האם אפשר לאהוב שני אנשים בו זמנית?

החיים הרגשיים של הרוב המכריע של האנשים ניזונים בדרך כלל מספקות לגבי המשמעות של להיות בן זוג ולגבי איך מערכת יחסים "רגילה" צריכה להתפתח.

אלו שאלות קטנות שתוקפות אותנו בעוצמה פחותה או יותר. וזה גורם לנו לתהות אם הקשר האוהב שמאחד אותנו עם האדם האחר הוא אותנטי, או אם הצרכים והרגשות שלנו מתאימים למה שמערכת יחסים רומנטית אמורה להיות מָסוֹרתִי. ואחת השאלות הנפוצות ביותר בנושא זה היא הבאה: האם זה נורמלי לאהוב שני אנשים בו זמנית?

במאמר זה ננסה לענות על שאלה זו, אשר, שימו לב, היא מסובכת.

• מאמר מומלץ: "האם קיימת חברות בין גבר לאישה?"

דילמה מוסרית לגבי אהבה

הדבר הראשון שעלינו להבין כשאנחנו מתייחסים לנושא הזה הוא שהשאלה האם זה נורמלי לאהוב יותר מאדם אחד בו זמנית היא שאלה מוסרית. מה זה אומר? ובכן זה אומר את זה תשובה לשאלה זו, כדי לספק אותנו, חייבת להיות מסוג מוסריכלומר, הוא צריך לדבר איתנו אם זה טוב או רע לאהוב שני אנשים או יותר בו זמנית ואם זה מתאים לזוגיות.

יש צורך להדגיש עובדה זו, מכיוון שהשאלה הראשונית מחפה על מהות הספק בכך שהיא מדברת על מה "נורמלי" מה זה לא: מבחינה טכנית, נורמליות נקבעת על ידי מדידת מספר הפעמים שבהן תופעה זו מתרחשת ב אֲנָשִׁים. נניח ש-80% מבני האדם אהבו יותר מאדם אחד בו זמנית (אחוז מומצא). האם נסתפק בתשובה זו? ובכן, ברוב המוחלט של המקרים, לא, כי מה שבאמת רצינו לדעת זה האם זה לגיטימי להרגיש את זה או להתייחס בצורה מסוימת לאנשים האלה שמרגישים את זה. התבוננות בתדירות שבה זה מתרחש אצל אנשים אחרים לא יגיד לנו כלום אם זה טוב או רע.

אבל זה לא הרעיון היחיד שעלינו לשקול לפני שנענה על השאלה; יש עוד.

הזוג כמבנה חברתי

בואו נחשוב לרגע על הסיבה שבגללה אנחנו שואלים את עצמנו את השאלה הראשונית. אם אנחנו חושבים על זה, זה בגלל שאנחנו לוקחים את זה כמובן מאליו שיש דרך אחת להתייחס לאנשים שאנחנו אוהבים שסביר יותר שהיא נורמלית מהאפשרויות האחרות. אם יש לנו ספקות אם לאהוב כמה אנשים בו זמנית זה נורמלי אבל אין לנו ספקות אם זה נורמלי לאהוב (באופן רומנטי) רק אדם אחד, זה בגלל בתרבות שלנו יש הרבה לחץ חברתי שמוביל אותנו ליצור מערכות יחסים אוהבות עם אדם אחד בלבד בכל פעם..

עכשיו, בלי קשר להשפעה החברתית הזו, האם יש משהו בעיצוב הגוף שלנו שמקבע שאנחנו צריכים רק לאהוב רומנטית לאדם, באותו האופן שבו יש בגוף שלנו משהו שמונע מאיתנו לשמוע אלא אם כן אנחנו מכסים את האוזניים. אוזניים? התשובה הברורה ביותר היא לא: ההוכחה היא שאנשים רבים מבינים שהם אוהבים יותר מאדם אחד. החוקה הביולוגית שלנו לא מונעת מאיתנו, מה שמונע מאיתנו במידה מסוימת זו השפעה חברתית.

הרעיון הזה שיש "סטיות אפקטיביות" פרוורטיות המגיעות מהתרבות שעושות כביכול מונוגמיה מתוכנתת באופן טבעי בגוף שלנו לא יכולה לבטא את עצמה בצורה נכונה היא שגויה, בנוסף מהותי. לדוגמה, מקרים של בגידה שכיחים במיני בעלי חיים רבים, שלמעשה הם מונוגמיים (או לפחות מנסים להיראות כך). למעשה, בחלק מהמחקרים נראה שהצלחתן של כמה צורות של בעלי חיים תלויה במידה רבה בשילוב של מונוגמיה עם בגידות דיסקרטיות.

לכן, כדי להבין אם זה טוב לאהוב שני אנשים או יותר, נצטרך לשאול את עצמנו אם לגיטימי או לא להפר את הכללים החברתיים האלה, והאם כדאי לתת לכללים האלה להכתיב כיצד אנחנו צריכים לנהל את הרגשות שלנו.

הבדל בין תחושה למשחק

כדי לענות על שאלת הדמות המוסרית, עלינו לשאול את עצמנו את השאלה האם העובדה שאנו אוהבים יותר מאדם אחד פוגעת רומנטית באחרים או לא. תשובת ברירת המחדל היא לא. כי? ובכן, כי מצד אחד, הרגשות שלנו נוגעים רק לנו, ומצד שני, רגשות אלו אינם מאלצים אותנו להתנהג בצורה שעלולה להזיק לאחרים.

כלומר, אנחנו יכולים לאהוב כמה אנשים מבלי שזה יתורגם לסדרה של פעולות שאיננו יכולים לשלוט בהן, ולכן עלולות להזיק לאחרים. העובדה שנולדת בנו תחושה עזה לא אומרת שזה הולך להפוך אותנו לא בלתי נשלט ומזיק, כי יש לנו את היכולת לנהל את הדרך שבה אנו מבטאים את רגשות.

חשיבות התקשורת

ומה קורה כשאתה במערכת יחסים מונוגמית ואתה מתחיל להרגיש אהבה לאדם אחר? האם זה רע? התשובה, למרות שהיא עשויה לזעזע בהתחלה, היא שוב לא. כמובן, עובדה שזה יכול לגרום לכאב, אבל זה לא דבר רע במובן המוסרי. כדי שזה יהיה, היינו צריכים לבחור בין לאהוב אדם אחר לבין לא לאהוב מישהו אחר, אבל זה אף פעם לא קורה.

זה לא אומר שההתאהבות הבו-זמנית הזו לא יכולה להוביל אותנו לדרך לא שקולה מבחינה מוסרית. למשל, אם אנחנו יודעים שהקשר שלנו כזוג מבוסס על מחויבות ועל הרעיון של ריסוק בלעדי, זה אומר שאם אנחנו מתחילים להרגיש משהו עבור מישהו אחר אנחנו חייבים להודיע השותף שלנו. אחרת, אנחנו נשלים אותה, וההשלכות הפסיכולוגיות של זה יכולות להיות קשות מאוד, שכן לא רק שהקשר נכנס למשבר, אלא גם האדם האחר ירגיש מושמץ ועם הערכה עצמית נמוכה, מתוך מחשבה שהיא אפילו לא ראויה לדעת את האמת ולהיות מסוגלת להחליט מה לעשות עם הקשר.

בקיצור: האם אפשר לאהוב כמה אנשים?

בקיצור, אם יש משהו שאנחנו חייבים להיות ברורים לגביו כשבוחנים אם זה נורמלי להרגיש משהו לכמה אנשים בו זמנית, זה שלא רק שזה נורמלי, אלא גם שכשזה קורה אנחנו לא יכולים להימנע מזה. אם נתנהג פחות או יותר בהתאם לקוד אתי יהיה תלוי במחויבות שיש לנו אומץ עם האנשים המעורבים ואם זה יתגשם או לא, עבורו תִקשׁוֹרֶת. במקרים מסוימים, כמו אלה שבהם באים לידי ביטוי אהבה וחיים רגשיים פוליאמוריה, מרחב התמרון יהיה הרבה יותר רחב ואולי זה יהיה נושא שלא ידאיג אותנו כל כך.

באשר לנורמות חברתיות, אלו ישפיעו על הנטייה שלנו לאמץ את זה או את זה מחויבות לאנשים שבהם אהבתנו היא הדדית (כמעט תמיד תיבחר מונוגמיה, שבה רוב), אבל מעבר לזה אנחנו לא צריכים לדבוק בהם, על מה שנאמר קודם: ברגשות שלנו, או יותר נכון באופן שבו אנו חווים אותם באופן סובייקטיבי, אנו מצווים.