כיצד משפיעה עלינו תלות רגשית לאחר פרידה?

מערכות יחסים יכולות להיות מאוד נעימות מבחינה רגשית, אבל הן יכולות גם להפוך לתלות רגשית מאוד. זה נורמלי, כי אחרי הכל אנחנו לא יוצאים עם מישהו שאנחנו לא אוהבים, אלא עם אדם שנראה שמבין אותנו, שמאוד מסונכרן עם הרגשות שלנו.

עם זאת, לא כל הזוגות מחזיקים מעמד לנצח. כאשר מערכת היחסים מתקלקלת, האשליה הזו של סנכרון ואמון מתפוגגת באותה מהירות של שלהבת נר, אבל העשן נוצר. ריקנות רגשית מלראות את האדם שאתה אוהב עוזב יכול להיות מאוד כואב ובמיוחד לטווח ארוך אם מערכת היחסים הייתה גבוהה תלות.

כיצד תלות רגשית משפיעה עלינו לאחר פרידה זה ישתנה מכל אחד, בהחלט, אבל אנחנו יכולים לצפות שככל שהוא גדול יותר, הצער שיבוא אחר כך יהיה כואב יותר ותחושות העצב והשדים עזות יותר. בוא נחפור לעומק ונגלה למה.

• מאמר קשור: "תלות רגשית: ההתמכרות הפתולוגית לבן הזוג הסנטימנטלי שלך"

כיצד משפיעה עלינו תלות רגשית לאחר סיום מערכת יחסים?

להיות בזוג יכול להיות נפלא. להרגיש שיש לך מישהו שאתה מתייחס אליו ומסתנכרן כמעט בצורה מושלמת לרוב זה משהו שמתאים לך מאוד.

זה לא ליפול לקלישאות, אבל כשאתה מוצא את החצי הטוב יותר שלך, או משהו שנראה כמוהו, מגיע הרגע שקשה לשקול את החיים בלעדיה. אתה מתחיל לתכנן את חייך עם אותו אדם, אתה סומך עליו כמעט בכל אירוע גדול בחייך.

אתה לא מחשיב את האפשרות שיום אחד זה כבר לא יהיה.

אבל זוגות נפרדים, וכשזה קורה, שני הצדדים יכולים להרגיש רע מאוד. פתאום כל תוכניות החיים האלה שתכננו לעשות ביחד עם בן הזוג שלנו נקטעות בגלל שהקשר זה עתה הגיע לסיומו, אין עוד להבת האהבה וכתוצאה מכך אין זוּג. זה נורמלי שאחרי הפרידה אנחנו מרגישים מוצפים רגשית, כי הרעיון של מי האקס שלנו עכשיו משאיר חלל רגשי גדול.

זה חוק החיים לסבול אחרי פרידה. זה משהו נורמלי לגמרי ו, למרות שזה כואב, זה תהליך בריא ברוב המקרים. אנו נכנסים לתקופת אבל שבה עצב, שממה וכעס יכולים לפקד על מסלולנו רגשי, אבל בסופו של יום הם רגשות שצריך לחיות כדי, מאוחר יותר, להתחיל חדש שלב. אחרי הירידות מגיעות העליות, וזה עניין של זמן עד שנתאושש, חזקים ומאושרים יותר, ונמשיך בחיינו.

עם זאת, לא כולם חווים את ההפסקה בצורה בריאה ובוגרת. ככל שיש יותר תלות רגשית בזוגיות, כך גדל הסיכוי שההפסקה תגיע לרמות טראומטיות, היא תחווה בצורה רחוקה מהמציאות. תלות רגשית בזוגיות משפיעה עמוקות על מצב הרוח והאוטונומיה שלנו כאשר הקרע מתרחש, עד כדי כך שניתן לסבול מתסמינים כראוי דיכאוני

• אולי יעניין אותך: "8 עמודי התווך הפסיכולוגיים כדי להתגבר על פרידה זוגית"

תלות רגשית ותסמונת גמילה רגשית

לעתים קרובות קורה שאנשים עם הערכה עצמית נמוכה יוצרים מערכת יחסים תלותית מאוד עם בן הזוג שלהם. מערכת היחסים תופסת תפקיד מכריע בחייכם, עד כדי כך שזה בא לכבוש את החלל שנמצא בפנים בגלל רמות נמוכות של הערכה עצמית.

במקרים אלה, היכרויות עם מישהו יכול להפוך לתכונה של זהותו של האדם, כלומר, העובדה שיש בן זוג זה הופך למשהו מאוד משמעותי בתולדות החיים שלך, וזו הסיבה שהוא מייסד קשר חזק של תלות רִגשִׁי.

הבעיה עם זה היא שכאשר הקשר מסתיים, הפרידה יכולה להביא איתה תסמינים שונים בצורת מצב רוח ירוד, משבר זהות וגם, צורך קיצוני לראות שוב את בן הזוג לשעבר.

סימפטום אחרון זה, למעשה, חולק מאפיינים עם אלו שסבלו מאדם התלוי פיזית בא תרופה, וזו הסיבה שפסיכולוגים מאשרים שבתהליך של קרע קיימת תסמונת גמילה רגשית.

חשוב להבין שכולם, בצורה כזו או אחרת, יחוו נסיגה רגשית לאחר הפרידה מבן הזוג. זה משהו נורמלי שאחרי שיצאנו עם מישהו במשך זמן רב, כשהאדם הזה עוזב את חיינו משאיר אותנו עם ריקנות כואבת שאנחנו רק רוצים למלא בנוכחותו, מתוך רצון אמיתי שזה יחזור לחיינו. עם זאת, הדבר הבריא הוא ללכת לזרום, לתת לריק הזה להתמלא לאט לאט בדברים אחרים ושהפצעים יגלידו, שהם יגלידו.

עם זאת, אנשים שהקימו מערכת יחסים מאוד תלותית רגשית עם מישהו מתקשים למלא את החלל הזה. לא רק שזה עולה להם, אלא שקשה להם לעשות את שלהם כדי לתת לזמן לרפא את הפצעים ולהעלים את הצורך לראות את בן הזוג לשעבר. הצורך שלך לראות אותה שוב כל כך גדול שאתה יכול אפילו לפתח התנהגויות אובססיביות ורעילות, כמו לעקוב אחר בן הזוג לשעבר שלך רשתות חברתיות, גלה מהן השעות שלהן או תכנן מצבים "מזדמנים" שבהם אתה פוגש את אותו אדם ומתחיל שִׂיחָה.

התנהגויות אלו, שיכולות להיחשב כבריונות, אינן מזיקות רק לאדם שהוא מושא האובססיה, אלא גם לאדם האובססיבי.. תלות רגשית ותסמונת הגמילה לא מאפשרת לאדם לקחת יוזמה, לנסות לשבור מעגל או לנסות להתחיל שלב חדש בחייו בניסיון דברים חדשים. היא לכודה במערבולת של חוסר אונים כשהיא חווה את חוסר הוודאות של אי הידיעה אם היא תחזור או לא עם בן זוג לשעבר, שרוצה שזה יהיה כך אבל מבין באופן רציונלי, או צריך להבין, שהקשר הוא שָׁבוּר.

האדם התלותי ביותר עשוי להיות כל כך מודע למה שעושה בן זוגו הקודם שהוא אינו מסוגל להמשיך בלימודיו או עובד ומזניח את החברות והיחסים המשפחתיים שלו, מערכות יחסים שלמרבה האירוניה יציבות יותר מהזוג שיש לו זה עתה עזוב את זה. התלות הרגשית שלך ותסמונת הגמילה שהתעוררה לאחר הפרידה הפך אותו לצל של עצמו, לתלותי רגשי שנקלע למעגל חרד-דיכאוני.

הבריאות הפיזית והנפשית של האדם עם תלות רגשית גבוהה שעובר א הקרע נפגע באופן חמור במקרים מסוימים, עד כדי כך שנוכל למצוא את הדברים הבאים סימפטום:

• ייסורים וחרדה
• עֶצֶב
• סחרחורת וחוסר ריכוז
• נדודי שינה
• אובדן תיאבון
• מחשבות אובססיביות
• תחושת ניתוק
• חוסר עניין בחיים
• אנהדוניה
• סחרחורת, הקאות ובחילות
• כאבי ראש
• לחץ בחזה

• מאמר קשור: "איך יודעים מתי ללכת לטיפול זוגי? 5 סיבות משכנעות"

מה לעשות כדי להתגבר על הפרידה?

תלות רגשית לאחר פרידה מקשה מאוד להתגבר עליה. הופעת הסימפטומים של נסיגה רגשית הופכת את הקבלה שהקשר הזה כבר לא הולך להימשך קשה, אבל לא בלתי אפשרי. במיוחד במקרים אלו תמיד מומלץ ללכת למומחה, פסיכולוג המתמחה בפרידות ומערכות יחסים שילמד כלים ואסטרטגיות שיכולים לעזור לך להתקדם.

על מנת לעזור להשתחרר מהתלות הרגשית הזו, עדיין בחיים למרות הפרידה, חיוני לשקול את המפתחות הבאים.

1. קבל את הכאב והנח את ארעיותו

כפי שציינו, לסבול מכאבים וכמה תסמינים אחרים של תסמונת גמילה רגשית, בתוך פרמטרים מסוימים של עוצמה ומשך, זה משהו נורמלי לחלוטין. עם זאת, יש צורך להבין ולהניח שמדובר במשהו חולף, מצב שעלינו לעבור כחלק מהאבל לאחר פרידה ושיהפוך אותנו לחזקים יותר, ממוקדים ומאוזנים.

עלינו לקבל את הרגשות השליליים שיבואו לאחר הפרידה. הם בלתי נמנעים, הם מופיעים, אבל מה שאנחנו יכולים לשלוט זה הדרך שבה אנחנו מנהלים ובמידה שאנחנו מאפשרים להם להגביל אותנו. עצב, שממה, תמיהה... כולם תחושות שבמוקדם או במאוחר נצטרך לעבור כדי להעדיף קבלה ושיפור.

• אולי יעניין אותך: "טיפול בקבלה ומחויבות (ACT): עקרונות ומאפיינים"

2. החל אפס מגע

אפס מגע הוא בסיסי כשאנחנו עוברים תקלה. לא לדעת דבר על אותו אדם היא הדרך הטובה ביותר לשכוח את עצמנו ולסיים את התלות הרגשית. נכון שמפתה להסתכל על הפרופילים ברשתות החברתיות של אותו אדם, אבל זה הדבר היחיד שמושג הוא לשים את האצבע בפצע.

זה חיוני שלא יהיה השותף לשעבר שלנו ברשתות או באנשי הקשר שלנו, אפילו לא מתוך הרעיון להמשיך להיות חברים שלהם בדרך זו או אחרת. לעת עתה, עדיף לאבד קשר. זהו הצעד הראשון להתנתק מחייו, הימנעות מליפול לדינמיקה אובססיבית ולא מתפקדת.

• מאמר קשור: "מהי פסיכולוגיה חברתית?"

3. התחל שלב חדש

הפרידה יכולה להיות תחילתו של שלב שתלוי איך נתמודד איתו, יכול להפוך לטוב בחיינו. חיוני שאחרי פרידה נבצע דף נקי מכל מה שמזכיר לנו את האקס שלנו ונעשה את המאמץ לחולל שינויים משמעותיים בחיינו.

משהו פשוט כמו להכיר חברים חדשים, להתחיל ללמוד שפה חדשה, ללכת לחדר כושר או כל דבר אחר תחביב שמעולם לא ניסינו בעבר יכול לעזור לנו לשחרר את המוח, לשבור את המעגל של דִבּוּק.

מה שלא נעשה, אין לראות בהתמוטטות רגשית את סוף העולם, אלא כסוף של שלב התחלה של אחרת, כזו שבה נוכל לגרום להרבה דברים טובים לקרות, לבנות גרסה של עצמנו יותר חָזָק.