רומנטיקה לא רציונלית: רעיון מיושן?
עד כמה זה נכון שמערכות יחסים בריאות צריכות להתבסס רק על תחושה טהורה?
מספר מחקרים תומכים ברעיון שתקלה בא זוּג זה קשור לתהליכים הקוגניטיביים שמקורם בדיאלוג הפנימי שלנו. תהליכים קוגניטיביים הם אלה שמתווכים בין האירועים המתרחשים בזוגיות לבין ההשלכות (רגשיות, קוגניטיביות והתנהגותיות) של המצבים האמורים.
מכאן ניתן להסיק שהדברים שבן הזוג שלנו לא מגעילים אותנו מעצמם, אלא מדרך החשיבה שלנו עליהם. ייתכן שלאורך מערכת יחסים סנטימנטלית אמר לעצמו:
"הוא חושב רק על עצמו!" זה לא צריך להיות ככה.
בעצם, זוהי דוגמה לדרך חשיבה שנוצרת על ידי סכמות קוגניטיביות לא הולמות על בני הזוג שתשפיע לרעה על איכות הקשר.
תהליכים קוגניטיביים ואיכות יחסי אהבה
כמה דוגמאות לדרכי חשיבה לא מתאימות נוצרות על ידי התהליכים הבאים:
- תשומת לב סלקטיבית: זהו תהליך המתייחס לאילו היבטים מקבלים יותר תשומת לב בתוך מערכת היחסים. בזוגות סכסוכים, תשומת הלב נוטה להתמקד בהתנהגויות השליליות של האחר.
- ייחוסים: מאופיין באופן שבו בני הזוג אחראים לאירועים.
- ציפיות: הם מתייחסים לאמונות לגבי ההתנהגויות הצפויות בזוגיות. כאשר ההבדל בין ציפייה למציאות הוא גבוה, חוסר שביעות רצון גדול יותר אצל בני הזוג.
- הנחות: האם האמונות לגבי טיבם של מערכות יחסים אינטימיות וההתנהגויות של בני הזוג יש השפעה על מערכת היחסים על ידי ייחוס סדרה של תכונות שקובעות את הדרך שבה מקיים אינטראקציה.
- תקנים: הם תהליכים הנלמדים לאורך החיים על המאפיינים ש"צריכים" להיות לזוגות. הדבר מרמז על חוסר שביעות רצון ואכזבה לנוכח פערים בין הזוג האידיאלי והאידיאלי.
שתי רמות
ה שתי דרכים קוגניטיביות לחשוב על בני הזוג שראינו בעבר מחולקים, בתורם, לשתי רמות ניתוח: מחשבות אוטומטיות ותכניות קוגניטיביות.
רעיונות לא הגיוניים אוטומטיים
קיומן של מחשבות אוטומטיות הוא בלתי נמנע, אך חלקן יכולות להתעורר כדי לפגוע באינטראקציות עם בני הזוג. האחרונים הם אלו שמבקשים לשנות תחילה בטיפול, שכן רעיונות טיפוסיים מסוימים שנולדו משיפוטים לא רציונליים מהווים סיכון לאושר כזוג.
כמה דוגמאות למחשבות אוטומטיות הם:
- זה חייב להיות בן לוויה האידיאלי.
- לאכזב את האחר יהיה נורא ויאבד את התוקף האישי.
- תחומי העניין והצרכים שלי חייבים להסתובב סביב בן הזוג שלי, ו/או שלך סביבי.
- אם משהו לא מוצא חן בעיניי, עדיף לשתוק מאשר לשבור את ההרמוניה שלנו.
- עלינו להסכים מעל הכל בנושאים החשובים או המשמעותיים עבורי.
- חילוקי דעות הם הרסניים: אי אפשר לחיות באושר עם נקודות מבט שונות בנושאים מסוימים.
- השני הולך לספק לי את האושר או הסיפוק שאני צריך.
- אנחנו חייבים לחלוק הכל.
- עם האחר אהיה כל כך מאושר שאוכל לנטוש תחומי עניין אחרים או מערכות יחסים אחרות.
- אני צריך להיות מושקע לגמרי בהשגת האושר של האחר.
- לעולם אל לנו להתווכח.
- מכיוון שבן זוגי אוהב אותי, הוא צריך להכיר את המחשבות והרצונות שלי מבלי שאצטרך לתקשר אליו.
- בן זוגי לא יכול להשתנות, זה ככה.
- גברים ונשים שונים מבחינת הצרכים שהם מצפים מבן הזוג שלהם לענות.
- אם הוא לא שם לב אליי זה בגלל שהוא כבר לא מעוניין בכלום.
- אם אני לא מרגיש קנאה במערכת היחסים שלי, זה אומר שאני לא באמת אוהב את האדם הזה.
- אהבה יכולה לעשות הכל, אם אנחנו באמת אוהבים אחד את השני שום דבר לא יכול להשתבש.
- אם אתה מאוהב, אתה לא יכול לאהוב או להימשך לאנשים אחרים.
סכמות קוגניטיביות
ברמה השנייה נמצאים אמונות או עמודים פילוסופיים שנקראים סכמות קוגניטיביות שמהם נובעות המחשבות הנ"ל. כמה דוגמאות:
- צורך חזק באהבה: רעיון זה מדגיש את הצורך להרגיש נאהב כדי להעריך את עצמך.
- דרישות ודרישות: מתייחס לרעיון האבסולוטי של תמיכה ללא תנאי ולרעיון שלא יכולות להיות טעויות או אי התאמה בזוג אוהב.
- פילוסופיה של ענישה ו/או אשמה: מוביל לחשוב שהאדם האחר צריך להרגיש אשם אם הוא עושה משהו לא בסדר, ולכן, להעניש אותו על כך.
- קטסטרופה: מדובר באמונה שזה נורא שדברים לא הולכים כמו שרוצים.
- סובלנות נמוכה לתסכול: מתייחס לרעיון של אי יכולת לשאת בעיות, ולכן פחד להיפגע. תחת האופטיקה של תכנית זו, אדם דורש מערכת יחסים ללא בעיות אך תוצאות מיידיות.
- רגשות הם בלתי נשלטים: מתייחס לרעיון שאושר או אומללות מושגים באמצעות הזוג השני.
מסכם
מצד שני, האופן שבו בני זוג חיים את מערכת היחסים שלהם ייקבע הן על ידי המוזרויות של כל אחד מבני הזוג (סגנון רגשי, היסטוריה של למידה, התנסויות ביחסים רומנטיים קודמים וכו') וכן בהקשר החברתי-תרבותי (תפקידי מגדר, ציפיות תרבותיות, וכו.).
כל התכונות הללו יהיו השפעות על האינטראקציה והאיכות שנוצרת בזוג. בקיצור, שינוי ההיבטים הקוגניטיביים הללו מתוך רציונליות המשמשת להשגת רווחה בזוג הוא לא רק אפשרי, אלא שימושי מאוד.
זה עשוי לעניין אותך: "7 המפתחות למערכת יחסים בריאה"
