איך להגיד לבן הזוג שלי שאני לא רוצה לגור איתה?

למרות שכל מקרה שונה, העובדה ששני אנשים מקיימים מערכת יחסים מרמזת על קיומו של א מצב בו שני הפרטים מצהירים על משיכה זה לזה ועל שורה של רגשות שגורמים להם לרצות להישאר ביחד. באופן ספציפי, אהבה מרמזת על קיומו של איזון בין מרכיבים כמו תשוקה, אינטימיות ומחויבות.

ככלל, התפתחות מסוימת נוטה להיות צפויה ורכישת מספר הולך וגדל של אחרון מהגורמים הללו ככל שהקשר מתקדם, בהיותו אחד הצעדים שננקטים בדרך כלל עשוי מ לעבור לגור ביחד.

עם זאת, לכל אחד יש את הקצב שלו ולפעמים הרעיון של לעבור לגור ביחד יכול לעלות מוקדם מדי עבור אחד ממרכיבי הזוגיות. אם אנחנו האדם הזה ואנחנו עדיין לא מרגישים מוכנים, או שאנחנו באמת לא רוצים ללכת לגור איתו או איתה, הרגע שזה מתעורר יכול להיות מבוכה רצינית. מול השאלה של "איך אני יכול להגיד לבן הזוג שלי שאני לא רוצה לגור איתו/ה?", במאמר זה ננסה לתת סדרה של טיפים מה לעשות במצב זה.

• מאמר קשור: "משבר זוגי: 7 סימנים המעידים שמשהו לא בסדר"

אני לא רוצה ללכת לגור עם בן הזוג שלי: איך לספר לו?

ללכת לגור יחד זה משהו שזוגות רבים מאוד מתלהבים ממנו, ובדרך כלל מרמז על התקדמות ברמת המחויבות בזוגיות. בדרך כלל, מי שמציע מגורים משותפים עושה זאת בדרך כלל מתוך כוונות טובות וכדרך לנסות לקיים מערכת יחסים קרובה ויציבה יותר.

להגיד לא להצעה מהסוג הזה היא לפעמים מאוד מסובכת, במיוחד אם אנחנו אוהבים את האדם הזה ואנחנו קולטים שהוא באמת מתרגש והיה רוצה לחיות איתנו. אבל עדיף להגיד לא מאשר להעמיד פנים שאתה מתרגש או לעשות משהו בניגוד לרצוננו. להלן אנו נותנים לך סדרה של הוראות כיצד לעשות זאת.

1. נתח את הסיבה לחוסר הרצון שלך

לפני שמחליטים משהו, עלינו לשקול אם אנחנו רוצים לחיות עם בן הזוג או לא ומדוע יש את הספקות האלה או הסירוב הזה. זה חייב להיות ברור שלא לרצות לחיות עם מישהו לא חייב לרמוז לא לאהוב את האדם הזה, אבל זה יכול גם לבוא לשקול את האפשרות שאנחנו באמת לא רואים עתיד איתו או היא.

אולי יש לנו פחד לקבל מחויבות גדולה מזו שהייתה לנו עד כה, שעברנו חוויות קודמות לא מחמיאות שגורמות לנו לפקפק בכדאיות הדו-קיום בו בן זוג, שאנחנו לא יודעים אם אנחנו יודעים מספיק על אותו אדם או, פשוט, שזה משהו שאנחנו לא רוצים לעשות בשבילו. רֶגַע.

2. אל תענה בהתחמקויות

ייתכן שכאשר בני הזוג רומזים לרעיון לעבור לגור ביחד, מתעורר חשש או דאגה שהם ירגישו נעלבים אם נגיד לא. אנשים רבים נוטים להתחמק או לשנות נושא. זה רק מוביל להימנעות זמנית מהבעיה שעומדת בפניה. וזה ייצור רמה גבוהה יותר של מתח אצל מי שעושה את זה, כמו גם חוסר תקשורת. עדיף לנסות להתמודד עם המצב ולהגיב באסרטיביות.

3. הביעו את עצמכם באסרטיביות, ברוגע והבהירו את נקודת המבט שלכם

מקושר ישירות לקודם. אנו מנסים לתקשר לאהובנו שאנו לא רוצים לגור עם אותו אדם, אך מבלי ליצור בכך סכסוך זוגי. רצוי לבסס את השיחה ברוגע, לא לתת לעצמך להיסחף בפאניקה.

אנחנו חייבים להבהיר את נקודת המבט שלנו כדי שלא יהיו אי הבנות, בכנות אך בטקט ומנסה לא לפגוע באדם השני או לפגוע בו. אחרי הכל, אנחנו לא רוצים ללכת לגור איתו, אבל זה לא אומר שאנחנו לא אוהבים אותו. אין צורך לתת קונוטציה חגיגית כרגע, אנחנו יכולים לעשות זאת גם בצורה נינוחה כל עוד האדם השני קליט ובהתאם לאופן שבו הוא הציע זאת.

4. זה קובע שמה שאתה דוחה זה לא הוא/היא, אלא חיים ביחד

אנשים רבים, ובמיוחד אם יש חוסר ביטחון בסיסי, עשויים להגיע להאמין שאם אנחנו מסרבים לחיות איתם זה בגלל אנחנו לא באמת מעריכים אותם מספיק כדי להיות איתם, שאנחנו לא לוקחים את הקשר ברצינות או אפילו ישירות שאנחנו לא אנחנו רוצים. כדאי להבהיר לאחר הסירוב ש הדחייה היא כלפי חיים משותפים ברגע זה, לא כלפי האדם עצמו או כלפי מערכת היחסים איתו.

5. אפשרות עתידית?

כמו כן, ניתן לשקול כי ברגע זה אינכם מתכוונים להתחיל מגורים משותפים עם האדם השני, אך יתכן כי אתם שוקלים כי בעתיד מדובר באופציה רצויה. העברת זה בדרך כלל חיובית. כמובן, חשוב שאם זה נאמר זה בגלל שזה נכון ו תירוץ לא פשוט להתבלבל.

• אולי יעניין אותך: "איך לדעת אם אני תואם לבן הזוג שלי: 5 טיפים"

6. אמת וקבל את תגובתו

זה לא יהיה יוצא דופן שהצעה לעבור לגור ביחד שנדחית תחווה באי נוחות או אפילו כעס כלשהו. כל עוד אין אלימות, עלינו לנסות להבין שהאדם השני עלול להרגיש נעלב. לכעוס על תגובה רעה רק יחמיר את המצב ועלול להוביל לוויכוח. אז, אתה צריך לנסות לאמת את התגובה שלהם.

7. לדבר על למה

ייתכן שלאחר ניתוח המצב יש סיבה ספציפית מדוע איננו רוצים לחיות עם אותו אדם. יכול להיות שזה מוקדם מדי, יתכן שאנו חוששים מהשינויים האפשריים שעלולים להתרחש בזוגיות, שזה לא מתאים לנו כלכלית או שיש לנו פרויקט אחר לעתיד.

ניתן לחקור גורמים מסוג זה וחשוב לתקשר אותם כדי שיוכלו לבסס אותם מערכת יחסים זורמת שבה נלקחות בחשבון הרגשות, האמונות והציפיות של שני הצדדים אֲנָשִׁים. בנוסף למקרה הנידון, ניתן גם להשתמש בו ללמוד יותר אחד על השני או אפילו מאוחר יותר כדי לתקן בעיות וחוסר ביטחון.

8. זה מעודד אותך להביע את עצמך

בנוסף להבנה ולתיקוף של תגובת האחר, רצוי לגרום לו לומר את מה שהוא חושב עליה, בצורה כזו ששניכם יכולים להבין טוב יותר את המצב ולהעריך אילו דעות יש לכם לגבי המצב או איך אתם מרגישים לגביו היא. זה לא אומר שאתה מנסה להכריח אותו לדבר אם הוא לא רוצה, אלא להבהיר שדעתו חשובה לך.