בן זוגי לא אוהב את המשפחה שלי: סיבות אפשריות ומה לעשות

האם המחשבה הזו עולה לרוב בראש: "בן הזוג שלי לא אוהב את המשפחה שלי"? האם אתה מרגיש שאתה במלחמה מתמדת בין משפחתך ובין בן הזוג? אל תתייאשו, במאמר זה אנו מביאים לכם כמה רעיונות מרכזיים לשיפור היחסים בין בן הזוג למשפחתכם.

עם זאת, לפני שנדון בשלוש נסיבות (או גורמים) אפשריים שיכולים להתרחש יחד עם המצב הזה, ואולי יכולים לעזור לך להבין טוב יותר את הסיבה לכל דבר.

• מאמר קשור: "12 טיפים לניהול טוב יותר של ויכוחים זוגיים"

"בן הזוג שלי לא אוהב את המשפחה שלי": נסיבות אפשריות

אתה חושב על הדברים הבאים: "בן הזוג שלי לא אוהב את המשפחה שלי", אבל אתה לא כל כך מבין למה. ישנן סיבות (או נסיבות) רבות שיכולות להסביר זאת, אבל כאן תמצא כמה תכופים למדי שעלולים להתרחש במקרה שלך.

אז למה בן זוגי לא אוהב את המשפחה שלי? אילו נסיבות עשויות להיות מלוות במצב שאתה חווה? בוא נראה כמה:

1. המשפחה שלך לא אוהבת את בן הזוג שלך

אחת הנסיבות האפשריות סביב העובדה שבן הזוג שלך לא אוהב את המשפחה שלך, היא שגם המשפחה שלך לא אוהבת את בן הזוג שלך.

זה, כמובן, מורגש לעתים קרובות, ויכול לקרות שבן זוגך שם לב שהמשפחה שלך לא אוהבת אותו, מה שבתורו גורם להתרחשות.

מרחק מסוים בין שני הצדדים, או אפילו הופעת קונפליקטים. כלומר, יכול להיות שאין תחושה בין משפחתך ובין בן/בת הזוג, וש"אי-הנחת" הזה הוא הדדי.

2. אין להם שום דבר במשותף

נסיבה אפשרית נוספת סביב הנושא היא שפשוט, למשפחה שלך ולבן הזוג שלך אין שום דבר במשותף.

זה יכול לגרום לבן הזוג שלך להתעצל להשתתף באירועים משפחתיים, או לא לאהוב אותם ישירות כי הם מעולם לא התחברו בשום צורה. לפיכך, היעדר אינטרסים משותפים עלול לגרום למצב כמו זה שאנו מציעים.

3. עבור המשפחה שלך השותף שלך לא מספיק

יכול לקרות גם שהמשפחה שלך חושבת שבן הזוג שלך לא מספיק לך (מספיק טוב, חכם, עשיר, מה שלא יהיה). כלומר, הם חושבים שמגיע לך משהו "טוב יותר".

בסופו של דבר זוגות מבחינים בכך, מה שעלול להוביל לכך שבן הזוג שלך לא ירגיש אהדה גם עם המשפחה שלך, ובאופן ישיר "לא אוהב את זה", כי המחשבות האלה כלפיה גורמות לה באופן הגיוני להרגיש רע (מרגיש, בתורו, "דבר קטן" עבור בנו).

4. בן הזוג שלך מרגיש שהמשפחה שלך פולשנית מדי

ישנן משפחות פוליטיות "פולשניות" יותר מאחרות בתחום הרגשי של קרוביהן; זאת אומרת, אבות ואמהות שמתערבים הרבה במערכות היחסים של ילדיהם, ואחרים שנותנים להם יותר חופש, יותר חופש.

במקרה הראשון, זה עלול לקרות שבן הזוג שלך מרגיש המום מההתערבות של המשפחה שלך ב מערכת היחסים, והנטל האמור הוא הגורם לאי רצון להיות עם המשפחה שלך (או ישירות "לא רוצה").

• אולי יעניין אותך: "8 סוגי הקונפליקטים המשפחתיים וכיצד לנהל אותם"

איך לשפר את המצב?

אם אתה כל הזמן מרגיש את ההרגשה הזו או המחשבה שבן הזוג שלך לא ממש אוהב את המשפחה שלך, אולי הגיע הזמן לשקול כמה שינויים בחייך, ו לצאת לעבודה כדי לשנות את המצב.

עם זאת, חייב להיות ברור שלצורך כך חיוני שגם אתה וגם בן זוגך תרצו לשנות את המצב הזה ולשפר את מערכת היחסים של בן הזוג עם משפחתך. כלומר, חייבת להיות מוטיבציה ועניין אמיתיים. בלי הצעד הראשון הזה, אי אפשר לשנות שום דבר.

אנחנו הולכים לחלק את החלק הזה לשניים: בראשון, נדבר על קווים מנחים או רעיונות מפתח שבן הזוג שלך יכול ליישם שפר את הקשר עם המשפחה שלך (שהם בדרך כלל ההורים שלך), ובשנייה, קווים מנחים או רעיונות מפתח שתוכל ליישם עצמי

1. הנחיות לבני הזוג

לאור המחשבה שבן הזוג שלך לא אוהב את המשפחה שלך, עליך לשקול גם את הדברים הבאים: כיצד היא יכולה לעזור לשנות את המצב? (חוץ מעצמך). תמיד למקרה שהיא תרצה, ו מי יתן ודרך זו תתמקד גם בשיפור מערכת היחסים שלכם, אם היא הושפעה מהמצב. הנה כמה קווים מנחים:

1.1. לדבר עם המשפחה שלך

רעיון ראשון הוא שבן הזוג שלך ידבר ישירות עם המשפחה שלך. אתה יכול פשוט לגשת אליה לאט לאט, כדי לברר אם יש בעיות או קונפליקטים בסיסיים שהיא לא מודעת להם, או לשאול ישירות.

תלוי בנסיבות ובאמון, אתה יכול לברר את הנושאים האלה או לשאול ישירות אם יש להם בעיה עם זה. זה יכול להיות גם הזדמנות טובה לגשת לעמדות, להזדהות עם הצד השני, להקשיב אחד לשני, להבין אחד את השני, לגהץ קצוות גסים וכו'.

1.2. מארגנים יחד פעילות

רעיון נוסף הוא שהשותף שלך, או שניהם (איתך) מתארגנים פעילות או אירוע לחלוק זמן ביחד. האידיאל יהיה לפתח אותו בסביבה חמה, נעימה ורגועה, כדי שלא יתעוררו קונפליקטים וניתן יהיה לדבר על הדברים באופן טבעי.

2. הנחיות לעצמך

אם אתה רוצה להיות זה שישתלט על המצב ויפעל, הנה כמה טיפים שיכולים לעזור לך:

2.1. דבר אל השותף שלך

צעד ראשון שאתה יכול לעשות הוא לדבר ישירות עם בן הזוג שלך על המצב; על איך אתה מרגיש לגבי זה, מה אתה חושב, איך זה משפיע עליך, איך היא חיה את זה וכו'. חפש זמן טוב לעשות את זה, ולהיות מסוגל לחלוק רגשות, מחשבות או אמונות לגבי המצב הנוכחי.

בוודאי גם בן הזוג שלך צריך "לשחרר קיטור" ולהביע את חששותיו וצרכיו בהקשר זה.

2.2. לדבר עם המשפחה שלך

מעבר לדבר עם בן הזוג שלך, גם אולי חשוב שתדבר עם המשפחה שלך, ושתביע בפניהם את מה שאתה מרגיש לגבי המצב הזה. האם אתה מרגיש לא בנוח עם בן הזוג שלך? הם לא אוהבים את זה? האם אתה מרגיש שבן הזוג שלך דוחה אותך? איך הם חיים את זה?

אלו הן רק כמה שאלות שתוכלו לשאול את המשפחה שלכם, במישרין או בעקיפין. המטרה היא שהמשפחה שלך תבין שגם בת הזוג וגם היא חשובים לך, ושאתה לא רוצה שהקשר שלך איתה יפגע בזוגיות שלך או בדינמיקה המשפחתית שלך.

לבחור בין המשפחה או הזוג?

זה דבר אחד להרגיש "בן הזוג שלי לא אוהב את המשפחה שלי", והדבר השני, שמרחיק לכת הרבה יותר, הוא הצורך לבחור בין בן הזוג או המשפחה שלך. אם הדבר לא הועלה על ידי מי מהצדדים, אינך חייב להעלות זאת בעצמך, לפחות כך א-פריורי.

באופן אידיאלי, אתה אמור להיות מסוגל לשמור על שני מערכות היחסים ואחד לא צריך להיות לא תואם את השני.. בסופו של דבר אנחנו בני אדם, ואנשים, מדברים, מבינים אחד את השני. עם זאת, אם המצב נהיה גרוע מדי, או אם יש מתח רב בין בן הזוג למשפחתך (וכבר ניסיתם הכל), אולי זה זמן טוב לחשוב.

אין צורך להיות רדיקלי ולהחליט בין "דבר כזה או אחר", אבל כן אתה יכול לשקול אולי לחלק את הזמן שלך בין שני ההיבטים של חייך, בצורה שוויונית, ומבלי שלבן הזוג שלך יהיה יותר מדי קשר עם המשפחה שלך. אנחנו כבר מדברים על מקרי קיצון, אבל לפעמים הם קורים.

הפניות ביבליוגרפיות:

• אלבקרקי, J.P. (2017). משפחה, סכסוכים משפחתיים וגישור. מערכת Ubijus. מקסיקו.
• Villaluenga, L.G. (2006). גישור בסכסוכי משפחה: הבניה מדיני משפחה. מערכת ריוס. מדריד.