5 דרכים לנהל ספקות בזוגיות

חוסר ביטחון במערכות יחסים נפוץ הרבה יותר ממה שאנחנו חושבים. עם זאת, הואהתרבות הרווחת אומרת לנו לעתים קרובות שהסימן לכך שאנחנו "באמת" מאוהבים הוא להרגיש ודאות מוחלטת בקשר שלנו.. זו אמונה כוזבת שיוצרת הרבה ייסורים.

בנוסף, המוח ההישרדותי שלנו מסווג גירויים חיצוניים במונחים של בינארי - אהבה או שברון לב, לבן או שחור, רע או טוב, בטוח או בסכנה, נכון או לא נכון, וכו אין זה מפתיע שהספק הקטן ביותר שאנו חשים, בואו ניקח את זה כאינדיקטור לכך שהשותף שלנו כבר לא עובד. אני חושב על דוגמאות מלקוחות ושלי, כגון, "למה אני לא רוצה את זה כמו פעם? משהו לא בסדר", "אני כבר לא משועשע, האם אהבה יצאה?", "אני לא חושב אני מעריץ אותה יותר, האם זה יכול להיות אהבה או הרגל? וכמו אלה עוד דוגמאות רבות.

האמת היא הפחד, דאגה וחוסר שקט יכולים להתקיים יחד עם אהבה במערכת יחסים. זה לא על זה או על זה, זה על זה ועל זה. מתוך הסקרנות שלי לגבי מה שקורה לי ומהקשר שלי עם האני הכי ברור שלי, אמצא את הסיבות שבגללן אני מרגיש כך.

כמה סיבות לספקות ודוגמאות אמיתיות

שורש חוסר הביטחון שלנו עשוי להיות מקורו בפחד נטישה, נטל הקרבה או חיי היום יום, הפחד לא להיות שם. בשיאו של האחר, פרפקציוניזם, פחד ממחויבות, כמו גם העקבות שהותירו מערכות היחסים שלנו בעבר. אני חושב על לקוחה שחשה כל כך לחוץ להיראות יפה ושנונה בעיני החבר שלה שזה הגיע למצב שהיא לא רצתה לראות אותו יותר. אהבתי אותו, אבל הייתי כל כך לחוצה שרציתי לסיים את הקשר.

כשהיא הצליחה להירגע, לווסת את עצמה, להעריך ולהיות אותנטית וחסרת בושה, היא הצליחה ליצור קשר עם הרגשות האמיתיים שלה. ולבנות מחדש את מערכת היחסים שלך.

אני גם חושב על לקוח שהרגיש המום מהדרישות של בן זוגו למסד את הקשר. עצם הרעיון להתחתן גרם לו לנדודי שינה ואי נוחות. בפגישות הוא אמר לי, "אני לא בטוח ואני לא רוצה לטעות. זה גורם לי להיות יותר מסוגר סביבה. ככל שאני שם יותר מרחק, כך הדרישות שלהם גדלות וחוסר הרצון שלי לעשות את הצעד הבא. האתגר שלו לא היה לציין מה היא הציעה, אלא הספקות שלו לגבי החלטות חשובות בכלל והצורך שלו שהכל יהיה בשליטה. היינו צריכים להסיר שכבות רבות כדי שיוכל לסמוך על עצמו ולהבחין. לאט לאט הוא התחיל ליהנות מתהליך הדו קיום ולהפסיק להיות עם הקיבעון הלא בריא הזה לתוצאה של האיחוד שלהם.

הבעת ספקות ופחד

אז אם אתם מרגישים ספקות במערכת היחסים שלכם, זכרו שהם נורמליים. אלה יכולים להתבטא בדרכים שונות. אנשים מסוימים יכולים להיות להט יתר, בעוד שאחרים יכולים להיות מתבודדים ומסוגרים יותר. אנשים מסוימים יכולים להפוך למבקרים רהוטים של בן הזוג שלהם ואפילו של עצמם., בעוד שאחרים עשויים להתקשות להביע את רגשותיהם ולתקשר את צרכיהם. יש כאלה שינסו לחבל במה שיש להם, בעוד שאחרים יחיו בהמתנה עד שהקשר יימשך.

מאחורי כל סימפטום של חוסר ביטחון, יש סיפור לפרוק, אמונות לאתגר וסיפור חדש לכתוב.

מה לעשות כדי להתמודד עם ספקות בזוגיות?

כמה רעיונות איך לנהל ספקות ודאגות במערכת היחסים שלנו כזוג:

1. לא להפעיל את הרגשות שלנו

אלה מאירים את המקומות שבהם אנחנו צריכים לעבוד, אבל הם לא מילוליים. אנחנו אולי מרגישים קרים יותר, אבל זה לא אינדיקציה לכך שהאינטימיות דעכה. מול רגש, ההזמנה היא לעצור, ליצור קשר עם התחושות שלנו, להשתפר האנרגיה שלנו, וברגע שאתה נמצא במקום הזה, תהיה סקרן לגבי מה שקורה לנו כדי לראות איך אנחנו עונים.

2. לתרגל חמלה עצמית

כשאנחנו מוצאים את עצמנו באחיזה של שברון לב וספק, חשוב לאמת כמה זה קשה, לזכור שזה אנושי ושאנחנו הולכים להיות בסדר. מעל הכל, חיוני להתייחס לעצמנו בהרבה אהבה.

3. לתקשר עם בן הזוג שלנו ממקום מבוגר ואחראי

לשם כך חיוני להימנע הן מקורבנות והן מהאשמה. בפשטות, לשתף את הרגשות שלך ותקשיב למה שיש לבן הזוג שלך להגיד.

4. זכרו שהדאגה באה מתוכנו.

קל לחשוב שבן הזוג שלנו הוא הסיבה לכל החוליים שלנו. עם זאת, הרגשות האלה שייכים לנו ו האחריות שלנו היא לעבוד עליהם.

5. תרגל טיפול עצמי מודע

עצב את הפעולות של כל יום מתוך כוונה לחיות עם יותר רגוע, יותר התלהבות מהחיים, וחיוניות רבה יותר. מיינדפולנס, למשל, מצוין כי הוא עוזר לנו לנהל מתח, להתמודד עם קשיים ולהפחית את ההשפעה של רגשות חזקים.

מערכות יחסים יכולות להיות נפלאות ומסובכות בו זמנית.

האשליה היא שאנחנו צריכים להרגיש ודאות בלתי מעורערת כל הזמן. אהבה היא אומנות, כמו שכתוב אריך פרום. זה דורש את התנועה שלנו, הלמידה המתמשכת שלנו, ומחויבותנו הן לעבודה הפנימית שלנו והן לשותף שלנו. זכרו גם שתמיד תוכלו לבקש עזרה מקצועית כדי לנהל את הספקות שלכם.