"האקס שלי חסם אותי מכל מקום": סיבות אפשריות וטיפים

פרידות זוגיות הן אף פעם לא קלות. הרבה פעמים הם מנסים לסיים את הקשר בצורה בוגרת ורציונלית, מנסים לסגור את סופה של תקופה שלמה של חיבה בצורה הכי פחות פוגעת. אחרים, לעומת זאת, ההפסקה אגרסיבית ומשאירה הרבה מה לדבר ולתקן.

הדבר הנורמלי הוא שכאשר נפרדים, הוא מחכה שהמתח יעבור, שיתגבר על ההפסקה. יכול להיות שזה לא היה בהסכמה הדדית ושתמיד יש מישהו מהשניים שמחכה לחזור, משהו שאולי לא יקרה.

הצד השני, שאולי מרגיש שצופים בו או פשוט רוצה לצמצם את ההפסדים שלו, מחליט לנתק כל תקשורת, וחוסם את הפרופיל של האקס שלו בכל החשבונות החברתיים. רבים ורבים רואים זאת יום או ימים לאחר הפרידה, והם חושבים: "האקס שלי חסם אותי מכל מקום, למה?" כאן נחקור נושא זה.

• מאמר קשור: "איך להתגבר על הפסקה זוגית?"

"האקס שלי חסם אותי מכל מקום": רשתות חברתיות וזוגות

הרשתות החברתיות כבשו את כל ההיבטים של חיינו, ובאופן לא מפתיע, רכשו חשיבות רבה במערכות יחסים: התמונות המבלות יחד באינסטגרם ובפייסבוק, התגובות בשני פרופילי טוויטר וכמובן, ב שיחות וואטסאפ ארוכות הן דוגמאות, עובדות אמפיריות, שפעם היה מערכת יחסים אינטימית בין שני אנשים, של אהבה.

אבל באותו האופן שבו הרשתות החברתיות הללו אפשרו תקשורת בין אישית, ומשמשות כדרך להודיע ​​לעולם שאתה יוצא עם בן או ילדה, הן גם

טיפחו התנהגויות מעקב ובקרה. התנהגויות אלו יכולות לפעמים להגיע לרמות רעילות שמזיקות לשניהם הבריאות הנפשית של מי שמתבונן כמו של מי שצופה בו, במיוחד בגלל שהוא מרגיש שהוא לא בטוח. קשה מאוד להימנע מהפיתוי לעקוב אחר סטטוס הפייסבוק או תמונות האינסטגרם שבהן בן הזוג לשעבר מתויג, אבל יש גבולות לכל דבר.

יש לומר שהתנהגויות אלו משתנות בהתאם למי נפרד ומי נותר, כמו גם לסוג ההתקשרות שיש להן. אדם בעל נטיות הימנעות עשוי, לאחר הפרידה, למזער את המגע עם בן הזוג לשעבר. אחרים, עם התקשרות אמביוולנטית או חרדה, עשויים להראות דאגה רבה לאחר, מה שמתורגם לרמות גבוהות יותר של מתח. והתנהגויות שמטרתן יותר לנסות לשחזר אותה, לפעמים על גבול הרדיפה והאובססיה לניסיון ליצור קשר, בין אם לִהיוֹת.

האקס שלי חיסל אותי לגמרי

זה נורמלי שאחרי הפרידה לא נוכל לעמוד בפיתוי לגלות מה האדם האחר עושה. אם עדיין יש לנו דרך פתוחה, בין אם זו רשת חברתית, איש קשר משותף או כל דבר אחר, זה נורמלי לנסות להשיג מידע, מעט ככל שיהיה. כמעט כולם, לאחר הפרידה, מנסים לברר מה שלומו של האקס שלהם, מה הם עושים ועם מי הם עושים את זה.. הסיבה לכך היא שאינך יכול לשכוח כל כך בקלות מישהו שאיתו חלקת כל כך הרבה.

גם אם שני האנשים הסכימו לא לדבר זה עם זה, או שאחד מהם החליט לסגת מהשני, העובדה להמשיך ברשימת אנשי הקשר או כחבר ברשת חברתית, האקס משמש כגשר לשמירה על תקשורת, גם אם אין לו מַטָרָה. זו בעיה, במיוחד אם, בלי להתכוון, אנחנו רואים מה האקס שלנו או שלנו תלוי בחלון ההתחלה. למרות שהבטחנו לעצמנו לא לרכל בפרופיל שלך, העובדה שאתה מפרסם דברים גורמת לנו לראות אותם באופן פסיבי.

להתגבר על פרידה זה לא לשכוח לחלוטין את האקס שלנו, כל עוד הקשר היה בריא וללא התעללות. אחרי הכל, האדם שאיתו נפרדנו זה עתה היה חלק מהחיים שלנו, יש לנו חלקו איתו חוויות נעימות רבות והזמנו אותו או אותה לעולמנו יותר אִינטִימִי. עם זאת, אם אנחנו רוצים להשאיר מאחור את המתח של הפרידה, את העצב והכעס שהיא גרמה לנו, ולנסות לשחזר את חיים סנטימנטליים, גם ללכת לקראת בן זוג חדש וגם להיות רווק, עדיף להימנע מתמונות והערות מהאקס שלנו.

למרות שסקרנות, כלומר, רכילות על התמונות של האקס שלנו, היא מכשול להתגבר על התקופה של קרע, חשוב להדגיש תחושה שהיא סימפטום ישיר לכך שלא התגבר על התהליך הזה: ה חוסר ודאות. פרידה מבן זוג, בין אם זה חיזור או נישואין, מרמזת על ספקות לגבי העתיד. אנו הפסיכולוגים יודעים היטב שהפסקה סנטימנטלית מרמזת על תקופת אבל, שבה ה עצב משולב עם חוסר ודאות, המתבטא בצורה של שאלות כמו שאחזור אליהן אהבה? האם הם יאהבו אותי שוב? מה שעשיתי לא בסדר אני אעשה את זה שוב...

גַם זה סבל אמיתי בלי לדעת אם האדם שאיתו נפרדנו באמת הולך לעזוב אותנו לתמיד., הוא יחזור אבל כחבר או אם ירצה לחזור לאחר שהתחרט על הפרידה. לא משנה מה צריך לקרות, העובדה שהוא חוסם אותנו לחלוטין היא סימן שהוא באמת רוצה לצמצם את ההפסדים שלו, זו דרך לומר לנו שהיא כבר לא מעוניינת בנו, ולמרות שזה נראה מנוגד לאינטואיציה, זה סימן טוב. זה משהו חיובי כי במידה שהוא ימנע מאיתנו לרכל עליו שוב, נהיה חופשיים יותר, נבלה פחות זמן במחשבה עליו או עליה.

הפרידה היא תקופה כואבת מאוד מבחינה רגשית עבור שני הצדדים. שניהם מרגישים לחץ, מתח מחוסר ידיעה מה השני יעשה או לא יעשה. הדרך הטובה ביותר לקצר את חיי הרגשות הללו היא להפסיק להיחשף לגירוי הגורם להם, שהוא כל צילום, אודיו או הערה שמגיעים מבן הזוג לשעבר.

• אולי יעניין אותך: "12 טיפים לניהול טוב יותר של ויכוחים זוגיים"

סיבות אפשריות לכך שהאקס שלך חסם אותך

את הסיבות שבגללן בן זוגנו לשעבר חסם אותנו מכל עבר אפשר לסכם בעצם בנקודות הבאותאם כי הם יכולים להתפרש גם כעצות החלות על עצמנו שיניעו אותנו לחסום את בן הזוג שלנו ולהאיץ את תהליך הפרידה.

1. תפסיקו להיחשף לאקס

סביר מאוד, במיוחד אם הוא או היא היו אלה שנפרדו, שהצד השני ממשיך לראות תמונות שלנו למרות שהוא לא מחפש אותן.

כלומר, בוא נדמיין את המצב שבו אתה עדיין הוספת אותנו לאינסטגרם. בכל פעם שנפרסם תמונה, הוא או היא יראו אותה, ואנחנו נזכיר להם את קיומנו, על כל המשתמע מכך.

כדי למנוע את הצורך להיחשף אלינו, הדבר הטוב ביותר שהיא יכלה לעשות היה לחסום אותנו ברשתות החברתיות, לא מתוך כוונה רעה, אלא מתוך כוונה להתמודד טוב יותר עם הכאב.

2. לא לענות את עצמך

קשור למה שדיברנו על סקרנות אנושית, ייתכן שהאקס שלנו חסם אותנו בגלל הוא כל הזמן הסתכל על הרשתות החברתיות שלנו, ראה מה עשינו ומה לא עשינו.

זה מה שאנו מכנים "גבעול", שהוא בעצם המונח האנגלו-סכסוני ל"להטריד או לשוטט", אם כי לא במובן המרושע של המילה.

להיות מודע לאופן שבו אדם שזה עתה עזב אותנו הוא משהו שלא עוזב גוף טוב, כי אתה עדיין תרגיש משהו. לכן, במעשה רציונלי, הוא חסם אותנו להפסיק לענות את עצמו על ידי התבוננות בפרופיל שלנו.

3. מרגיש שנצפה

כפי שכבר ראינו זה נפוץ שאחרי פרידה אתה צופה קצת במה שהאדם השני עושה. כל עוד היא לא משתמשת בזה כדי לבצע פשעים או לשכנע את עצמה שיהיה כיבוש מחדש (תן לה להיות מאושרת וחופשיה!) זה נורמלי להסתכל קצת על מה שהיא עושה.

הבעיה היא שהצד השני אולי מודע לכך שאתה צופה בהם והוא לא אוהב את זה. כאדם חופשי, הוא החליט לחסום אותך כדי למנוע ממך להמשיך להסתכל על מה שפורסם.

זה לא מעשה בוסר. זכותך המלאה לבחור מי יראה ומי לא יפרסם את מה שהם מפרסמים. גם העובדה שרכלת קצת על הפרופיל שלו היא לא בוגרת, כל עוד לא כתבת עליו הערות מגעילות או שפתחת את הצ'אט שלו שוב ושוב.

4. להמשיך הלאה

יתכן שמדובר בתערובת בין שלושת הסיבות הקודמות, בשילוב עם הרעיון שאם הוא ינתק איתך כל קשר, הוא לא יוכל להמשיך הלאה.

ובוואטסאפ?

למרות שכולן רשתות חברתיות, טוויטר, אינסטגרם ופייסבוק אינן זהות לוואטסאפ וטלגרם. שלושת הראשונות הן רשתות שיכולנו לראות ביוגרפיות, כלומר בהן אנו מפרסמים את הסטטוס שלנו, את התמונות שלנו, אנו משתפים תכנים ופוסטים. במקום זאת, Whatsapp ורשתות דומות משמשות יותר כרשתות מסרים מיידיים. כן, אנחנו יכולים לשתף תמונות ותוכן, אבל השימוש העיקרי הוא לנהל שיחות.

קל יחסית לחסום אדם ברשתות ביוגרפיות, במיוחד כדי למנוע ממך גישה לתוכן חושפני יותר, כגון תמונות עם השותף החדש שלך. זה נעשה, כפי שאמרנו בעבר, אם כדי למנוע מאיתנו לראות את זה או כי זה לא רוצה להתפתות לראות את התמונות שלנו.

עם זאת, הדברים שונים עם יישומי מסרים מיידיים, מכיוון שהם שירותים אישיים יותר והמקום שבו למעשה כל ההיסטוריה של מערכת היחסים שלנו: המסרים של אהבה בוקר טוב, לילה טוב מותק, כל מיני תמונות (כולל ארוטיות) ובמיוחד בהודעות האחרונות, הכרוניקה של כלום נעים.

ההחלטה אם זה למחוק את האקס שלנו מוואטסאפ או לא היא החלטה מאוד מסובכת, וזה תלוי בשימוש שניתן לרשת זו יחד עם אופן ביצוע ההפסקה. אומרים ששמירה על קשר עם בן הזוג לשעבר, גם אם זה בצורה של שמירת הקשר שלו לכל מקרה, זה משהו שיכול לעכב את תהליך ההתגברות על הפרידה. לכן, בדרך כלל, מומלץ לנתק קשר גם בדרך זו.

רצוי במיוחד לעשות זאת אם אנחנו מאלה שלא מפסיקים לסקור שוב ושוב את השיחה הארוכה מאוד שניהלנו איתו או איתה. זה יכול להעלות בראש זיכרונות נעימים, אבל גם מצבים מתוחים, במיוחד ההודעות האחרונות. זה יכול לגרום לנו להרבה כאב רגשי, חוסר יכולת לצאת מהעבר ולהתנהג במצב מאוד פתולוגי, כמו מה שנקרא בלשים שמנסים להבין מתי הקשר השתבש, ואם אנחנו יכולים לעשות משהו כדי לַחֲזוֹר.

כנקודה אחרונה, מומלץ מאוד להסיר את מספר הטלפון, בין אם הוא חסם אותנו ובין אם לאו. הסיבה לכך היא שזה ימנע, כשנמצא את עצמנו קצת למטה או שהרגשות אינם על פני השטח, בוא נתקשר, בוא נגיד לו שאנחנו מתחרטים על הכל חצי בוכה, שואלים באלף ואחת דרכים, כולם משפילים, לַחֲזוֹר. הדבר הטוב ביותר הוא לשים מרחק וזמן, והדבר הטוב ביותר להשיג הוא לשבור את התקשורת, במיוחד אם היה יותר מדי מתח..

אם אותו אדם צריך לחזור, או רוצה לתקן דברים כשיש רגיעה, הכל יגיע בזמן. מה שאנחנו לא יכולים לעשות זה להיות אובססיביים למקרה שחסמו אותנו או הפסיקו לחסום אותנו, וגם אסור לסמוך על כך שהכל ייפתר בנס. החיים הם נהר שמימיו יודעים שהם הולכים לגמור בים, אבל הם לא יודעים איך יהיה השביל. אהבה היא כמו הים, היא תבוא, בין אם זה לחזור עם האקס שלנו או לצאת עם אדם חדש.

הפניות ביבליוגרפיות:

• Blight, M.G., Ruppel, E.K. & Jagiello, K. (2019). "השימוש בפייסבוק מאפשר לי לדעת מה הוא עושה:" חוסר ודאות ביחסים, ניתוקים וחידושים ביחסים חוזרים/לא חוזרים, Southern Communication Journal, DOI: 10.1080/1041794X.2019.1641836
• Fox, J., & Tokunaga, R. ס. (2015). ניטור שותפים רומנטיים לאחר פרידות: היקשרות, תלות, מצוקה ומעקב מקוון לאחר פירוק באמצעות אתרי רשת חברתית. סייברפסיכולוגיה, התנהגות ורשתות חברתיות, 18(9), 491–498. doi: 10.1089/cyber.2015.0123
• לוקאץ', ו. (2012). זה מסובך: פרידות רומנטיות והשלכותיהן בפייסבוק בפייסבוק. מאגר תזה ותזה אלקטרוני.