בזוגיות: האם אתה רודף או נמנע?

בדרך כלל במערכות היחסים שלנו אנחנו עושים כמיטב יכולתנו. ובכל זאת, במיוחד עם בן הזוג שלנו, יש מקרים שבהם אנחנו מתווכחים כי אנחנו חושבים שונה או שאנחנו מרגישים שהאדם השני לא מבין אותנו, לא מקבל אותנו או לא אוהב אותנו כמו אנחנו.

כאשר זה חוזר על עצמו שוב ושוב לאורך זמן, אנו מוצאים את עצמנו חוזרים על אותו דיון במצבים שונים, עושים ואומרים את אותם הדברים שוב ושוב ושוב. זה פוגע בנו, גורם לנו להרגיש רע, מרחיק אותנו מהאדם שאנחנו אוהבים, ואנחנו מגיבים באותה צורה כדי להגן על עצמנו ולמחות על הניתוק.

ב טיפול ממוקד רגשי (EFT) לזוגות אנו מבינים שנטיית פעולה זו שחוזרת על עצמה אצל כל אחד מבני הזוג יוצרת מעגל שלילי בו כל אחד יכול להתבטא משתי עמדות עיקריות: הימנעות ורדיפה.

• מאמר קשור: "איך יודעים מתי ללכת לטיפול זוגי? 5 סיבות משכנעות"

דינמיקה של הימנעות ורדיפה בוויכוחים זוגיים

לחזרה על ההתנהגויות שיש לנו בדרך כלל כזוג, במיוחד בעתות משבר, יש סיבה להיות: הם תמיד קשורים לאיך שאנו מרגישים ולמה שאנו חושבים על השותפים שלנו ועל עצמנו. "אני מתנהג ככה כי זו הדרך שלי להגן על עצמי מפני מה שאני מרגיש". ההתנהגות שלנו מפעילה תגובה מצד האחר, שגם הוא רוצה להגן על עצמו.

בדרך זו, דפוסי התנהגות אלו הופכים אוטומטיים ו מופעלים בכל פעם שמופיע התנגשות. למרבה הצער, דרך זו של אינטראקציה על מנת להגן על עצמנו גורמת לרוב לניתוק גדול יותר מהאדם האחר.

• אולי יעניין אותך: "אתה מתווכח הרבה עם בן הזוג שלך?"

דינמיקה לא מתפקדת של ניהול קונפליקטים

ב-TFE לזוגות, אחד המחזורים השליליים החוזרים על עצמם בזוג הוא ההימנעות-רדיפה. זה מתרחש כאשר אחד מבני הזוג רוצה לדבר ולהתחבר מחדש (רודף) בעוד השני רוצה לעזוב אותו ולפרוש מהדיון (נמנע).

במאמר זה נתמקד באדם הרודף, בחלק שני באדם הנמנע, ובחלק הבא בחשיבות האינטראקציה של שניהם.

בדרך כלל, האנשים שנקראים רודפים ב-TFE הם אנשים שמרגישים בודדים, עצובים, פגועים. הם מפחדים להידחות ולא להיות חשובים לאחר.

הרגשות האלה שהם מרגישים בפנים מופעלים במהלך הסכסוך או הוויכוח, ולכן הם מתעקשים, דורשים, מבקרים, מאשימים, דורשים ויכולים להיראות עוינים, מכיוון הם כועסים בגלוי, הם נלחמים. בני הזוג שלהם עשויים לתאר אותם כאינטנסיביים, מציקים, תוקפניים או חסרי רחמים בטיעונים ובנימוסיהם מכיוון שהם מחפשים משאבים כדי "לתקן" את המצב.

פעולות אלו מבוצעות לרוב על מנת לשמור על האינטראקציה כי כך הם מרגישים שהם יכולים לעשות משהו כדי להתאושש ולא לאבד את הקשר. הם צריכים להרגיש שמעו ומבינים את בן הזוג שלהם והם צריכים להילחם ולעשות משהו כדי להציל את המצב (ואת הקשר); מסיבה זו ניתן להפעיל אותם כאשר בן הזוג שלהם רוצה לסגת.

לרוב מדובר באנשים שחוששים שיינטשו אותם על ידי בת זוגם כי הם מרגישים חסרי חשיבות עבורה.. לפי ג'ון בולבי, דרך התנהגות זו הם זעקות נואשות לקבל תשומת לב, אהבה וטיפול; מה שהם צריכים זה להרגיש חשובים, אהובים ולהיות בראש סדר העדיפויות של בן הזוג שלהם.

• מאמר קשור: "7 המיתוסים של אהבה רומנטית"

כיצד מתערבים בטיפול מול הבעיות הללו?

במהלך תהליך הטיפול ב-TFE, אנו תמיד פועלים לדה-קרימינליזציה של התנהגויות כאשר מדובר להבין את המעגל השלילי ואת מיקומו של כל אדם בזוג בתוך זה.

המטרה הראשונה היא לעזור לשני בני הזוג לראות את ההתנהגות שלהם ואת ההשפעה שיש לה על האדם השני. ההנחה היא שפעולותיו של כל אדם מופעלות על ידי פעולותיו של האחר, ובשני המקרים יש להן תמיד רגש פגיע בסיסי.

באופן זה, המטרה עם אדם בעמדה של רודף, היא שבמהלך התהליך הוא נעשה מודע לרגשותיו ול את הפחדים שלך ויכולים לחלוק אותם עם בן הזוג שלך במרחב הבטוח של הפגישה, בצורה אחרת, רגועה יותר, יותר פָּגִיעַ.

אנחנו יצורים רגשיים, כשאנחנו מוצאים את האדם שאנחנו אוהבים ומתחילים חיים משותפים, זה מתחיל - כמו שסו הייתה אומרת ג'ונסון- ריקוד ו"ריקוד זה, המעבר פנימה והחוצה מחיבור, הוא תהליך נורמלי וחלק מכל מערכות היחסים בָּרִיא". ה-TFE מלווה את הזוג בריקוד שלהם, לקצב של מי שרודף וגם לקצב של מי שנמנע: חיוני להקשיב לשניהם, אז אנחנו יוצרים במשותף נתיב בטוח חזרה אחד לשני.