מהי תלות רגשית וכיצד היא באה לידי ביטוי?

קודם כל, כדי להבין מהי תלות רגשית, עלינו לדבר על תלות יבשה. ו כשאנחנו מדברים על תלות אנחנו מדברים על היקשרות.

התקשרות היא לא רק תיאוריה פסיכולוגית. ב-Vinculo Psicologia אנו מבינים התקשרות כדרך חיים ודרך להבנת מערכות יחסים וקשרים. התקשרות היא לא רק בפסיכולוגיה, נמצא בחיינו ללא הרף.

• מאמר קשור: "איך יודעים מתי ללכת לטיפול זוגי? 5 סיבות משכנעות"

מאפייני ההתקשרות

מהי התקשרות? התקשרות היא שם נרדף לתלות, להיות קשור, להיות בקשר עם אחרים כדי לשרוד. מכיוון שאנחנו קטנים, וזה המשותף לנו עם בעלי חיים (בין היתר), יש לנו צורך בסיסי להרגיש בטוחים, מוגנים...

הצורך הזה הוא בריא, בסיסי, אוניברסלי ואיננו יכולים להכחיש אותו. התלות באחרים חיונית בתקופות מסוימות בחיינו, במיוחד כאשר אנו ילדים.

מה קורה כאשר המטפלים העיקריים שלנו (הורים, סבים וסבתות...) אינם יכולים לספק לנו את הצרכים הבסיסיים הללו, או לא עושים זאת באופן עקבי? שנוכל לפתח סגנון התקשרות לא בטוח. כלומר, אנחנו לא לומדים להיות תלויים בריאה בהורינו.

חוסר הביטחון הזה יוביל אותנו למערכות יחסים לא יציבות כשאנחנו מבוגרים. מערכות יחסים שנחיה בייסורים גדולים אך לא נוכל לצאת מהם. נצטרך אותם בכל מחיר.

הצורך המתמיד בכך להיות מקושר למישהו, בלי יכולת לווסת עצמית לבד, ולחיות לבד כשאנחנו צריכים את זה, זה מה שאנחנו מכנים תלות רגשית. זה כמו התמכרות, אבל לאנשים.

• אולי יעניין אותך: "תורת ההתקשרות והקשר בין הורים לילדים"

אילו גורמים יוצרים תלות רגשית?

כפי שכבר ציינו, סגנון התקשרות לא בטוח הוא כזה שמוביל לתלות רגשית. בהמשך נראה דוגמה לכך.

ילדה גדלה במשפחה מסורתית. לבחורה הזו קוראים קלרה. יש לו 2 אחים. לאמה אין זמן לחלק את עצמה בין 3 האחים והיא גם לא בטוחה איך להתכוונן רגשית עם בתה. הבת שלה לפעמים מרגישה עצובה, כי היא משחקת לבד, ואמא תמיד עובדת או מכינה אוכל לה ולאחים שלה.

אמא זו, בתורה, באה מאמא אחרת (סבתא של הילדה) שהיא מאוד לא אוהבת. לכן, הוא לא למד לקבל חיבה, ולכן הוא לא נותן לבתו הרבה חיבוקים ונשיקות. בנוסף, אביה נעדר מהבית כל הזמן, לכן הילדה מרגישה יותר ויותר לבד. האב תמיד מביא הביתה פינוק כדי לפצות על ההיעדר הזה, והילדה מאוד שמחה. הילדה הזו, כמבוגרת, תפנים פחד מאוד גדול מלהיות לבד, כי ככה היא הרגישה בבית ואף אחד לא יכול היה לתמוך בזה.

כמו כן, ההסבר שהילדה הזו נתנה לכך הוא שמגיע לה להיות לבד, כי אמא שלה הייתה קצת קרה ומרוחקת וזה חייב להיות בגלל שמשהו לא בסדר איתה, היא לא ראויה לאהבה. ילדה מעדיפה להגיד לעצמה אלף פעמים שהיא רעה ולא לכעוס על אמה כי היא לא חיבה ולשבור את הקשר הזה. זכרו שכשאנחנו קטנים אנחנו חושבים רק על הישרדות ושמירה על קשרים בכל מחיר, לנתק את עצמנו מרגשות שמסכנים את הקשר הזה, כמו כעס, פחד, עצב מרגיש בודד ...

איזה סוג של קשרים ישמור המבוגר הזה בעתיד וכיצד?

• גברים מרוחקים וקרים שמעריכים מאוד את החלק החומרי, כמו אביהם
• גברים עצמאיים לכאורה, חזקים, לא מאוד פגיעים, אבל יחד עם זאת אכפתיים, אולי גברים מבוגרים ממנה. הילדה זקוקה לביטחון, וכנראה שהסגנון הזה של גבר יכול לתת לה את זה.
• הם יהיו קשורים בקשרים מפחד נטישה, שהאחרים עוזבים, הם משאירים אותם לבד וכו'. זה יגרום להתנהגויות של תלות רגשית: שליטה, ייסורים בסימן הקטן ביותר של מרחק (כגון אי מתן הודעת בוקר טוב), הצורך להיות מוערך כל הזמן וכו'.

הבעיה של קלרה היא הוא ממשיך להתבסס על גברים קרים, מרוחקים רגשית, שהם חזקים וקשוחים. היא חושבת שהגברים האלה הולכים "להתהפך" ולהעניק לה את כל האהבה וההכרה שהיא לא קיבלה מהוריה. והיא תמשיך להגיד לעצמה שגברים לא נותנים לה את האהבה הזו כי משהו לא בסדר איתה והיא לא ראויה לאהבה. כי בסופו של דבר, הגברים האלה תמיד משאירים אותה לבד. קלרה בוחרת באופן לא מודע לחזור על הסיפור שלה בניסיון לפתור אותו. פרדוקסלי וגם מרתק, נכון?

אז אנחנו רואים את זה קלרה אתה מקרין את ההיסטוריה המשפחתית שלך על בן הזוג שלך. קלרה חושבת שהיא מתאהבת בגברים האלה. אבל הוא מתאהב רק במה שתמיד היה חסר לו: ביטחון, הכרה, אהבה ללא תנאי, חיבה... כי כשאנחנו מדברים על אהבה, אנחנו מדברים על היקשרות, לא על המיתוס הרומנטי השגוי הזה שהחברה נתנה לנו. נספר.

לכן, הצורך הילדי הבלתי מסופק של קלרה גורם לה להישאר בקשרים שלא מסיימים למלא אותה כך שהסיפור משתנה. סיפור שהיא לא יכלה לשנות בילדותה כי היא נתנה עדיפות לקשר עם עצמה. וזה בסדר, איך כולנו ילדים. כי אנחנו לא יכולים לשרוד לבד. אנחנו צריכים לעשות את זה בעדר, כמו חיות.

אבל מה לגבי כשאנחנו מבוגרים? למה שלא נוותר על הקשר הזה? בדיוק, ולוקח את הדוגמה הקודמת כהתייחסות, בשביל זה. כי אנחנו חושבים שאנחנו לא מספיקים ושלא נמצא מישהו טוב יותר, כי הבדידות מפחידה אותנו כמו בילדות, כי אנחנו ממשיכים לקוות שהזוג הזה (שהם עמוק בפנים הקונפליקטים של ההורים שלנו) לשנות ולתת לנו את מה שצריך שייך לנו ...

הזוגיות היא רק שיקוף של הקונפליקט שהופיע לראשונה בילדותנו. וזוהי תלות רגשית. זה כלוב. זה בית סוהר. זה קיר בטון. קיר שאיתו אנו נאבקים בניסיון לשנות ולעצב כרצוננו. אנחנו מנסים לשנות את השותפים שלנו וזה רק פוגע בנו ומשאיר אותנו הרוס והרוס.

תלות רגשית קשורה לצרכים אינפנטיליים שאינם מכוסים בצורה נאותה.

• אולי יעניין אותך: "8 סוגי הרגשות (סיווג ותיאור)"

איך אני יודע שאני תלוי רגשית?

ראשית, הכרה וקבלה שיש לנו תלות רגשית. זה יכול לקרות במיוחד במערכות יחסים, אבל גם עם ההורים והחברים שלנו.

האם אתה מרגיש לא מוערך במערכת היחסים שלך? האם אתה מרגיש שהיית רוצה לשנות את האדם האחר? האם יש לך רגעים של כעס עז מאוד, חוסר תקווה או עצב??? האם אתה מרגיש באותו זמן שהאדם השני הוא הכל ושאם הוא יעזוב אותך, היית מת? האם אתה מרגיש לא מוערך במערכת היחסים? האם אתה נוטה לבחור גברים נרקיסיסטים, אנוכיים, קרים, מרוחקים, לא בוגרים או מגוננים מדי? האם הרגשת את היעדר ההורים שלך או להיפך, קשר מאוד היתוך עם מישהו מהם? האם עזבת וחזרת למערכת היחסים שלך מספר פעמים? האם אתם סובלים מרגשות עזים מאוד בזוגיות שלכם כאילו הייתם על רכבת הרים (חרדה, ריקנות, מחשבות אובססיביות, אידיאליזציה ושנאה כלפי בן הזוג...)? האם אתה מרגיש חוסר אמון כלפי בן הזוג שלך? האם תרצה לשנות את בן/בת הזוג שלך? האם סבלת מכל סוג של התעללות, פיזית או פסיכולוגית?

אלו חלק מהשאלות שאתה יכול לשאול את עצמך כדי לראות אם יש לך תלות רגשית או לא.

• מאמר קשור: "פסיכולוגיה של אהבה: כך המוח שלנו משתנה כשאנחנו מוצאים בן זוג"

איך לרפא תלות רגשית?

תלות רגשית, כפי שראינו, היא בעיית התקשרות. זו הפרעת קשר. לָכֵן, להירפא עם אדם שיש לו סגנון התקשרות בטוח. הקשר הבריא עם מטפל המייצר ביטחון, אוטונומיה ועצמאות הוא הטיפול הפסיכולוגי הטוב ביותר.

תלות רגשית קשורה לקשר, ולכן, לקשר טְרַאוּמָה של קובץ מצורף ו/או מוסתר שתיארנו במאמר דומה.

לכן דרך טובה לרפא אותו היא על ידי ירידה לשורש שלו, לילדותנו. לשם כך נבחן את היחסים הראשונים עם ההורים, דינמיקה, עסקאות, ניהול רגשי, זמן מרחב ומשחק עם הילד וכו'.

בהמשך, נעבוד על הזיכרונות שהולידו את התלות הרגשית הזו. במקרה שהבאנו כדוגמה, נרפא את הזיכרונות שקשורים לתחושת הבדידות של אותה ילדה. ברגע שנעבור את הדו-קרב הזה, אנחנו סוגרים אותו. אם אין חשש מבדידות, לא יהיה צורך לבחור בן זוג מהריק הזה, וגם לא להישאר במערכות יחסים שלא מתאימות לנו. נבחר שותף מתוך הערכים שלנו, הצרכים, הפרויקטים המשותפים, עורנו וכו'.

נעבוד גם על מערכות היחסים שיש לנו כרגע: על איך להציב גבולות, כלים להיות יותר אוטונומיים, להעריך את עצמנו יותר וכו'.

אנחנו לא יכולים להפסיק לחשוב שלכל אדם יש את הסיפור שלו והוא שונה, לכן יש לסקור אותו בטיפול. הסיפור של קלרה הוא אחד מני רבים.

אבל יכולנו למצוא גם את הסיפור של מטאו, שתמיד חיה על ידי ולמען אמא אשר היא איבדה את בעלה מאז שהיה בן 6... אז היא הפכה לסוג של שידוך עבורה אִמָא. יש לו כרגע אישה שהיא כמו אמא שלו, מבוגרת, ניהולית, שאומרת לו מה לעשות וכו'. אבל לא הוא ולא היא (שתפקידם בילדות היה מטפל באחיה כילדה בוגרת), נהנים ממערכת יחסים. זה נראה כמו מערכת יחסים אם-בן...

ולא רק זה, אלא גם שמאטאו השיג סוף סוף את הזוג הזה, אחרי שנים בלי שהיה עם אין ילדה, כי עבורו הדבר המהותי היה אמו, ואמו לא אהבה אף אחד משלו חברות...

מה הסיפור שלך? האם אתה רוצה לצאת מהתלות הרגשית לנצח? קשר בריאה ובאהבה איתי ועם Vínculo Psicologia. אנחנו נחכה לך.