איך אני יודע אם אני תלוי רגשית באהבה?

מי מעולם לא הרגיש "קרס" למישהו שהוא פגש או מאוהב בו? התחושה הזו שלשמור על האדם הזה בסביבה היא בראש סדר העדיפויות שלנו?

לפעמים אנחנו יכולים להרגיש משהו כמו התמכרות, לא קשור לחומר או פעילות ספציפית, אלא כלפי אדם בסביבתנו.

• מאמר קשור: "פסיכולוגיה רגשית: תיאוריות עיקריות של רגש"

מהי תלות רגשית?

תלות רגשית מוגדרת כ: "צורך קיצוני של טיפוס רגשי שאדם אחד מרגיש כלפי אחר ביחסיו איתה".

התלות הרגשית הזו בא יד ביד עם תחושה של חוסר זהות עצמית, עם אובדן קשר בין מה שאתה מרגיש, צריך ורצונות, ועם חוסר גדול בהשקעה אישית.

בואו נראה מה הם המאפיינים והאמונות הבולטים ביותר של אדם תלוי רגשית.

• אולי יעניין אותך: "חמשת סוגי הטיפול הזוגי"

אילו מאפיינים של האדם קשורים לתלות רגשית?

אלו הם בעיקר חוסר הערכה עצמית (בעל תפיסה עצמית שלילית) אך גם חוסר אסרטיביות וכישורים חברתיים כאשר מביעים דעות שונות, הימנעות מעימותים...

אדם עם דימוי עצמי נמוך זה לא בהכרח מסתיים במערכות יחסים תלויות רגשית, אבל זה עושה את זה יותר סביר.

סימני האזהרה לתלות רגשית הם כדלקמן.

1. פחד לבדידות

הפחד הזה זה נפוץ מאוד בקרב אנשים שלא למדו עד כמה זה מועיל להיות עם עצמם

, הקדישו זמן איכות לבד כדי להקשיב לו, להכיר ולפנק את עצמכם. אנחנו מבלבלים בין להיות לבד עם להרגיש לבד, וזה לא אותו דבר!

מחשבות שנותנות לנו רמז אם אנו סובלים מפחד מבדידות יהיו: "אנשים תמיד עוזבים אותי", "אני לא יכול להיות מאושר בלי בן זוג", "רווקים הם אנשים לא מוצלחים ואומללים"...

• מאמר קשור: "7 סוגי הבדידות, הגורמים והמאפיינים שלהם"

2. פחד מפרידה, דחייה, נטישה

פחד זה קשור קשר הדוק לקודם, בעוד פרידה או נטישה על ידי בני הזוג מובילה להישארות לבד.

כשיש חשש להיפרד, אנחנו נוטים לבצע כל מיני התנהגויות שמבטיחות לנו שזה לא יקרה. וסוגי התנהגויות אלה הם בדרך כלל כנועים באופיים: אנו שוכחים את הגבולות שלנו כקורבן לטובת שמירה על מערכת היחסים.

למשל, להפסיק לעשות דברים שאנחנו אוהבים כי בן הזוג שלנו לא חולק את זה, גם אם זה תואם לחלוטין.

במקרה שהפרידה תגיע לבסוף, היא תידחה ו ייעשו ניסיונות לא מוצלחים להחזיר את הקשר, אז זה גם ייקח הרבה יותר זמן להתאושש.

מחשבות מרכזיות על הפחד להיפרד הם:

• רעיונות של דרישה כלפי עצמי כמו "אני צריך לאהוב ולרצות את בן הזוג שלי מעל הכל" "אני חייב להיות בן הזוג המושלם"
• רעיונות קטסטרופליים "זה יהיה נורא אם הוא יעזוב אותי, לא יכולתי להתגבר על זה"
• רעיונות אבסולוטיים "זה הכל בשבילי, לעולם לא אתגבר עליו שהוא עוזב"
• רעיונות לגבי צורך "אני צריך אותו/ה כמו אוויר לנשימה"
• ציפיות שליליות: "מה אם הוא יעזוב אותי??? מה אם תפגוש מישהו אחר?"

3. שליטה / תחום מומש והתקבל / התקבל

יכול לקרות שיש שני תפקידים משלימים לחלוטין, הבקר והכנוע, ובמקרים אלה, מערכות יחסים עמידות יותר, כי החברים שלהם צריכים זה את זה.

המחשבות האי-רציונליות האופייניות של האדם השולט קשורות לצורך הזה בשליטה: "זה נורא כשדברים לא הולכים כמוני".

מצד שני, המחשבות המטורפות האופייניות של מי שנכנע הם קשורים בצורך בחיבה ובאישור ובתפיסה של הקרע או הנטישה כסבירים:

• רעיונות של צורך: "אני צריך להיות עם האדם הזה", "אני צריך להיות נאהב ומאושר על ידי אחרים", "אני צריך מישהו חזק יותר לסמוך עליו"

• רעיונות צפופים של אסונות: "אם לא אעשה מה שהוא מבקש ממני, הוא יעזוב אותי", "אני אשאר לבד".

• מאמר קשור: "30 הסימנים להתעללות פסיכולוגית במערכת יחסים"

4. קנאה, רצון לבלעדיות

קנאה היא ביטוי לרצון לבלעדיות כלפי הזולת וכוללת מספר שלבים: כעס, זעם, השפלה, חרדה, עצב ודיכאון.

זה נורמלי להרגיש קנאה כשהם דייקים ואנחנו לא אובססיביים לגבי רעיון הבגידה. הם הופכים לבעייתיים ברגע שהם מייצרים ערנות יתר והתנהגויות שליטה שגורמות למערכת היחסים להידרדר.

המחשבות סובבות סביב חשד בלתי מוצדק לבגידה אפשרית, ומייחסים מספר רב של פעולות של האדם האחר כהוכחה לכך שהוא מרמה אותנו או יתעתע בנו בעתיד, למשל כאשר הוא אדיב לצדדים שלישיים או כאשר הוא מגיע מאוחר מ- מסופק.

5. עדיפות לא פרופורציונלית של השותף

כאשר בני הזוג מקדימים, בשורה ארוכה של סדרי עדיפויות חיוניים, של צרכינו, רווחתנו, הכבוד או הפרויקטים האישיים שלנו, אז אנחנו מסתכנים ללכת לאיבוד.

אנו נקדיש כמות עצומה של אנרגיה רק ​​לתחום אחד בחיינו, ויש הרבה!

6. הגבלה עצמית

אמונה נפוצה כאשר אנו מגבילים את עצמנו היא ש"יש לוותר על אינטרסים אישיים עבור אלה של בני הזוג".

בזוגיות בריאה, שני הצדדים כוללים ערך מוסף ותורמים את תחומי העניין שלהם, התחביבים, הפרויקטים שלהם, שיש להכיל אותם באותה מידה. באופן אידיאלי, יש מרחב משותף של פעילויות תואמות שאוהבות ומצד שני את המרחב החיוני והאישי הזה מאוד.

אם הרגשתם מזוהים עם אחת מהמחשבות הללו ומעל לכל, אם אתם חושבים שזו בעיה שגררתם, אולי הגיע הזמן לקבל ייעוץ מקצועי. למד לחיות מערכות יחסים בריאים וחופשיים יותר!