איך לשפר את הזוגיות מול בעיות זוגיות?

בעיות בזוגיות הן בלתי נמנעות., התוצאה של העובדה ששני אנשים, לא משנה כמה הם אוהבים זה את זה, לא מפסיקים להיות שני אנשים בעלי נקודות מבט, אמונות, אישיות ונקודות מבט שונות.

כאשר זוגות מתפתחים, עוברים רגעים חיוניים כמו מעבר לגור ביחד או להביא ילדים לעולם, בעיות חדשות מופיעות. אלה יכולים להיות הזדמנות לצמוח ולשפר את מערכת היחסים, אבל הם יכולים גם להפוך למה שמתדרדר אם לא מטפלים בהם כראוי.

אנחנו הולכים לראות איך לשפר את הזוגיות מול בעיות זוגיות, להבין איך מערכות יחסים מתקדמות ומה הן האסטרטגיות הטובות ביותר להתמודדות עם קונפליקטים ביעילות וביעילות.

• מאמר קשור: "איך יודעים מתי ללכת לטיפול זוגי? 5 סיבות משכנעות"

החשיבות של לדעת לנהל פסיכולוגית בעיות זוגיות

בכל מערכת יחסים אישית, לא משנה כמה שני אנשים אוהבים אחד את השני, במוקדם או במאוחר מתעוררים אי התאמות, בעיות וקונפליקטים. זה נורמלי מכיוון שהם עדיין שני אינדיבידואלים, שני אנשים שלכל אחד יש את נקודת המבט שלו, האמונות שלו, החוויות שלהם והדרך המיוחדת שלהם לראות את העולם. מערכת היחסים הזוגית מתפתחת, משתנה ומתבגרת, עוברת שלבים שונים בהם אין מנוס מבעיה אחרת שתצוץ.

חלק מה הסיבות השכיחות ביותר לסכסוך או למשבר זוגי העוקבים:

• חוסר אמון בגלל קנאה
• חוסר שביעות רצון מחלוקת מטלות הבית
• אי הבנות הנגרמות מחוסר תשומת לב למה שהאחר אומר
• בעיות בניהול מתח מונעות ממנו לעורר ויכוחים
• בגידות
• חוסר התאמה מינית
• סכסוכים עם המחותנים
• אי התאמה בין התחביבים של זה

פעמים רבות הבעיות נפתרות בסופו של דבר מעצמן או לאורך זמן, אך לעיתים הן הופכות למבוי סתום שעושה שקע במרקם הדו-קיום של בני הזוג. הקשר מתדרדר ומופיעים סבל וניכור. רחוק מלראות אותם כמשהו שצופה את סוף הקשר, יש לראות בבעיות במערכות יחסים הזדמנות לצמיחה ולמידה. בגישה נכונה הם יכולים לשמש כטיעון לשיפור הזוגיות, אם כי כמובן, הדבר מצריך שיתוף פעולה, מוטיבציה ונכונות לכך.

• אולי יעניין אותך: "סוגי הקנאה והמאפיינים השונים שלהם"

השלבים של מערכות יחסים זוגיות

זה נכון שכל זוג הוא עולם ומלואו ושמסלול החיים שלו משתנה מאוד. לא ניתן לצמצם את הניסיון והפרספקטיבה של כל הזוגות בעולם לכמה בודדים פסקאות, אבל אפשר להצביע על שלושה שלבים אבות טיפוסיים שדרכם סוג זה של יחסים. מערכות יחסים מתפתחות ועם הזמן מופיעים קונפליקטים ודיונים שונים שמעמידים את החיים כזוג במבחן.

1. אַהֲבָה עִוֶרֶת

בתחילת הקשר נמצא השלב הראשון, זה של ההתאהבות. בשלב הזה תשומת הלב מתמקדת בהיבטים המשותפים והחיוביים של כל אחד מהם, תוך התעלמות מההבדלים והפגמים. מאחר שהאדם השני מוכר רק לזמן קצר, נמנעים עימותים ככל האפשר. מכיוון שהיחסים עדיין כל כך עדכניים ושבריריים שהדיון הקטן ביותר יכול להסתיים בו שֶׁלָה.

• מאמר קשור: "פסיכולוגיה של אהבה: כך המוח שלנו משתנה כשאנחנו מוצאים בן זוג"

2. התחלה של דו קיום

ככל שהקשר מתקדם במהלך החודשים והשנים, הוא מקבל מידה גדולה יותר של רצינות. יכול לקרות ששניהם חושבים על עתיד משותף, אז הם שוקלים את האפשרות לעבור לגור ביחד. במקרה שהם מקבלים את ההחלטה הזו, זה יכול להיות גם התחלה של קונפליקטים, במיוחד לגבי הרבה הרגלים שלא חלקו קודם ומשימות ביתיות שיש להקצות. ככל שיש יותר אמון ואינטימיות, השניים מתחילים להראות את עצמם כפי שהם, הקשר מתחיל להיות אמיתי יותר ומתגלים הבדלים, שעלולים לגרום לקונפליקטים.

• אולי יעניין אותך: "5 דרכים לפתור סכסוך ביעילות"

3. הגעת הילדים

זהו שלב שלא כל הזוגות מגיעים אליו, בין אם בגלל שהקשר מתפרק לפני כן או פשוט בגלל שהם לא רוצים להביא ילדים לעולם. למקרה שיש להם, הגעתם של הקטנים למשפחה מרמזת על לפני ואחרי בחיי הוריהם, מה שיכול להיות מקור לבעיות במערכת היחסים. חל שינוי איכותי ביחסי הגומלין בתוך הזוגיות, שמכפיל את המשימות עם הטיפול בילדים. בנוסף, ההורים צריכים להסכים על איזה סוג חינוך הם רוצים שילדיהם יקבלו, וזה בעצמו מקור לדיונים רבים.

כפי שהערנו, אלו הם שלושת שלבי האב-טיפוס הנפוצים ביותר במערכות יחסים זוגיות, אך אין זה אומר שאין אחרים. תופעות כמו שינוי לוחות זמנים, אבטלה של אחד מבני הזוג או שניהם, שינוי מקום מגורים, בעיות בריאות, התמכרויות, בגידות, ויכוחים עם משפחות פוליטיות, גיל ההתבגרות של הילדים או עצמאותם הם שלבים שיכולים להוליד קונפליקטים רבים אם הם לא מנוהלים היטב.

מפתחות לשיפור מערכת היחסים תוך התגברות על קונפליקטים

אם ניקח בחשבון את מה שדיברנו עד לנקודה זו, אנו הולכים לראות סדרה של מפתחות לשיפור מערכת היחסים על ידי התגברות על קונפליקטים.

1. להתכונן נפשית

מומלץ מאוד שלפני שמדברים על בעיה נכין את עצמנו נפשית. עלינו להתאים את הציפיות שלנו מראש כך שכאשר אנו מעלים את הנושא, לא נרגיש מתוסכלים אם השיחה לא תתנהל כמו שהיינו רוצים. עלינו להיות ברורים מאוד שכאשר אנו מציגים את הנושא, הצד השני לא צריך לתפוס אותו כמונו.

כפי שאמרנו קודם, חלק מהקונפליקטים של בני הזוג מקורם באמונות, באישיות ובנקודות המבט השונות של בני הזוג. לְמַרְבֶּה הַמַזָל, ניתן למצוא עמדת ביניים כדי להתאים את ההבדלים ולפתור את הבעיה, אם כי באופן טבעי, בשביל זה יש צורך בדיאלוג, כי הפתרון לא מגיע מהשמיים. אתה צריך להיות מוכן להיכנע, לגרום לשניהם לנצח, לעולם לא להפסיד ולמנצח בסכסוכים זוגיים.

עלינו לשים את עצמנו גם במקום האחר. יש צורך להפעיל אמפתיה ולראות את המצב מנקודת המבט של בן הזוג שלנו. אולי אז נוכל להבין מדוע החבר השני במערכת היחסים מתנהג כך.

וחשוב מאוד: לבקש סליחה זה לא לחלשים. פעמים רבות, ב"אני מצטער" פשוט מניחים את האבן הראשונה לפתור בעיות ביעילות ולשפר את הזוגיות.

• אולי יעניין אותך: "מהי אינטליגנציה רגשית?"

2. מצא את המקום והשעה הנכונים

הניסיון לדבר על הבעיה במסגרות שבהן יש הסחות דעת או בזמנים שבהם אנחנו עייפים מנושאים אחרים לא יעזור לנו להתקדם. ככל שאנחנו יותר כועסים ומותשים, מה שזה לא יהיה, ככל שעלינו לעשות יותר מאמצים כדי להישאר רגועים בעת דיון בנושא. זה פשוט לא הכי טוב.

ניתן לדחות את הדיון בסכסוך ולמצוא סביבה מתאימה לדיאלוג. למשל, סופי שבוע או חגים, ללא הפרעות או לחץ מהעבודה, הם ימים מושלמים לתקשר בצורה רגועה וחסרת דאגות.

3. דברו על הבעיה שמחוץ לו

אחת הטעויות הנפוצות ביותר בכל הנוגע לפתרון בעיה זוגית היא הטיפול בה כאשר אתם שקועים בה. הניסיון לפתור סכסוך בעודנו בלהט הרגע רק יחמיר את המצב, יסלים אותו עוד יותר ויוביל אותנו לעבר המחלוקת הגדולה.

קשה מאוד לחשוב בצורה רציונלית כשאנחנו עצבניים, כועסים ועצובים מהמצב. זה לא מועיל לדבר על הבעיה בזמן שאנחנו בה, ולכן עדיף לחכות שהמצב יירגע קצת ולדבר עליו ברוגע מחוצה לו.

4. עדיף בלי צופים

לעולם אל תתווכח מול הילדים כי, בסופו של דבר, הם אלה שסובלים הכי הרבה מהוויכוחים והם עדיין צעירים מכדי להתמודד איתם. אתה גם לא צריך לדבר על הנושאים האלה מול חברים או משפחה. הכי טוב זה להחזיק קצת, לנסות להרגע ולהשאיר את זה למועד מאוחר יותר. קורה שכשיש לנו עדים מולנו, כשאנחנו מתווכחים יש לנו צורך להיות צודקים יותר וזה גורם לנו להגיד הערות או מילים שלפעמים אנחנו לא חושבים עליהן אבל כואב לנו מאוד.

5. אין להעלות יותר מקונפליקט אחד בכל פעם

אם אנחנו מדברים על נושא מסויים במחלוקת במערכת היחסים, חשוב מאוד לא להתפתות להעלות בעיות אחרות מהעבר. עדיף לדבר על בעיה ספציפית, ולחפש פתרונות לאותו רגע. אם נפתח את תיבת פנדורה ונתחיל לערבב בעיות, נפתח פצעים רבים בו-זמנית, תוך סיכון לדימום רגשי. זה יעלה לנו הרבה יותר לחזור לשפיות ולנסות למצוא עבורם מוצא.