פחד ממחויבות לאחר סיום מערכת יחסים

במערכות יחסים זוגיות מגיעים לרמות שונות של אינטימיות. יש מערכות יחסים פורמליות יותר מאחרות, חלקן מכוונות להנאה לטווח קצר ואחרות שוקלים איך לארגן את החיים כזוג בטווח הארוך, חושבים על להתחתן ולהביא ילדים לעולם.

הנוסחה פשוטה יחסית: אם לשניכם נוח להיות במערכת יחסים לא רשמית, זה יהיה בסדר; אם שניכם רוצים להגיע לדרגה גדולה יותר של מחויבות, זה גם יהיה בסדר. אבל, כשאחד רוצה יותר מחויבות והשני לא, אז יש בעיה.

פוביית מחויבות היא משהו נפוץ מאוד אצל גברים ונשים, אבל זה יותר, במיוחד כשיש לך ההיסטוריה של עזיבתי מערכת יחסים שהשתבשה מאוד. בואו נתייחס לזה למטה.

• מאמר קשור: "8 סוגי האבל ומאפייניהם"

פוביית מחויבות לאחר עזיבת מערכת יחסים

מערכות יחסים אף פעם לא קלות. באותו אופן שאנו יכולים לחלוק רגעים של אושר וסיפוק אמיתיים עם החבר שלנו או חברה, במקרים אחרים יכולים להיות מתח, קונפליקטים ודיונים שיכולים לגרום לסוף מערכת יחסים. למרות המציאות הזו, יש לא מעט מערכות יחסים שבסופו של דבר מתגברות על הפסים הרעים שלהם ורוכשות רמה הולכת וגוברת של מחויבות, מגיעים לנקודה שבה, כמו בסיפורי חיים, הם מתחתנים ומביאים ילדים לעולם.

אבל מערכות יחסים אחרות לא מתפתחות כך. אמנם בהרבה הזדמנויות הם לא מתחייבים כי שני האוהבים רוצים את זה ככה, בהזדמנויות אחרות קורה שאחד כן רוצה לקבל יותר אינטימיות, אבל השני פשוט לא שותף לדעה הזו. לא רק שהוא לא רוצה, אלא שאפשר לומר שיש לו פוביה למחויבות. ובאותה "מחויבות" אנחנו לא מדברים רק על הצהרה להתחתן ולהביא ילדים, אלא גם על כל צורה של מחויבות לאדם אחר, להיות משהו שיותר משני אנשים מחזיקים יחסים.

פוביית מחויבות נפוצה, במיוחד כאשר עזבת מערכת יחסים שהסתיימה רע. קשה לדבר על מערכות יחסים סנטימנטליות שהסתיימו בטוב, אבל במעטים שבהם שניהם עוזבים אותה בהסכמה הדדית זה בלתי נמנע שזה משאיר מדי פעם פצע בלבם של שניהם, פצעים שגורמים לך לא לרצות להגיע לרמה כלשהי של מחויבות עם שותפים חדשים לזמן מה. הרבה פחות אם הקשר הסתיים בצורה קטסטרופלית, כמובן שזה מזין פוביה כזו אפילו יותר.

פרידות יכולות לעורר רגשות רבים ו טיפוח אמונות מסוימות הגורמות לנו חשש כמעט פתולוגי להתחייב לשותפים חדשים פוטנציאליים. יכול להיות שזה קרה לך, אז מה להלן עשוי לעזור לך להבין טוב יותר את השורש של פחד כזה.

• אולי יעניין אותך: "בשביל מה פחד?"

מהי פוביית מחויבות?

אבל לפני שנדבר על המאפיינים המיוחדים של פוביית מחויבות לאחר עזיבת מערכת יחסים, עלינו להבין בדיוק למה אנחנו מתכוונים בפוביה כזו. כשלעצמו, הוא מרמז על חשש מהקמת מערכת יחסים ארוכת טווח, מכל סוג שהוא. זה מתבטא בצורה של הרבה חרדה, תחושה שממלאת את מוחו של האדם שמציג אותה בכל מיני דאגות, במקרה הזה לגבי מה עלול להשתבש אם יתחייבו לבן זוג.

התחייבות למישהו מרמזת על רכישת רמה גבוהה יותר של אינטימיות, מידה של ידע הדדי. זה כרוך בהתחברות רבה יותר לאדם שאתה אומר שאתה יוצא איתו. מחויבות גדולה יותר שווה הקרבה רבה יותר עבור מערכת היחסים, אך צפויות יותר הטבות מהאדם האחר. אם האדם חושש שיצטרך לעבור את הצעד הזה, דרך ההקרבה הזו, למרות היתרונות שיש העיקרון אומר ומה הצד השני מצפה ממנו, זה עניין של זמן עד שהקשר יסתיים. הפחד ממחויבות מקשה על שמירה על מערכות יחסים ארוכות טווח כי, לא משנה כמה לא פורמלי, אם אחד מהמאהבים רוצה ללכת קצת יותר רחוק והשני לא, אי ההסכמה בין השניים תגנה את מערכת היחסים. מאפיינים של אנשים עם פחד ממחויבות

הכללה ומתן מאפיינים אוניברסליים לגבי איך אנשים עם פוביה מחויבות היא מסוכנת. כן, אפשר לפרט קצת כשמדברים על הפרופיל שבו מורגש הפחד הזה לאחר יציאה ממערכת יחסים, אך למרות זאת, עלינו להבהיר שלא כל האנשים עם הפחד הזה ממחויבות מתנהגים באותו אופן. אנשים מגוונים מאוד, וכך גם מערכות יחסים, והאופן שבו פוביית מחויבות מתרחשת בהם משתנה בהתאם להקשר.

יש לנו כאלה שאחרי שהתגברו על פרידה, לא מעיזים להיכנס לזוגיות חדשה. הם לא מסתכנים ביציאה עם אף אחד, גם אם יש להם מערכת יחסים מאוד לא רשמית, מוגבלת ליחסים מיניים ונפגשות מעת לעת. הפחד כל כך גדול שהם נסוגים לתוך עצמם ולא מחפשים מערכות יחסים חדשות. הם עלולים להוציא את הצד הטוב, להיות העונה בלי בן זוג משהו אפילו טיפולי, רגע של שקלו מדוע אתם חוששים ממחויבות ותחזירו את האנרגיה שהשקעתם בזוגיות שלכם קודם. אולי לאחר זמן מה הם יעזו להתאהב שוב.

ואז יש לנו מקרים של אנשים שמנסים להסתיר את הבעיה בתירוץ שהם מאוד תובעניים, שהם מחפשים את האהבה האידיאלית שלהם. כמו כולם, יש להם בראש את הרעיון של בן הזוג המושלם שלהם, אב טיפוס של אדם שלא קיים או שיהיה להם קשה מאוד למצוא. אנשים אינם מושלמים ולמצוא את החצי הטוב כל כך האלוהי זה כמעט בלתי אפשרי.

עם זאת, לאנשים אלה אין רעיון זה בראשם והם מסרבים שוב ושוב להתחייב לחדש מערכת יחסים, בתקווה שיום אחד יגיע הזוג המובהק, וגם ימנע ממה שקרה להם ב- קודם. הדרך שלו לראות אהבה יכולה להתפרש כמנגנון חבלה עצמית. מכיוון שאותה אהבה אידיאלית שהם כל כך רוצים לעולם לא מגיעה והם לא מרוצים מהאהבה שכבר יש להם, הם לעולם לא יתחייבו למערכת יחסים אמיתית.

יש לנו גם מקרה מוזר של אנשים שעל פני השטח לא נראה שיש להם פחד ממחויבות. אנחנו מדברים על אותם כובשים אמיתיים מאוהבים, אנשים שמצליחים בכל פעם שהם מתכוונים לגרום לגבר או לאישה להתאהב. הם אנשים שלא יכולים להיות לבד. הקשר הזה הוא לא מתוך צורך שיהיה מישהו שמבין אותם, אלא יותר מתוך פחד להישאר בלי בן זוג. על כל פנים, כשהקשר הופך רציני, הם מרגישים מבולבלים ובורחים. ומתחילים מחדש, הם מחפשים שוב מערכת יחסים, אבל עם הניסיון הטרי מאוד שהאחרון היה גרוע.

למרות הפרופילים השונים הללו של אנשים עם פוביה למחויבות לאחר שעזבו מערכת יחסים, או כך גרם לו להישבר, נוכל למצוא כמה דפוסי חשיבה ורגשות מְשׁוּתָף:

• קושי בקבלת החלטות אישיות עקב פחד משינוי
• עצמאות גבוהה ופחד מתלות במישהו
• צריך שהכל יהיה בשליטה
• קושי בביטוי רגשות
• תחושות של חוסר ביטחון
• צורך קיצוני בחופש ופחד לאבד אותו
• אי נוחות עם אינטימיות
• לא מרגיש בנוח לחלוק רגשות

• מאמר קשור: "7 המיתוסים של אהבה רומנטית"

למה אנחנו מפחדים ממחויבות?

הפחד ממחויבות הוא משהו שמשותף לגברים ולנשים כאחד, למרות העובדה שהפחד הזה יוחס היסטורית למין הגברי. הסיבה העיקרית לפוביה מהתחייבות לבן זוג היא בדרך כלל פחד כמעט פתולוגי מאובדן העצמאות והחופש, לאבד שליטה על החיים והרגשות שלנו. רבים חוששים שעם מחויבות הם בסופו של דבר מוותרים על דרך ההוויה שלהם, על האישיות שלהם.

אבל יש הסבר נוסף כאשר הפחד הזה מתרחש מיד לאחר עזיבת מערכת יחסים. פרידות הן, במידה פחותה או יותר, טראומטית. אי שיתוף חלק מהזמן והחיים שלנו עם מישהו תמיד משאיר חותם. זה בלתי נמנע שאחרי מערכת יחסים כושלת, תוהה האם הוא יאהב וייאהב שוב או שהוא יצליח להגיע לאותה רמת אינטימיות שהשיג בקשר הקודם. כמו כן, חוששים שבמקרה שהקשר הקודם נשבר בבגידה, אותו דבר יקרה בזוגיות חדשה. מפחד לתת אמון במישהו שיכול לעשות את אותו הדבר.

פחד אינו שלילי בפני עצמו, אלא מנגנון התראה המופעל כאשר אנו קולטים שמשהו יכול להזיק לנו. יש סדרה של מצבים, מקומות ורגעים שבהם אנו מרגישים בטוחים, משהו שמרכיב את מה שאנו מכנים את אזור הנוחות שלנו. כאשר אנו רואים את האזור הזה בסכנה, מופיע פחד, הפחד שאזור הנוחות שלנו עומד להשתנות ואיתו הביטחון שלנו הולך לערעור. כל שינוי יכול להוות איום על היציבות שלנו, גם אם שינוי כזה הוא חיובי.

כשאתה פוגש מישהו חדש, בן זוג פוטנציאלי, תצטרך לעשות דברים חדשים, לפגוש את החברים והמשפחה שלו, לשנות כמה הרגלים... יהיו שינויים, כל כך הרבה שאפשר לחשוש שאם תגיע למידת מחויבות, בסופו של דבר תשאיר מאחור שלם חַיִים. מערכת יחסים זוגית היא, אחרי הכל, עניין של שניים, גם נכנעים בכמה היבטים וגם הקרבות. חוששים שבחיבור לאדם אחר יאבד את עצמו ויהיה תלוי באדם אחר.

יש אנשים שפיתחו תחושת עצמאות חזקה, מה שאומר שגם אם זה ברמה לא מודעת, הם דוחים את הרעיון של להיות מקושר לאדם אחר. יצירת קשרים, גם אם הם בלתי נראים, מרמזת על קשירה כזו או אחרת לאדם אחר ויכולה להיתפס כשוללת את המהות של עצמו. אתה כבר לא אחד, אתה חלק מזוג. חלק מהאישיות שלנו מוקרב על ידי ויתור על החופש שלנו, ואם עדיין יש לך את זה זיכרון של מערכת היחסים הקודמת טרי מאוד החוויה הזו מעוררת אפילו פחות מוטיבציה לצאת עם אחר אדם.

ישנם גם מקרים שלאחר שעזבו מערכת יחסים, רוצים לנצל את החופש החדש שלהם ולא להחמיץ אף הזדמנות. יציאה עם בן זוג חדש ירמז על ויתור על נתיב אחד כדי לקחת את השני, אז הם מעדיפים לצאת למערכות יחסים רדודות וקצרות מאוד עם כמה אנשים מאשר לא להישאר עם מחשבה אחת טווח ארוך. זה תערובת של פוביה אבל גם של רצון לחופש, של הימנעו מלהחמיץ את מה שהם מרגישים שהם איבדו בזמן היכרויות עם בן הזוג הקודם שלהם. במקרים אלו, המחויבות הבלעדית לאנשים אלו היא מכריעה. הם לא רוצים לבזבז זמן בכלל.

פעמים אחרות קורה שעם הניסיון של מערכת היחסים הכושלת הקודמת, הם חוששים שאם הם יציעו מחויבות או יגיעו לרמה גבוהה יותר של אינטימיות כעת, הקשר ישתבש והם יסבלו. במקרים אלו, קורה שמועדף להמשיך בקשר ברמה לא פורמלית מאשר לא להגיע לרמה עמוקה יותר במתן הכל. הבעיה עם זה היא שלא משנה כמה הסכמה יש בין שני הצדדים שהקשר נשאר כך, הקשר לא מתקדם, הוא לא מתפתח והוא עומד. זה עניין של זמן עד שהמצב הזה ימוצה, ואתה צריך להחליט בין לעלות רמה או לסיים את הקשר.

וללא ספק, פוביית המחויבות האינטנסיבית ביותר היא היסטוריה של מערכת יחסים גרועה מאוד. לאחר שעברו הרבה מאוד מערכות יחסים כושלות, מעוררת עוד יותר את פוביית המחויבות. אם מערכת היחסים האחרונה שלך גרמה לך הרבה נזק וכאב, אתה עלול להכליל ולייחס את החוויה המצערת הזו לכל מערכות היחסים. זה גורם לו להגן על עצמו מפני אהבה, שלדעתו תמיד מזיקה, וכתוצאה מכך ממחויבות. לעתים קרובות, הם חוששים שהם לא נמצאים במערכת היחסים הנכונה או שהאדם השני יעזוב אותם ללא אזהרה או פשוט יגרום להם לסבול.