6 מקורות נפוצים לבעיות זוגיות הקשורות ללחץ

עודף מתח הוא תמיד טריגר לבעיות פסיכולוגיות, אך ההשלכות של אלו משתנות בהתאם למאפיינים של כל אדם ולהקשר בו הוא חי.

אחד התחומים שבהם ניתן לראות את השינויים הללו בצורה ברורה יותר הוא זה של חיים משותפים כזוג; הצטברות הלחץ יכולה לפעול כמו פצצת זמן אמיתית שמפוצצת את הקונצנזוס הבסיסי ואפילו, אם ניתן זמן, את קשר האהבה עצמו.

במאמר זה נראה תקציר אודות המקורות הרגילים לבעיות במערכות יחסים הנובעות ממתח מוגזם, כמו גם כמה פתרונות אפשריים כדי לדעת מה לעשות.

• מאמר קשור: "סוגי מתח והטריגרים שלהם"

כיצד משפיעה הצטברות הלחץ על הזוגיות?

למרות שכל מקרה הוא ייחודי, באופן כללי ניתן למצוא שורה של בעיות בדו קיום של זוג, וכן אפילו מערכת היחסים הרגשית עצמה, שחלק ניכר מהסיבות שלה הוא לחץ מוגזם או ניהול לקוי של זֶה.

הוא בערך צורות של אי נוחות המתעוררות על בסיס יומיומי ופוגעות בחיזור או בנישואין עד שהרבה פעמים מגיעים לנקודה שבה יש צורך לסיים את הקשר או ללכת לטיפול זוגי.

אלו הם המקורות העיקריים לבעיות בזוגיות עקב לחץ.

1. עומס עבודה מופרז

עומס עבודה הוא ללא ספק אחד הגורמים הנפוצים ביותר ללחץ עודף.

למרבה הצער, זה תחום שנשאר מחוץ לתחום של מה שניתן לפתור לגמרי כזוג, אבל יש דרכים טובות יותר וגרועות יותר להתמודד עם הבעיה הזו ביחד.

2. חוסר ביטחון ופחד מאובדן בן זוג

זהו אחד הגורמים השכיחים ביותר לבעיות אצל בני הזוג, במיוחד בקרב צעירים. העובדה שאתה מרגיש שאתה צריך לתת את המיטב היא פצצת לחץ.

3. פחדים הקשורים למיניות

תחום החיים האינטימיים והמיניים ממשיך להיות נתון לפחדים ולנושאים טאבו שלא כולם מוכנים לדבר עליהם, אפילו עם בן הזוג. זֶה מייצר חששות, פחדים ותחושה שהאדם האחר שומר סודות רבים כמו עצמו.

4. תקשורת גרועה

בעיות תקשורת יכולות לפנות מקום ללחץ בתדירות גבוהה יחסית, מכיוון שהן מובילות לאי הבנות שיש לפתור ברגעים לא מתאימים. הם נחווים כנטל "נוסף" ומיותרים לחלוטין.

5. חלוקת מטלות הבית

התחושה שחלוקת מטלות הבית אינה הוגנת תורמת להצטברות לחץ, בין היתר בשל העובדה ש מאמצים כאלה נתפסים כשרירותיים, שלא אמור להתקיים עם חלוקת אחריות טובה יותר.

6. חילוקי דעות במשפחה

גם עימותים עם המשפחה מהוות מקור חשוב ללחץ ש"מחלחלת" לספירה של בני הזוג. ארוחות חג מולד מתוחות, בעיות שהתקבעו במשך שנים רבות, בני משפחה שנמנעים מקשר עימם וכו'.

• אולי יעניין אותך: "בן זוגי לא אוהב את המשפחה שלי: סיבות אפשריות ומה לעשות"

לעשות?

אלו הם כמה עצות בסיסיות להתמודדות עם בעיה מסוג זה בצורה הטובה ביותר.

1. זיהוי מקור הלחץ

ברור שאי אפשר לזהות כל אחד ואחד מהדברים שגורמים לנו ללחץ ביום יום, אבל אפשר לזהות את אלו שהכי משפיעים עלינו.

לכן, הקדישו זמן לדבר ספציפי על מה המקור ללחץ הפסיכולוגי הזה, כדי לבסס משהו דומה לאבחון של המצב שאתה עובר.

עשה זאת מתוך גישה של הרמוניה שבה ברור שהאחר לא נשפט, שכן אחרת אי אפשר יהיה להתמודד עם הנושא ביושר.

אתה צריך לבטא כיצד הלחץ עצמו משפיע עליך, ואת האופן שבו האדם האחר מתנהג, לטוב ולרע, אך ללא האשמות.

2. לעשות התחייבויות חדשות

חשוב שתגדירו יעדים ספציפיים וכמה שיותר אובייקטיביים כדי לשפר את המצב בו אתם נמצאים.

ככל שהיעד מוגדר טוב יותר, כך יהיה קשה יותר להתנתק מהמחויבות להשגתה. עליך לתחום הן את האמצעים הקונקרטיים שיש לאמץ, והן את הזמן שבו יש להחיל אותם על הדו-קיום שלכם. במידת האפשר, בחרו קבוצה של הרגלים חדשים אחד, שניים או שלושה והוסיפו אותם ללוח הזמנים שלכם בצורה מילולית, תוך ציון הרגעים שתקדישו להם.

3. דברו בקביעות על ההתרשמות וההתקדמות שלכם

דיבור מעת לעת על איך אתה חווה את האתגר הזה של ניהול טוב יותר של מתח עוזר לך להישאר מעורב בתהליך זה, וגם מאפשר לך לתקן טעויות בזמן.

4. אם הבעיות לא מפסיקות, גשו לטיפול זוגי

טיפול זוגי הוא הקשר בו ניתן להתערב בבעיות אהבה ודו קיום עם תמיכה מקצועית, דבר שמשנה לחלוטין את המצב בכך שיש לו דמות חיצונית ו אובייקטיבי, כמו גם מאומן בטכניקות ניהול רגשי והרגלי תקשורת טובים וביטוי של רגשות.

האם אתה מחפש עזרה כדי לדעת איך לנהל בעיות במערכות יחסים?

אם אתה חושב שאתה במערכת יחסים שעוברת רגעי משבר עקב לחץ או כל היבט אחר שמקשה על מערכת היחסים, אתה יכול לפנות לצוות שלנו פסיכותרפיסטים.

ב פסיכולוגים מתקדמים יש לנו צוות עם שני עשורים של ניסיון המציע תמיכה מקצועית לזוגות ולאנשים עם בעיות רגשיות, תקשורתיות או יחסיות באופן כללי. כיום אנו משתתפים הן באופן אישי במרכז שלנו במדריד, והן באמצעות טיפול מקוון בשיחת וידאו. תוכל לראות מידע נוסף על השירותים שלנו בכתובת הדף הזה.

הפניות ביבליוגרפיות:

• ביסקוטי, או. (2006). טיפול זוגי: מראה מערכתי. בואנוס איירס: לומן.
• הארווי, ג'יי. H., Ormarzu, J. (1997). התחשבות בקשר הקרוב. סקירת אישיות ופסיכולוגיה חברתית, 1: עמ'. 223 - 239.
• מורגן, J.P. (1991). מהי תלות משותפת? Journal of Clinical Psychology, 47(5): עמ'. 720 - 729.
• סראנו, ג. וקרנו, מ. (1993). תורת האהבה של שטרנברג. ניתוח אמפירי. Psicothema, 5(מוסף): עמ'. 151-167.
• שטרנברג, ר.ג. (1987). חיבב לעומת לאהוב: הערכה השוואתית של תיאוריות. עלון פסיכולוגי, 102(3): עמ'. 331-345.