מערכת יחסים.

בתחילת מערכת יחסים יש פירוק בשני, שבו אנו חווים מפגש. מאוחר יותר מתעורר מאבק באגו. חוסר בטחון, פחדים, אשמה, דרישות, צורך בשליטה צצים והפסקות עולות אצל בני הזוג כאסטרטגיה אחרונה להמשך הקשר.

הפסקות אלה נחוו בחרדה רבה יותר ובכל התסמינים שמצב חרדה מרמז: מחשבות פולשניות, חיפוש ברשתות חברתיות, צורך בקשר, קושי לישון, לאכול וכו '.

בקיצור: מערכת היחסים, במקום מפגש שבו אנו חווים רווחה וחולקים חלק חשוב בחיינו, הופכים לחוויה שמטרידה אותנו. על כל פנים, הבעיה היא לא במערכת היחסים אלא בדרך שלך להבין ולנהל את מה שאתה מרגיש וכיצד אתה מתמודד עם זה.

אנו נוטים לחשוב שהליכה לפסיכולוג היא החלטה דרסטית המונעת בדחיפות. כשזה קורה בצורה כזו (כשיש כבר תמונה של חרדה עזה שמפריעה לחיי היום יום שלך) תהליכי השינוי קשים, אך יפים ושינויים לא פחות.

עם זאת, ההחלטה הטובה ביותר היא לחיות תהליך זה באופן מונע. לפני שהעוצמה גדלה, ובמצבים שבהם אתה מרגיש שהרווחה והביטחון שלך שבירים מדי, לחיות תהליך של שינוי יהיה טרנספורמטיבי לא רק כדי לפתור את מה שקורה לך עכשיו, אלא גם לעתיד שלך (ביחס לכל סיטואציה שאתה נתקל בה: עבודה, סנטימנטלית, אישית וכו ').

כאשר ליווי אנשים עם קשיים בבן זוגם שובר תהליכי שינוי, מתגלה כי הבעיה העיקר הוא לא בזוג, אלא באופן בו אנו מתקרבים למרחק הזה ובאופן בו אנו מבינים ומנהלים מה מצטער.

• אתה עשוי להתעניין ב: "חיים לאחר התמוטטות נישואין"

מעורבים אלמנטים פסיכולוגיים

כעת אנו הולכים לראות מהם הגורמים העיקריים המשפיעים על האופן בו אתה ניגש להפסקות אלה וכיצד לפתור מצבים אלה (הודות לשינוי האישי שלך).

אם אתה רוצה להתעמק בקושי הזה בוידאו, כאן אספר לך באופן אישי (לחץ על הפעלה ואם תרצה, הירשם לקבלת תכנים נוספים).

1. תפיסת השותף שלך

הפסקה זוגית יכולה להיות הרגע לחשוב מחדש איזה מושג יש לך לגבי בן זוג או זוגיות הוא למצוא את שורש החרדה או חוסר הביטחון שלך.

אם מערכת היחסים או השותף שלך הם מקום בו אתה מפקיד חלק מרווחתך, צורך בקבלה או הערכה, זה תמיד יהיה גורם חיצוני שאינך יכול לשלוט בו וייצור עוד יותר חוסר בטיחות. מערכת יחסים היא מעל לכל חוויה שבה אנו חולקים קשר אינטימי, אך בו רווחתך ממשיכה להיות תלויה בעיקר בך.

• מאמר קשור: "מושג עצמי: מה זה ואיך הוא נוצר?"

2. קושי בניהול חרדה:

אם אתה מתקשה בניהול חרדה (המורגשת בעיקר בחזה או בטן הקיבה עקב מכניקה נשימתית) אתה תרגיש כל סיטואציה בתוך הזוג בעוצמה רבה יותר וייסורים.

3. פחד וחוסר ביטחון

במערכת יחסים אנו יוצקים חלק מרווחתנו והפחד וחוסר הביטחון מתעוררים כמנגנוני הגנה. אם לא ידעת כיצד להבין ולנהל את הרגשות האלה סביר להניח שתנסה לשלוט באופן מוגזם, להגן יתר על המידה, או להיפך, לבודד את עצמך רגשית של מערכת היחסים או בן הזוג (מחשש להפסדים).

4. אשמה

אשמה היא רגש תכוף בהפסקות זוגיות ומונעת גם מחרדה. אנו חושבים שאנו אחראים לסבלו של האחר או לאכזבתם ולחשיבה פולשנית זו זה משתק אותך עוד יותר.

• אתה עשוי להתעניין ב: "מהי אשמה וכיצד נוכל לנהל את התחושה הזו?"

5. תסכול

תסכול הוא כעס בעוצמה נמוכה שמתעורר כאשר מה שקרה הוא לא מה שאנחנו רוצים. זה רגש לא נעים שמופיע באמצעות מנגנון שליטה, שבתורו, הוא כלי נוסף של פחד וחוסר ביטחון.

ההשלכות

הקשיים האישיים הגדולים ביותר שאתם מתמודדים עם בני הזוג מתרבים בהפסקות או בהפסקות. עולות מחשבות פולשניות, ספקות, חוסר החלטיות, ייסורים, בעיות אכילה, שינה, מנוחה או חשיבה ברורה.

אבל הפתרון הוא לא בזוג, בתמורה או בשינוי דרסטי וגם לא מציאותי, אלא פנימה תהליך השינוי האישי שלך. מה שקורה במערכות יחסים הוא לא יותר ממה שכבר קרה בך, רק מועצם ונחשף.

כיצד להתמודד עם תקופות משבר (בזוגיות או בתקופה של הפסקה)

הבעיה האמיתית עם תקופות מצוקה היא לא מה שאנחנו מרגישים, אלא האופן שבו אנו מנהלים אותה. תחושת חוסר ביטחון, פחד או ייאוש היא לפעמים טבעית ויש לה תפקיד חיובי. התמודדות עם תקופות משבר בצורה חיובית היא גם חלק מעשיית חניכות שבה לומדים להבין ולנהל מה שאתה מרגיש, מעריך את מערכת האמונות שלך ושנה אותה, ובעיקר לשנות את ההתמקדות שלך בעצמך ובאופן שבו אתה מבין מערכת יחסים. תקופת משבר זו יכולה להיות הזדמנות לחיות תהליך שמוביל אותך להשיג את השינויים הבאים.

1. קַבָּלָה

קבלה מרמזת שאתה שלם עם עצמך מכיוון שאתה מבין שמה שקורה, בין אם זו חוויה נעימה ובין אם לא, עוקב אחר תהליך ומתאים. הקבלה זה מוביל אותך להציב גבולות, לדעת מה תלוי בך ומה לא, לתת את המיטב שיש לך ובמקביל לא לאבד את הטיפול העצמי האישי שלך..

• מאמר קשור: "טיפול בקבלה ומחויבות (ACT): עקרונות ומאפיינים"

2. גלה מהי הדרך שלך להתקשר באופן משפיע עם האחר (אם אתה עושה את זה באופן תלוי או לא)

מערכות יחסים אינן התנסויות כלליות אלא יחודיות מאוד. נסה לבודד את עצמך ממודל מערכת היחסים שלמדת (במיוחד באמצעות תרבות המידע על התוכן השטחי של הרשתות החברתיות) ו נסה להכיר את עצמך כדי לגלות את המשמעות שיש למערכות יחסים עבורך.

3. למד להבין ולנהל חרדה

חרדה אינה קושי שמופיע רק בתקופות משבר, אלא היא מתעצמת באותם רגעים. למידה להבין ולנהל את החרדה והרגשות שלך מסייעת לך לא רק בתהליך זה אלא בעתיד. מניסיון החיים שלך תמיד תמצא קשיים ללמוד מהם. למד להכיר את עצמך ולנהל את מה שקורה זה ייתן לך מודעות רבה יותר לעצמך ולהחלטות שלך.

4. התמקד בלמידה שלך

זה הזמן להתמקד בך, לגלות אותך, להכיר אותך, להשתחרר ממה שחוסם אותך ויכולת לתת את המיטב תוך מודעות למגבלות שלך.

לסיכום...

ההפסקה יכולה להיות זמן להתמקד בידע העצמי שלך, בידיעה מה אתה מרגיש, איך אתה תנאים וכיצד ניתן ללמוד לנהל את זה להבנת מצבים עם יותר פרספקטיבה, מתוך רוגע ו קַבָּלָה.

כשאתה חי את התקופות האלה לבד, זה נפוץ שמחשבותינו מצביעות ומטרידות אותנו עוד יותר. מסיבה זו החברה כה חשובה: להסתכל על המצב בפרספקטיבה ולחיות למידה ייחודית זאת גורם לך להרגיש טוב יותר לא רק עכשיו אלא בעתיד, מה שמשפר גם את יכולת הקשר שלך השאר. אז אני מזמין אותך להזמנה מיוחדת: ב העצמה אנושית תוכל למצוא אפשרות לקבוע איתי פגישת חקירה ראשונה באמצעות WhatsApp. בפגישה ההיא אנו מכירים אחד את השני, אנו מתעמקים במצבכם, אנו מוצאים את הבעיה, אנו מגלים א פתרון סופי ויציב ואנו רואים כיצד אוכל ללוות אותך בתהליך זה, כך שתוכל 100%.