אדישות ביחסים זוגיים: איך להתגבר עליה?

זה ידוע שבדרך כלל, מערכות יחסים זוגיות מתחילות בדרך כלל בשלב ראשון של התאהבות, שבמהלך החודשים מולידה דרך נוספת לחוות את הקשר הזה, רגועה יותר ולא כל כך נלהב. כעת, אין לבלבל את הדרך השנייה הזו של חיים יומיומיים יחד עם אותו אדם עם תחושה הקשורה לקיפאון של מערכת היחסים: אדישות.

במאמר זה נדבר על איך אדישות יכולה לשחוק מערכת יחסים ומה אנחנו יכולים לעשות כדי להילחם בבעיה הזו.

• מאמר קשור: "חמשת סוגי הטיפול הזוגי"

האם מערכת היחסים שלך עם בן הזוג נתקעה בגלל תחושת האדישות?

נתחיל מלדבר על המאפיינים והאופן שבו האדישות משפיעה על חיזור או נישואים. תופעה פסיכולוגית זו היא שילוב של חוסר מוטיבציה לפני כל פעילות או פרויקט הקשורים הקשר חשוב של החיים (במקרה זה, מערכת היחסים הזוגית), אשר מוליד גישה של פסיביות ו חוֹסֶר עִניָן אִישִׁי.

גַם, ברוב המקרים זה קשור להשטחה רגשית מסוימת, כלומר ישנה נטייה נמוכה לחוות רגשות עזים הנובעים מאותו הקשר של החיים, כגון עצב, כעס או אושר. במילים אחרות, כאשר אנו אדישים, נדיר מאוד שגירוי, רעיון או זיכרון שחוצה במוחנו מסוגלים לגרום לנו להרגיש טוב או רע באופן משמעותי; לטוב ולרע, אנחנו תמיד מרגישים פחות או יותר אותו הדבר.

סוג זה של קיפאון רגשי, כאשר הוא מקושר לזוגיות, מייצר גם סטגנציה של מערכת היחסים: למרות שאנו נשארים היא ואנחנו לא מחליטים לחזור לרווקות, מנקודת מבט אינטלקטואלית או רציונלית אנחנו לא יודעים להסביר (בצורה משכנעת לפנינו עצמם) למה אנחנו נשארים ביחד עם אותו אדם, אנחנו פשוט נסחפים על ידי השגרה והאינרציה של עשיית מה שעשינו במהלך אותם חודשים או שנים של חיזור או נישואים.

• אולי יעניין אותך: "פסיכולוגיה רגשית: תיאוריות עיקריות של רגש"

אדישות אינה זהה לשעמום

למרות שיש להם היבטים משותפים, תחושת אדישות בזוגיות אינה זהה לתחושת שעמום בה. שעמום הוא מצב נפשי נסיבתי יותר ותלוי יותר בפעולות האובייקטיביות שאנו מבצעים; כלומר, ניתן לנהל אותו פשוט על ידי גישה לאמצעים לעסוק בתחביבים מעוררים. לעומת זאת, אדישות אינה נובעת מכך שאינך מבצע פעולות ספציפיות שעוזרות לעשות בהן שימוש מועיל מהזמן הפנוי שיש לנו, בין היתר כי כשאנחנו מרגישים אדישים אין לנו מוֹטִיבָצִיָה. הסיבות לאדישות עמוקות יותר ומבוססות על תחושות מופשטות יותר מהחוויה של התמקדות במשימה או חשיפה לגירויים מסוימים.

באופן כללי, מה שגורם לנו להרגיש אדישים זה אנחנו לא מסוגלים לתת משמעות למה שאנחנו עושים ביום יום שלנו, לא נראה לנו שזה לא תורם לא סדר ולא מושג של התקדמות לזהות שלנו; לכן, כשאנחנו משועממים יש לנו בדרך כלל התייחסויות לגבי מה שאנחנו יכולים לעשות כדי לא להרגיש ככה (למרות שחסר לנו אנרגיה להתחיל או שאין לנו את האמצעים הדרושים), אבל באדישות אין התייחסויות כאלה לגבי איך לצאת מזה מַצָב.

• מאמר קשור: "ששת ההבדלים בין שעמום לאדישות: איך להבדיל ביניהם?"

מה לעשות מול אדישות בחיזור או בנישואין?

כפי שאתה יכול לנחש ממה שראינו עד כה על אדישות, להיות חוויה עם סיבות וטריגרים מורכב ומופשט, קשה מאוד למצוא פתרון בזמן קצר או על ידי ביצוע שינויים שטחיים בדרך שלנו לחיות את היום יום. מסיבה זו, ככלל, הדרך היעילה ביותר לגשת לבעיה היא פנייה לפסיכולוג, לפגישות טיפול זוגי, שכן כך תהיה לכם תמיכה מותאם אישית ומותאם לחוויות שלך, בנוסף לאפשרות להתבטא בתמיכת איש מקצוע שמתווך ועובד כדי ששניכם יוכלו לומר כיצד אתה מרגיש

אבל אם נניח בצד את ההתקדמות שיכולה להתרחש בתהליך טיפולי, העצה הכללית שנראה בהמשך יכולה גם לעזור לך.

1. דבר עם בן הזוג שלך על מה שקורה לך

זה לא רק שלאדם האחר יש זכות לדעת מה אתה מרגיש לגבי הקשר; בנוסף, העובדה לתקשר זאת בכנות תאפשר לך לנקוט בפעולה במצב מבלי גם להתמודד עם הפחד שהאדם השני יגלה מה קורה, משהו חשוב בהתחשב בכך שהשינויים שתצטרכו לבצע בשגרה שלכם משפיעים על שניכם וימשכו את תשומת ליבם.

• אולי יעניין אותך: "13 כללי התקשורת בזוג"

2. היכנסו לשגרה של ניהול יומן אישי

כתיבה על מה שאתה מרגיש ביום יום היא דרך טובה מאוד לעשות זאת להגביר את המודעות העצמית וללמוד להבחין בין רגשות ורגשות שעולים בדרך כלל בחיי היומיום שלך. הוספת הדברים הללו במילים וקריאה עליהם תאפשר לך להבין הרבה מההיגיון של מה שאתה מרגיש, וגם זה יאפשר לך לזהות הזדמנויות "להתחבר מחדש" לדברים המרגשים והמניעים שלך מערכת יחסים. בדרך זו, תוכל לזהות יותר ויותר התייחסויות לגבי הדרכים שבהן אותו חיזור או נישואים יספקו לך חוויות משמעותיות להתפתחותך האישית.

3. הצע שגרות ופרויקטים חדשים הכוללים את שניכם

זה לא על לעשות דברים מניעים בזמן שאתה עם בן הזוג שלך, אלא לעשות דברים מרגשים ומשמעותיים שמפגישים אותך יחד, ו שהם לא יהיו אותו הדבר בלי האדם האחר. אבל אנשים רבים אינם עוברים משאלות למעשים; כדי להימנע מכך, חשוב לארגן לוח זמנים שמגדיר את ההתחלה והסיום של אלה פעילויות (במקום לפרט רק את גושי הזמן המוקדשים לעבודה ולחובות של הבית).

4. במקום רק לדבר, לדבר

אנו מבינים אחד את השני באמצעות שיחות משמעותיות על החששות שלך, הפחדים שלך, מה מרגש אותך וכו'. הימנע מליפול לטעות בהנחה שאתה כבר מכיר את האדם השני; באותו אופן שאתה משתנה עם הזמן, אותו דבר קורה עם בן / בת הזוג שלך, אבל אם אתה לא מתקשר טוב, הטרנספורמציות האלה יכולות להיעלם מעיניו בטווח הקצר או הבינוני.

רוצים לקבל תמיכה פסיכולוגית לבעיות זוגיות?

אם אתם מעוניינים לקבל עזרה פסיכולוגית מקצועית בצורת מפגשים אישיים או טיפול זוגי, צרו איתי קשר. שמי תומס סנט ססיליה ואני פסיכולוגית מומחית במודל ההתערבות הקוגניטיבית-התנהגותית; אני יכול לעזור לך באופן אישי בפגישת הייעוץ שלי במדריד או דרך המצב המקוון בשיחת וידאו.