כיצד משופרת השליטה בכעסים בטיפול זוגי?
חוסר הכישורים הדרושים כדי לתעל כעס נכון יכול להפוך את היחסים האישיים למאוד לא יציבים ולעתים קרובות להפוך למקור לאי נוחות. אם נתמקד במיוחד גם במערכות יחסים, סוג הבעיות שעלולות להתעורר בהן עזות עוד יותר.
למרבה המזל, פעמים רבות ניתן להתגבר על משברי היכרויות או נישואים שנגרמו על ידי היכולת לנהל כעסים באמצעות תמיכה פסיכולוגית. במאמר זה אדבר על זה, כלומר על אסטרטגיות המשמשות בטיפול זוגי לטיפול בבעיות הנובעות מוויסות כעסים לקוי.
- מאמר קשור: "איך יודעים מתי ללכת לטיפול זוגי? 5 סיבות משכנעות"
אילו בעיות ביחסים יכולות להוביל לניהול לקוי של כעסים?
גם במקרים בהם תקשור לקוי של כעס אינו מתורגם להתקפות פיזיות או מילוליות ישירות כלפי האדם האחר (מה שיהווה התעללות, חמורה במיוחד בהקשר של מערכות יחסים של זוּג), אי הידיעה כיצד לטפל נכון ברגש זה עלול לפגוע הן במערכת היחסים עצמה והן בבריאות הנפשית של האנשים המעורבים. במובן זה, המקורות העיקריים לאי נוחות הנגרמת מחוסר היכולת לנהל כעסים הם הבאים:
נטייה לא לדבר על בעיות כדי להימנע מוויכוחים.
סכסוכים שמתחילים בחיזור או בנישואין ומתרחבים לשאר בני המשפחה.
פחד נטישה ודינמיקה של תלות רגשית.
חוסר אמון והסתרה של מידע אישי כדי לא לחשוף "נקודות תורפה" על ידי ציפייה לדיונים תכופים.
חשיפה גבוהה ללחץ.
בעיות הערכה עצמית אצל אלה שזוכים לביקורת תדיר.
נטייה להתבייש באדם השני (כי הם כועסים מול כולם בקלות רבה) ולא לרצות להתרועע איתם בגלל זה.
קושי לתכנן יחד תוכניות לעתיד בגלל חוסר היציבות של הקשר (מה שמוביל ליותר ויכוחים וחוסר אמון).
אולי יעניין אותך: "8 סוגי הרגשות (סיווג ותיאור)"
באילו אסטרטגיות משתמשים בטיפול זוגי כדי לשלוט בכעס?
בטיפול זוגי מיושמת תמיד תכנית התערבות מותאמת לכל מקרה ומקרה ובהתחשב במאפייני המטופלים, בתחומי העניין שלהם ובתפקידם בבעיה שיש לטפל בה. זו הסיבה שאתה אף פעם לא עוקב אחר "מדריך הוראות" שמציע פתרונות קבועים, אלא קודם כל מבצעת אבחון הבעיה ולאחר מכן מציעה כלים המותאמים לצרכים של כל אחד זוּג.
בכל מקרה, בשורות הבאות תמצאו סיכום של הטכניקות והאסטרטגיות הנפוצות בטיפול זוגי כאשר ישנן בעיות שליטה ושליטה בכעסים. בכל מקרה, זכור זאת כאשר התפרצויות זעם מתרחשות בהקשר של התעללות, מקרים אלו אינם מתקבלים על ידי אנשי מקצוע המטפלים בזוגות ויש לנקוט באמצעים בהקדם האפשרי כדי לשבור את הקשר ולהבטיח שהקורבן יוכל להיות בטוח.
1. פיתוח היכולת לזהות רגשות
פעמים רבות, הנטייה "להתפוצץ" מכעס בהקשרים רבים נובעת מכך שהאדם נוטה לבלבל בין רגש זה לבין רגשות, רגשות או אפילו מצבים פיזיולוגיים אחרים; זה גורם לו אוטומטית לאמץ גישה עוינת, בהנחה שהיא מרגישה כך בגלל שהיא קורבן של עוול, בגלל שמישהו משפיל אותה וכו'.
מסיבה זו, בטיפול זוגי, האינטליגנציה הרגשית של המטופלים משתפרת, ועוזרת להם לעשות זאת לזהות נכון את המצבים הרגשיים שלהם, ולשם אותם תוך התחשבות במה שקורה בהם הרגע הזה.
- מאמר קשור: "מהי אינטליגנציה רגשית?"
2. פיתוח אסטרטגיות אסרטיביות
זה גם מאוד נפוץ שוויכוחים זוגיים מתעוררים לעתים קרובות מאוד בגלל שאחד האנשים, זה שלא מווסת כעס היטב, אינו מכיר אסטרטגיה כלשהי להביע את אי הנוחות שלהם בצורה בונה או להגן על האינטרסים שלהם במקרה שאלו לא נלקחו בחשבון. מגיבים בכעס ובחשיפה ישירה ומבלי להתחשב בתוצאות תופעות הלוואי של זה היא הדרך ה"גסה" וה"קלה" להודיע לאחרים שיש משהו שהם לא יודעים אנחנו אוהבים.
מסיבה זו, בטיפול זוגי אנשים מאומנים בצורות של תקשורת אסרטיבית, כדי שיוכלו לתקשר את מה שלא נראה להם נכון. גם תוך התחשבות בנקודת המבט והאינטרסים של האחר, תוך הבטחה שהדבר לא יוצר עימות מרכזי עוין.
3. שימוש בטכניקות הרפיה
כאשר אנו צוברים יותר מדי מתח בתוכנו, אנו נוטים יותר להיות עצבניים ויש לנו מעט סבלנות. מול אירועים בלתי צפויים או אי הבנות עם אחרים. מסיבה זו, פסיכולוגים מלמדים טכניקות הרפיה לעשות "איפוס" מנטלי ולהוריד את רמות הפעילות של המוח. מערכת העצבים, באמצעות משאבים כגון מדיטציה, נשימה מבוקרת או הרפיית שרירים פּרוֹגרֵסִיבִי.
- מאמר קשור: "6 טכניקות הרפיה קלות להילחם במתח"
4. הדרכה בתקשורת מתוזמנת ומבוססת תורות
דרך נוספת לטפל בבעיות זוגיות עקב שליטה לקויה בכעס היא להכשיר אנשים בהנחיות לניהול דיונים, לגרום להם להפנים מבנה ומקצבים וסיבובים מסוימים בעת דיבור, וביסוס הקשר שבו שני האנשים מזהים את הרגעים שבהם האחר משתמש בטכניקה הזו ומשתפים איתה פעולה. בדרך זו נמנעים מצבים מתסכלים מאוד בהם שניהם רוצים לדבר בו זמנית ובסופו של דבר צועקים ולא מקשיבים לאחר.
5. צור הרגלי חיים בריאים
אם האדם שבדרך כלל מרגיש כועס מנהל חיים בריאים (ישן מספיק, דואג להיגיינה שלו, אוכל טוב וכו'), אתה תרגיש טוב יותר ביום יום שלך ורמות העצבנות שלך ירדו בגלל זה, מה שמקל עליך להיות סבלני עם או להרגיש "מוצף" ממספר מקורות של אי נוחות בו זמנית.
- אולי יעניין אותך: "איך לייצר הרגלים בריאים חדשים?"
6. חקור את הסיבה לסיבה לוויכוחים חוזרים
לבסוף, אפשר גם לחקור את האפשרות שיש בקשר הזה חלק בעייתי שמעלה ויכוחים שוב ושוב וגורם לאחד או לשניהם נטייה להתווכח תוך שימוש בכל מיני תירוצים.
מחפשים סיוע פסיכולוגי לזוגות?
אם אתם מעוניינים לקבל שירותי טיפול זוגי, צרו איתי קשר.
שמי תומס סנט ססיליה, אני פסיכולוג, ואני מטפל הן ביחידים והן בזוגות, עובד ממודל ההתערבות הקוגניטיבית-התנהגותית. ניתן לבצע את המפגשים הן באופן אישי במשרדי במדריד והן באופן מקוון באמצעות שיחת וידאו.