מדוע יחסים זוגיים רעילים או תלותיים חוזרים על עצמם?
אנשים עם דפוסי התנהגות מסוימים נוטים לשכפל התנהגויות כאלה בגרסאות שונות.. אולי אחת הנפוצות היא הנטייה לבחור בן זוג בצורה מסוימת.
במהלך התייעצויות טיפוליות, רמות מודעות מסוימות בחזרות כאלה נרשמות בדיבורו של המטופל; האדם אינו יודע כיצד לצאת ממעגל הקסמים הזה, ויוצר מעקף מתעקש בניסיונותיו לשנות את האדם האחר.
המפתח היסודי מצוי באינדיבידואליות של כל אחד וברשות לעיין בתולדות החיים, האמונות, המנדטים והחינוך שהולידו התנהלות כזו.
- מאמר קשור: "חמשת סוגי הטיפול הזוגי"
מדוע זה קורה באופן לא מודע לחזרה על קישורים כאלה?
נטיות אלו לחזור על הדרך של בחירת מערכות יחסים כזוג יש התחלה בהורות שהתקבלה מהורים או מחנכים, עם מאפיינים מסוימים שבחיים הבוגרים יש לסקור על מנת לחתוך חזרה כזו.
דפוסי התנהגות מקורם בילדות, המרחב בו נבנה המבנה הנפשי ומשם דרך תפיסת העולם. כל למידה נוצרת על ידי התבוננות וחזרה, העתקת הסביבה איתה אנו גדלים. למידה כזו משולבת בפעולה או בתקשורת עם הרפרנטים שיש לאדם באותן שנים ראשונות, משימה שמבוצעת בדרך כלל על ידי אמהות ואבות.
לפיכך, אם רפרנטים כאלה באים לידי ביטוי במצבים מסוימים או קשורים לכעס, ריבים, שפה לא הולמת...
זו תהיה הדרך שבה סביר שהילד ישכפל כשמתחילים סוציאליזציה משנית, ניהול קונפליקט או רגשותיהם כפי שהם למדו מאותם מודלים ומתייחסים, ביצוע החזרות הראשונות שלהם בשיתוף עם עמיתיהם.לפעמים, התנהגויות אלו של הילדים יכולות ליצור אצל ההורים שיקול מחדש אפשרי של דרך ההתנהגות שלהם, ומתוך התבוננות זו אצל הילד, ילדכם מתחיל לשקול כיצד לשנות את הדינמיקה של התגובות במשפחה.
אם ההורים לא ישאלו את עצמם שאלת מפתח לגבי דרך ההתייחסות שלהם כדי ליצור שינוי, אותו ילד ימשיך לחזור לאורך חייו על קישור בין דפוסים חוזרים ונשנים שכאלה.
- אולי יעניין אותך: "תלות רגשית: ההתמכרות הפתולוגית לבן הזוג הסנטימנטלי שלך"
בואו נראה איזו דוגמה
אם מערכת היחסים שיצרת עם אמך היא להגן עליה כשאתה רואה אותה במצוקה, זה כנראה מועיל בחיי החיבור למבוגרים. אם הילד פירש פחדים או תחושות נטישה ביחס להוריוזה יחזור על עצמו גם בקשרים מקשר עם התנהגויות מסוימות כלפי חבר הקשר.
בדרך זו, יהיה חשוב לסקור את תולדות החיים על מנת להחליט מה לקחת מאותה היסטוריה להמשך ומאילו דברים להיפטר בבגרות.
ישנם פרקים בהיסטוריה של כל אחד מהם שאולי לא יאהבו או עלול לגרום לטראומה פסיכולוגית, מכאן העבודה של עיבוד נזקים כאלה, לקבל את ההיסטוריה הזו כדי לא להיאבק במה שקרה וכך להיות מסוגלים לשאול את עצמנו איך אנחנו רוצים למצב את עצמנו.
הידיעה שדפוסי התנהגות כאלה עלולים להסתיים היא הקלה על המידע. יש לעבוד ולעבד סופים כאלה. נקודת המוצא היא לזהות דפוסי התנהגות כאלה במערכות יחסים זוגיות.. יש חשיבות רבה להקלטה מתי מתרחשת התגובה כדי שנביא אותה לתודעה, כשנוכל ליצור מיד שאלה כמו:
- איזה כאב מחולל בי כעס כזה או התנהגות גלויה כזו?
- האם הבחנתי בהתנהגות זו שקיימת בי בעבר בחיי?
- האם זה קשור לזוגיות של ההורים שלי?
מחפש כמה תשובות מביא לתודעה תוכן מודחק באופן לא מודע והאפשרות לדעת אותו היא הצעד הראשון לריפוי.
מערכות יחסים זוגיות, החוליה שבה זה בא לידי ביטוי בתדירות הגבוהה ביותר, שאינן הבלעדיות, הן מראה/השתקפות של בעיות ילדות שלא נרפאו.
- מאמר קשור: "ששת הסוגים העיקריים של מערכות יחסים רעילות"
לעשות?
כדי שמערכות היחסים הללו יוכלו להיות בריאות ולצמוח, עליך לעבוד שם, להציב גבולות עם בן הזוג ועם עצמך, יישום כלים מסוימים ושילובם בחיי היומיום כהרגל:
- דיאלוג עם תקשורת אסרטיבית במקום טענה.
- אל תאיים לעזוב פתאום את הקשר מול כל קושי או משבר בו, להיות מסוגלים לקחת זמן לחשוב על הרגש שעלה במצב כזה.
- נסו להימנע מתגובות אימפולסיביות ואלימות; אלה רק פוגעים בנמען ובקשר עצמו. בחירת המחשבות והמילים לפני שהן באות לידי ביטוי היא נקודה נוספת שיש לקחת בחשבון.
- הקדישו זמן איכות וחיבור בתוך הקשר, במטרה היחידה להתחבר רגשית עם מי שלצדכם ומבלי להיכנע להסחות דעת מחוץ למערכת היחסים.
- לפני הגשת תלונה, הקדישו זמן לחשוב אילו רגשות התעוררו בנו לפני פעולת ה"אחר" וכך להיות מסוגל לבטא זאת במילים מבלי שהכעס יהיה כל כך נוכח.
ניתן לעבוד, לפרט ולרפא קשרים עם רעילות או תלות מהמקור של התנהגויות כאלה. זכרו שמי שלצדכם הוא רק תפקיד בחייכם, הוא לא שם כדי לתמוך בצרכים שלכם, הם שלכם ובאחריותכם לרפא אותם.
קשרים זוגיים יכולים להיות מאוד יפים לצמוח, ללמוד ולבנות מתוך בריאות ורווחה אם תאפשרו זאת.
