בן זוגי לא מקשיב לי: סיבות אפשריות ומה לעשות

זו אולי מחשבה נפוצה לשים לב שבן הזוג שלנו לא מקשיב לנו, אבל... האם הערכנו אם אנחנו מבטאים את עצמנו היטב ואם אנחנו באמת מתקשרים מה שאנחנו רוצים?

במקרים רבים הבעיה היא לא רק אחת; כמו בכל תהליך שבו שני אנשים מתערבים, הכל תלוי במה שעושים השניים. יהיה צורך שהמקבל יקשיב, אבל גם שהשולח יסביר את עצמו בצורה נכונה. ישנם משתנים שונים שאנו יכולים לשקול שיעזרו לנו לשפר את התקשורת מבלי להאשים את האחר או מבלי שהמצב יוביל לקונפליקט.

במאמר זה נדבר על הסיבות שעשויות להיות מאחורי העובדה שלא מרגישים שמעו בחיזור או נישואים, וכיצד ליצור תקשורת טובה עם בן הזוג שלנו.

• מאמר קשור: "איך יודעים מתי ללכת לטיפול זוגי? 5 סיבות משכנעות"

בן הזוג שלך לא מקשיב לך? גורמים לבעיות תקשורת

תקשורת טובה היא מרכיב בסיסי במערכות יחסים, ועוד יותר במערכות יחסים, היכן המטרה שלנו היא לחלוק את החיים עם אותו אדם, ולכן, לבלות איתו הרבה מהזמן שֶׁלָה.

א) כן, אחד הגורמים השכיחים ביותר לבעיות בזוגיות, שעלולות אפילו להוביל לפרידה, הוא היעדר תקשורת טובה. בטיפול זוגי נהוג שאדם אחד אומר שהוא לא מרגיש שהאחר שומע אותו, וכמו במצבים רבים נוטים להאשים את האדם השני, להטיל את הבעיה על האחר.

אבל הרבה פעמים הנושא שמעביר את המסר ושלא מרגיש שנשמע אחראי בחלקו גם לתקשורת לקויה. יכול להיות שאנחנו לא מתבטאים היטב, שאנחנו לא משתמשים במילים הנכונות, במחוות הנכונות, בטון האופטימלי או פשוט שזה לא הזמן הטוב ביותר לתקשר באמצעות מילים.

כאשר אנו מוציאים הודעה חשוב שכל מה שאנו מביעים יהיה קוהרנטי. מידע לא מילולי, מחוות, יציבה ותנועה... הכל חייב להיות מותאם לתוכן המילולי שאנו מעבירים. עלינו לשקול גם היבטים פרא לשוניים, כגון טון הדיבור או קצב הדיבור.

לפעמים אנו נופלים באמונה הכוזבת שהאדם האחר חייב להבין ולדעת מדוע אנו מתנהגים ו אנו פועלים בצורה ספציפית או יודעים מדוע אנו כועסים, אך עובדה זו אינה מתרחשת ברובם אירועים. לָכֵן, האפשרות הטובה ביותר היא לבטא את מה שאנחנו לא אוהבים, תגיד איך אנחנו מרגישים או מה גרם לנו לכעוס. בדרך זו אנו מתמודדים ישירות עם המצב ונותנים אפשרות לתקן דברים ו שהאדם השני יסביר את עצמו, כי אולי הבעיה נובעת רק מהעובדה שהוא לא מדבר מספיק. מספיק.

נקודה נוספת שיש לקחת בחשבון, הקשורה למשתנה הפרה-לשוני, היא האינטונציה הרעה ודרך הביטוי שאנו משתמשים בה. אם נעביר את ההודעה אבל נעשה את זה בצעקות והתקפות, סביר מאוד שבן הזוג שלך יגיב אותו דבר ולפעול בהתגוננות ובכך להיכנס לעימות ולהקשות על הגעה להסכמה. הֶסכֵּם.

• אולי יעניין אותך: "28 סוגי התקשורת והמאפיינים שלהם"

כיצד ליצור תקשורת בריאה עם בן הזוג

עכשיו כשאתה יודע טוב יותר מה עשויות להיות הסיבות שבגללן בן הזוג שלך לא מקשיב לנו, כלומר שיש תקשורת לא טובה ביניכם, נמשיך להעלות כמה אסטרטגיות לתקשורת טובה יותר, דרכים להפוך את מערכת היחסים לבריאה יותר ולהתמיד.

וזה שלקיום זוגיות בריאה אין פירושו שלא יהיו הבדלים, אלא שיש אותם ויכולת להתמודד איתם כדי להגיע להבנה ובכך להיות מסוגלים להתגבר עליהם.

1. תרגל הקשבה אקטיבית עם האדם האחר

לתקשורת טובה חשוב להביע את עצמך היטב כמו להקשיב; פעמים רבות אנו שוכחים לתת לאדם השני לדבר, איננו מכבדים פניות, ובכך מקשים על התקשורת.

אולי יש לנו הרגשה שבן הזוג שלנו לא מקשיב לנו כי אנחנו לא נותנים לו את ההזדמנות לדבר או לשדר את מה שהוא חושב, נכנסנו ללופ של לדבר רק בעצמנו ולא לתת ל אַחֵר. לָכֵן, קשה מאוד להרגיש שומעים אם אנחנו לא עושים זאת.

• מאמר קשור: "הקשבה פעילה: המפתח לתקשורת עם אחרים"

2. למצוא את הזמן הנכון

כשאנחנו עם בן אדם הרבה זמן, כשזה מישהו שאנחנו חולקים איתו חלק גדול משלנו זמן, אנחנו יודעים את זה היטב ואנחנו יודעים מתי הזמן הטוב ביותר לדבר או מתי עדיף שלא. כפי שכבר אמרנו, התקשורת היא בין שניים, כך ש אם האדם שאמור לקבל את ההודעה אינו נוטה לה, האפשרות הטובה ביותר תהיה לחכות ולעשות הכל כדי ליצור את הנסיבות המאפשרות לדבר.

למשל, אם אנחנו יודעים שלבן הזוג שלנו קשה להתעורר ולהתאמן בבוקר, עדיף להעלות את השיחה מאוחר יותר לאחר כמה שעות, כדי שתהיה יותר פָּתוּחַ

• אולי יעניין אותך: "7 המיתוסים של אהבה רומנטית"

3. ניגש למצב בשלווה

כדי שהמסר יגיע כמו שצריך למקלט, חיוני שנעביר אותו ברוגע.בלי לצעוק או להעליב. עלינו להבטיח שהאחר לא ירגיש מותקף, כדי להגיע לתקשורת טובה, שבן הזוג יקשיב לנו ויגיע להבנה. להיפך, אם נתקוף נוכל רק ליצור קונפליקט ולהחמיר את המצב, מבלי לגרום לבן הזוג שלנו להיות מוכן להקשיב לנו.

• מאמר קשור: "6 טכניקות הרפיה קלות להילחם במתח"

4. הקשבה לא אומרת שהם עושים מה שאנחנו רוצים

אנחנו עלולים לבלבל את אי הקשבה לנו עם לא לעשות מה שאנחנו רוצים או לא להסכים איתו אותנו, אבל ייתכן שהשותף שלנו לא יקשיב אבל אולי לא יחלוק את דעתנו או לא ירצה לעשות מה אנחנו אומרים. בשלב זה יהיה חיוני לדון בדברים כדי להבין כיצד כל אחד רואה את העובדות או כיצד ניתן לגשת למצב על מנת להגיע להסכמה, הסיבה אינה נעוצה רק באדם אחד.

5. להיות אסרטיבי

להיות אסרטיבי הוא גם מאפיין חשוב אם אנחנו רוצים ליצור תקשורת טובה ושהאחר יקשיב לנו. אסרטיביות מוגדרת כ היכולת לבטא את מה שאנו מרגישים ולהגן על זכויותינו מבלי לשנות אותן או להיות תוקפניים, שמירה על איזון בין כבוד לעצמו לבין בן השיח. באופן זה וביחס להפגין את עצמנו רגועים, ננסה לחשוף ולהגן על מה שאנו חושבים, אך מבלי לדרוך או לבזות את האחר, השתמש בטיעונים שלך ואל תיכנס לעימות.

• אולי יעניין אותך: "אסרטיביות: 5 הרגלים בסיסיים לשיפור התקשורת"

6. תחשוב קודם מה אתה רוצה להגיד

כדי לבטא טוב יותר את המסר ולהגדיר באמת מה אנחנו רוצים להעביר, האפשרות הטובה ביותר היא קודם כל לחשוב על מה אנחנו רוצים להגיד ואיך אנחנו רוצים לעשות את זה. אם אנחנו מבלים קצת זמן לפני שנחשוב על מה אנחנו רוצים לתקשר לבן הזוג שלנו, זה גם יעזור לנו להבין טוב יותר איך ולמה אנחנו מרגישים כך. וניתן לעצמנו זמן להרהר ולהביע את עצמנו בצורה הטובה ביותר מבלי לפעול באימפולסיביות ולפלוט רעיונות לא קשורים.

כל אדם יכול להשתמש בטכניקות שונות, למשל זה עשוי להיות שימושי לכתוב על פיסת נייר אילו נקודות אתה רוצה להעלות כדי שלא תשכח או תדבר על זה קודם עם מישהו שאתה סומך עליו כדי לראות איך אנחנו מבטאים את זה מבחוץ והוא יכול לתת לנו את דעה.

7. להביע את מה שאתה מרגיש

אנחנו לא יכולים לצפות מבן הזוג שלנו לנחש איך אנחנו מרגישים או להבין אותנו אם אנחנו לא מבטאים את עצמנו. מקובל להאמין שאנשים אחרים יראו או יתפסו דברים כמונו, או שבמחווה שנעשה הם כבר יבינו אותנו, אבל בדרך כלל זה לא יקרה ככה, עדיף אז באמת לתקשר את מה שאנחנו רוצים, בלי כוונות כפולות, בלי לצפות שהאחר יפרש את זה דרך נוספת.

למשל, במקום לבלות יום שלם בלי לדבר עם בן הזוג שלנו כי אנחנו מאמינים שהוא לא מקשיב לנו, זה יהיה יותר טוב להעלות את השאלה ישירות, להביע למה אנחנו מרגישים או רואים את זה ככה ושהוא יכול גם לתת את נקודת המבט שלו נוף.

• מאמר קשור: "מהי אינטליגנציה רגשית?"

8. תעריך גם את הדברים הטובים

אנחנו נוטים להציב שאלות במונחים כלליים או מוחלטים, ולומר שבן הזוג שלנו לא מקשיב לנו, אבל בוודאי יש מקרים שבהם אנחנו כן משיגים תקשורת נאותה; בואו ננסה לחזק את המצבים הללו, נבחן אילו אלמנטים עוזרים לזה לקרות בצורה נכונה. עדיף להציג את זה כהתנהגות שקורה לפעמים, שכן השימוש במונחים כמו "לעולם לא" מוביל בדרך כלל לדחייה, מתקבלים בצורה גרועה וסביר להניח שהם פחות סימפטיים ופחות משתפים פעולה.

9. השותף שלנו הוא לא האויב שלנו

רעיון שעלינו לזכור הוא שבן הזוג אינו האויב שלנו, כלומר, גם אם אנו מרגישים שהוא לא מקשיב לנו או אם מתעורר הבדל אחר, עלינו לזכור שלא הוא ולא אנחנו עושים זאת מתוך כוונה לפגוע ב אַחֵר. הרבה פעמים המצב מסתבך באי-דיבור, שכן אם כן, סביר מאוד שנבין שבשום זמן לא התכוון האחר לפגוע בנו.