אהבה עצמית: סיבות לטפח אותה, וכיצד לעשות זאת בחמישה שלבים

אהבה עצמית היא מרכיב חשוב מאוד להנאה מרווחה פסיכולוגית. מה שנעשה, אם לא נעריך את זה, לא תהיה לזה שום משמעות או יתרום לנו להרגיש טוב לגבי מי שאנחנו.

עם זאת, אהבה עצמית היא דבר שנראה בדרך כלל בצורה מאוד מעוותת, כפי שרוב האנשים חושבים על זה כתוצאה מכך. להגיע ליעדים חיוניים מסוימים שכולנו חולקים כביכול: להיות פופולרי, להיות בעל כוח קנייה מסוים, להיות בעל יכולת להיות אטרקטיבי, וכו ' זו אשליה, כפי שנראה.

• מאמר קשור: "ללמוד לאהוב את עצמך: 10 מפתחות להשיג זאת"

מדוע אהבה עצמית חשובה?

אהבה עצמית, הקשורה להערכה עצמית, היא משהו שמוביל כל המטען הרגשי החיובי הקשור למושג העצמי שלנו. נניח שמצד אחד יש לנו מידע על מי אנחנו ומה עשינו במה שהיינו מהחיים, ומצד שני יש לנו את הרגשות הקשורים לאוטוביוגרפיה מסוג זה ולמושג זה של העצמי.

אהבה עצמית יכולה להיות כה חשובה עד שהיא תוביל אותנו לשנות באופן קיצוני את הקצר, הבינוני וה- לטווח ארוך אם אנו מרגישים שמה שעשינו זמן רב, גם אם אנו עושים זאת היטב, אינו מדבר היטב על מי הם. לכן יש צורך להפסיק להקשיב לו ולווסת היטב את הרגשות המתווכים אותו כאשר אנו מספקים לנו "משקפיים" שאיתם אנו שופטים את עצמנו.

• אולי יעניין אותך: "הערכה עצמית נמוכה? כאשר אתה הופך לאויב הגרוע ביותר שלך"

כיצד להגביר אהבה עצמית: 5 טיפים

ראשית, זכור כי אהבה עצמית אינה דבר שמטפח רק תוך התבוננות פנימית והרהור. היבט פסיכולוגי זה הוא חלק מהמימד הרגשי של האדם, החורג מעבר ליכולתנו להשתמש בהגיון, להיגיון. אמנם כוח ההיגיון יכול לעזור, זה לא כשלעצמו מספיק כדי לשפר את ההערכה העצמית. ניתן לראות זאת כבר בקצה הראשון של הסדרה שנסקור להלן.

1. דרג את קבוצת ההתייחסות שלך

הערכה עצמית תלויה תמיד בקבוצת ההתייחסות שלנו. אם ניקח כמובן מאליו שנורמליות היא, למשל, התאמה לקבוצה מובחרת של סטודנטים מהרווארד, במקרה של לא להגיע ליעדים האקדמיים שאחרים אכן יגיעו יגרום להפרעה בהערכה העצמית שלנו, שכן במעגל החברתי הזה מדובר במשהו מוערך מאוד, במיוחד בגלל אופיו תַחֲרוּתִי.

עם זאת, בעלות אותן יכולות ואישיות בדיוק, נוכל לקבל הערכה עצמית טובה מאוד בסביבה חברתית עשירה והטרוגנית יותר. המפתח הוא זה הדרך שלנו להתרועע, והמרחבים שאנו בוחרים להתרועע, ליצור את מסגרת ההתייחסות שממנה אנו מתחילים להעריך את היכולות שלנו. לא משנה אם אנחנו עושים את האחרון בצורה רציונלית או לא, הראשון הוא משהו מעבר להגיון.

אז קודם כל, העריך אם מסגרת ההתייחסות שלך נאותה או שהיא יוצרת ציפיות שאינן מציאותיות. לא מדובר בהעלאה או הורדה של הרמה; זה גם עצור לחשוב אם אלו תכונות אישיות בהן אנשים בסביבות חברתיות אלה מחפשות לייחס ערך משהו שבאמת בעל משמעות עבורנו. לדוגמה, במקרה של סטודנטים מהרווארד, הציונים המתקבלים יכולים להיות חשובים מאוד, אך קריטריון זה לא יכול להיות אל תהיה שווה כלום במעגל חברתי אחר שבו העיקר הוא יצירתיות ואפילו כישורים חברתיים ותחושה של הוּמוֹר.

בקיצור, אהבה עצמית מושפעת מאוד מקבוצת ההתייחסות ומהדרך שבה נהיה מוערך על פי הקריטריונים שלהם, אך אנו יכולים גם להעריך האם קבוצת ההתייחסות מספקת אותנו או שלא.

2. התרחק מאנשים שליליים נצחיים

יש אנשים שהאסטרטגיה שלהם להתרועע מורכבת מעשייה לגרום לאנשים אחרים להרגיש רע עם עצמם. זה אולי נשמע כמו משהו לא הגיוני, אבל זה אכן כן, אם מתקיימים תנאים מסוימים. אם נוצרת דינמיקה יחסית שבה האדם זוכה לביקורת מתמדת מאחרים, נוצר הרעיון שיש למי שמבקר. ערך רב ביכולת "לראות" את הפגמים האלה אצל אחרים, ולכן להישאר לצידם היא דרך להשיג ערך בעיני אחרים. השאר.

סוגים אלה של קשרים חברתיים, כמובן, משמשים כמשכנתא להערכה עצמית; אתה כל הזמן מקבל ביקורות חינמיות ומיותרות פשוט מתוך הרגל, ובתמורה אתה מקבל יתרון כביכול אם זה עובד רק כל עוד אתה נשאר קרוב לאדם השני.

הפסקת מערכות יחסים מסוג זה, אם על ידי התרחקות גופנית מהאדם או הקלה בשינוין, הכרחית כדי שההערכה העצמית לא תמשיך להישחק.

• אולי יעניין אותך: "ערפדים רגשיים: 7 אישים הגונבים את רווחתך הרגשית"

3. העריכו את נקודות החוזק והחולשות שלהם

לאחר שהצגנו ממש את אותם מאפיינים שלנו שאנו מפרשים אותם כפגמים וכאלה שאנו מאמינים שהם חיוביים, עוזר לנו יש לך הפניה לגבי המצב הראשוני שלנו.

הודות לכך, יהיה קל יותר לזהות את אותם רגעים בהם המצב הרגשי שלנו בהווה לעוות עוד יותר את התפיסה העצמית שלנו, שהיא כבר קצת ניידת שרירותי.

למשל, אם אנו מאמינים שהיכולת שלנו להקשיב ולנהל שיחות עמוקות היא טובה, אבל קורה משהו שגורם לנו להרגיש רע ו אנו באים לראות בכך גם חוסר מושלם, תהיה לנו סיבה לחשוב שזו אינה מסקנה נכונה. ואם יקרה משהו שמוביל אותנו לחשוב על מאפיין שמופיע כאי -שלמות ברישום זה, יהיה קל יותר לחשוב על מגבלותיו, בכך שהוא אינו מהווה את מכלול מי שאנחנו, שכן תכונות דומות רבות אחרות חולקות את אותה היררכיה כמוה ברשימת הפגמים חוזק.

4. לִלמוֹד

אהבה עצמית מטופחת גם על ידי עשיית משהו שמראה לנו שאנחנו מתקדמים. אם אנו מאמינים שהכישורים החברתיים שלנו גרועים ושלא אמור להיות כך, העובדה הפשוטה של ​​עבודה על היבט זה של אנו גורמים לנו לחשוב טוב יותר על עצמנו, מכיוון שהוא מאפשר לנו לבדוק התקדמות.

5. לפגוש אנשים

ככל שתפגוש יותר אנשים כך יהיה קל יותר לפגוש את מי שאתה מתחבר אליהם, וכי הם רואים בנו תכונות שאחרים לא ראו. כפי שראינו, אדם חושב על עצמו ביסודו מתוך התארים והקטגוריות הסמנטיות שהוא רגיל להשתמש בו עם אחרים. אם המילים והמושגים שבהם ניתן להתייחס לתכונות החיוביות שלנו מועטות בשימוש במעגל חברתי, לא סביר שנבחין בהן.