אחריות רגשית: אמיתות ומיתוסים במערכות היחסים שלנו

מערכות היחסים האישיות שלנו, אפילו יותר רגשניות, הן אחת החוויות האינטנסיביות והמורכבות ביותר בחיינו. אנו מוצאים רווחה, קישורים עמוקים מאוד שנשמרים לאורך זמן ומתנים את חייך ואת ההחלטות שלך, ובמקביל, מתעוררים הקשיים הגדולים ביותר: פחדים, חוסר ביטחון, אשמה, קנאה או תסכול. אחד הקשיים הללו הוא אחריות רגשית.

אבל... מתי באמת יש חוסר אחריות רגשית במערכות היחסים שלנו? איך נוכל לפתור את זה?

• מאמר קשור: "מהי פסיכולוגיה חברתית?"

הבנת אחריות רגשית

למרות שבדרך כלל אנחנו חושבים שרוב הצרכים ללכת לייעוץ פסיכולוגי או לחוות תהליך של שינוי קשורים חרדה, ייאוש או בעיות רגשיות או הערכה עצמית, למעשה חווית קשיים במערכות היחסים שלנו היא הסיבה קשיש. למעשה, הקשיים במערכות היחסים שלנו הם שמאוחר יותר יכול לעורר הערכה עצמית או בעיות רגשיות.

עם זאת, הפתרון הוא לא להאשים את האחר (משהו לצערנו נפוץ מאוד בעולמנו רשתות דיגיטליות וחברתיות) אלא לעבוד על השינוי האישי שלך (שכן רווחתך תלויה בעיקר ממך).

מהי באמת אחריות רגשית או חוסר אחריות רגשית? באיזו מידה חיית את זה או שאתה חי את זה? איך יכולת לפתור את הקושי הזה בתוך מערכת יחסים?

שמי רובן קמאצ'ו, פסיכולוג ומאמן להעצמה אנושית, והקושי הזה נפוץ יותר ויותר בתהליכי שינוי בהם אני מלווה אנשים עם קשיים בזוגיות.

לפעמים, הבעיה היא איך אנחנו ניגשים למערכת היחסים, ובאחרים, איך אנחנו מנהלים רגשות מסוימים שמובילים אותנו לאותו חוסר אחריות רגשית או להיפך, לדעת להציב גבולות ולנהל אי ודאות.

המטרה שיש לנו במאמר זה היא לא רק לקרוא טיפים, אלא גם להעמיק במה הבעיה הזו באמת, מאיפה היא מגיעה, ובעיקר שאתה יכול לפתור את זה הודות לשינוי האישי שלך, שכן זה מה שיעניק לך רווחה, הערכה עצמית ו בִּטָחוֹן. בואו נלך על זה.

• אולי יעניין אותך: "מה זאת אהבה? (ומה שלא)"

אחריות משפיעה ומיתוסים בעולם הדיגיטלי

בעולם הדיגיטלי שלנו מתפרסמים ומופצים מיתוסים רבים. חשוב להבין את ההקשר שלנו: אנחנו חיים בעידן של מידע-יתר באמצעות רשתות, ומכאן משתמע שלא כל מה שמתפרסם נכון. מושגים תכופים כמו "אנשים רעילים", או שימוש לא הולם ב"פסיכופתיות" או "נרקיסיזם" נפוצים יותר ויותר ופוגעים במושג מערכות היחסים שלנו.

עם זאת, אחריות רגשית היא קושי אמיתי המתרחש בהתייעצות ובתדירות גבוהה, אם כי לא באופן שבו הם נאמרים בדרך כלל בביטויים קטנים.

אחריות רגשית היא היכולת להיות עקביים ביחסים הרגשיים שלנו. אם קבענו פגישה עם אדם בזמן מסוים ולא נגיע (מבלי שזה מסיבה גדולה יותר שמנעה זאת) לא מילאנו את האחריות המשותפת שלנו. במערכות יחסים זה קורה בצורה דומה. אנו אחראים רגשית כאשר התקשורת והפעולות שלנו עקביות ואנו מודעים להשלכות של פעולותינו על האחר. וזה לא תמיד קורה, מה שיוצר אי ודאות וחרדה אצל האחר.

כאשר אחריות רגשית זו אינה קיימת, מובטחות הבטחות שלא ניתן לקיים, או להיפך, הן כן לעמוד בציפיות של האחר גבוהות מדי אבל רק לזמן מה, לבודד סוף סוף רגשית.

• מאמר קשור: "9 הרגלים להתחבר רגשית עם מישהו"

מה יכול להוביל לאדם חוסר אחריות רגשית?

הסיבות יכולות להיות מאוד מגוונות. לפעמים, זה עניין של עמידה בציפיות של מישהו אחר כדי להבטיח את הקשר, ולא ניתן לשמור על הרגל זה לאורך זמן. בהזדמנויות אחרות מדובר על איך מנוהלים פחד וחוסר ביטחון, וזו הסיבה שנוצרת בידוד רגשי ורגשי.

מה נעשה אם אנו מתקשרים עם אדם שלדעתך יש לו את הקושי הזה? מה לעשות אם אתה מרגיש את זה? איך פותרים את זה?

אנחנו הולכים לראות קודם כל מה זה לא חוסר אחריות רגשית (כדי שלא תתבלבלו מהפרסומים ברשתות) וכיצד אתה יכול לפתור את הבעיה אם אתה חי במערכת יחסים שבה השני מתנהג עם חוסר אחריות רגשית או אם זה קורה לך אתה.

• אולי יעניין אותך: "חמשת סוגי הטיפול הזוגי"

מה זה ואינו חוסר אחריות רגשית

כדי לפתור את הבלבול הנפוץ שהעולם הדיגיטלי שלנו גורם היום, אנחנו הולכים לפרט מה זה לא חוסר אחריות רגשית:

• שתיקה לאחר דיון
• מצא מרחבים של בדידות
• לבודד את עצמך משיחות או דיונים מסוימים שיוצרים לחץ (זה לא שהאדם לא רוצה להיות מעורב, אלא לקבל את ההחלטה שלך באסרטיביות או לחפש את הדרך הנכונה לעשות את זה לפי שלך קְטָטָה)
• קבל החלטות משלך מחוץ לבני הזוג (אבל זה לא משפיע על זה ישירות)
• לא עומד בציפיות שלך (מכיוון שבדרך כלל לא ניתן לעמוד בהן)

אם לאדם יש מאפיינים אלו בלבד, נובעים מהקשיים הרגילים של מערכת היחסים, וזה לא חוסר אחריות רגשית.

כאשר יש לנו חוסר אחריות רגשית, מתרחשים הדברים הבאים:

• הבטחות או הצהרות מוגזמות שלא ניתן לממש (ההבטחה הטיפוסית לירח)
• הבטחת תמיכה מוחלטת ובלתי מותנית (שיכולה להיות גם לא ריאלית או מתסכלת)
• רוצה לחוות את היתרונות של מערכת יחסים אבל להשליך או לבודד את עצמך מאחריות משותפת (משק בית, מחויבות וכו')

בקיצור: חוסר אחריות רגשית מרמז בידוד של ההשלכות הרגשיות והרגשיות שעולות במערכות יחסים, מה שיוצר אי ודאות, חוסר ביטחון ואפילו חרדה אצל האדם האחר.

מה לעשות אם אתה מתייחס למישהו עם חוסר אחריות רגשית

אם אתה מאמין לשמור על מערכת יחסים עם אדם עם קושי זה, הצעד הראשון תמיד יהיה להתמקד בלמידה שלך במקום להאשים את האחר.

כשאנחנו מתמקדים יותר מדי באחר (אפילו מאשימים אותו או רואים את הבעיות שלו) אנחנו מפקידים חלק של רווחתנו בגורם חיצוני שאיננו יכולים לשלוט בו, ומכאן הקשיים עם שלנו הערכה עצמית.

השינוי האישי שלך מוביל אותך ללמידה הבאה:

• למד לתקשר באסרטיביות: לקבוע גבולות ברורים, להגיע להסכמות ספציפיות, להביע מה אתה רוצה, מה אתה לא רוצה, מה אתה יכול, מה אתה לא יכול וכו'. תקשורת אסרטיבית מביאה בהירות וביטחון למערכת היחסים
• שהרווחה שלך תלויה בעיקר בך: זה המפתח להערכה עצמית שעובדת. אם הרווחה שלך תלויה בעיקר בך, יהיה קל יותר להתמודד עם קשיים מסוג זה
• למד להבין ולנהל את הרגשות שלך: מעל לכל רגשות של פחד, חוסר ביטחון, חוסר ודאות וחרדה, כל כך תכופים כאשר אנו חווים בעיות במערכות היחסים שלנו

• אולי יעניין אותך: "אסרטיביות: 5 הרגלים בסיסיים לשיפור התקשורת"

מה לעשות אם אתה מתקשה לחיות עם אחריות רגשית

במקרה זה, זה גם לא מועיל לך להאשים את עצמך או לשקול שאי הנוחות של האדם האחר תלויה בך. בהזדמנויות רבות, ליוויתי אנשים שחשו אשמה במערכות היחסים שלהם וגילו שיש עודף של אשמה מנוהלת בצורה גרועה.

כדי לטפל בבעיה זו עליך להתמקד בשלושה היבטים:

• מה מונע ממך לחיות את מערכת היחסים שלך בצורה אחראית במובן רגשי? אחריות רגשית אינה מרמזת לתת יותר ממה שאתה יכול או רוצה, אלא להיות אסרטיבי עם עצמך ועם האפשרויות שלך. בדרך כלל הפחד והפגיעות שאנו חשים במערכות יחסים הם שמונעים מאיתנו את הביטוי הרגשי הזה.
• למד לתקשר נאמנה למתרחש: גם באסרטיביות ואמפתיה, להראות כנות וגבולות ברורים
• לחיות תהליך של שינוי אישי כדי להשאיר פחדים וחוסר ביטחון מאחור, כמו גם לנהל רגשות אחרים כמו אימפולסיביות או אשמה

בהזדמנויות רבות, הקשיים בהתנהגות אחראית במובן רגשי הם נובעים מכך שלא פיתחנו כישורים מסוימים בשל תכונות האופי שלנו (כגון נטייה להסתגרות). מיומנויות אלו עשויות להיות קשות יותר עבור אנשים מסוימים לפתח, אך עם עבודה אישית וזמן הם יכולים לפרוח.

הפתרון טמון בעבודה האישית שלך

אחד השיעורים החשובים ביותר שאנו יכולים ללמוד במערכות היחסים שלנו הוא שאנו לא יכולים לשלוט באחר. במערכות היחסים שלנו אנו חולקים רווחה, אך איננו יכולים לשלוט ברווחה או בקשר הזה. מכאן שמופיעים פחדים, חוסר ביטחון וקשיים רגשיים אחרים שאם איננו יודעים להסתדר בזמן, גורמים לנו ייסורים, בעיות בהערכה עצמית או חרדה.

הפתרון היחיד הוא בעבודה האישית שלך. בין אם יש לך קשר או קשר למישהו עם חוסר אחריות רגשית כאילו זה קורה לך, הפתרון היחיד הוא להתמקד בשינוי שלך. מה היה צריך לשנות או להתפתח בך כדי שכל השאר ישתנה?

לחיות תהליך של שינוי מעשי ועמוק אינו החלטה למקרים קיצוניים או דחופים, אלא מעל הכל תהליך למידה של גילוי וידיעה עצמית עוזר לך להציב גבולות, לדעת מה אתה רוצה ואיך לנהל את כל מה שאתה מרגיש במערכות יחסים כך שהרגשות שלך יהיו לטובתך במקום נגד.

מסיבה זו, תהליך של שינוי חייב להיות חברה מתמדת מומחה, שבו אתה מרגיש את זה חברה בכל עת ולא מדי פעם, וגם גמישה ועם כלים שונים (לא רק עם הפעלות). אם אתה רוצה לחוות את התהליך הזה, שלב ראשון יהיה לקבוע פגישת חקר ראשונה. במפגש זה, שתוכלו לקבל מהבית ובחופש של לוחות זמנים, נכיר אחד את השני, נוכל להתעמק בבעיה שלכם ולמצוא פתרון שהוא יציב: כלומר, שעוזר לך להרגיש טוב יותר עכשיו, אבל גם שאתה יכול להפנים ולשרת אותך לעתיד. עתיד. אתה יכול בקלות לתזמן את הפגישה הזו ב-Human Empowerment.

אני שולח לך הרבה עידוד ובעיקר סקרנות בשבילך. כל מערכת יחסים והתנסות עוזרת לנו להכיר אחד את השני, ללמוד ולהתקדם.

תודה שחשבת עליך.

רובן קמאצ'ו