איך לעזור לאדם חסר ביטחון? 6 מפתחות שיתנו לך תמיכה

כמדינה, חוסר ביטחון הוא משהו שכולנו מרגישים מעת לעת וזה נורמלי לחלוטין. החיים הם לא שביל של שושנים ובהרבה הזדמנויות מופיעים בדרך זו מכשולים שגורמים לנו לא להרגיש בטוחים. הבעיה מגיעה כאשר זו תכונה, אופי מוגדר של האדם.

כולנו מכירים מישהו שיש לו חוסר ביטחון עמוק עמוק בפנים. הם עלולים להסתיר זאת על ידי ביקורת רבה כלפי אחרים או, זה יכול לקרות, שהם כל כך מפחדים ממה שיגידו שהיא כל הזמן מתחמקת מבני אדם אחרים מחשש מה יחשבו עליה.

בין אם אנחנו חברים, משפחה או אפילו בני זוג, כואב לנו לראות איך האדם חסר הביטחון סובל, ובמקרים רבים גורם לאחרים לסבול. מסיבה זו אנו הולכים לגלות איך לעזור לאדם חסר ביטחון מהקשר של ידידות או מערכת יחסים משפחתית או בת זוג, להבין את הסבל שלהם וגם לשים את עצמנו באותו עור שלהם.

• מאמר קשור: "איך לעזור לאדם עם חרדה: 7 טיפים מה לעשות"

טיפים לדעת איך לעזור ולתמוך באדם חסר ביטחון

כולם, בשלב מסוים בחייהם, חשו חוסר ביטחון. זה נורמלי לחלוטין מכיוון שביותר מהזדמנות אחת יכול לקרות שאנו חיים בחוויה שגורמת לנו לפקפק ביכולות שלנו.

בין אם זו אכזבה, כישלון או כישלון, מה שלא קרה, זה נורמלי עבורנו להטיל ספק בערכנו. למרות זאת,

זה גם נורמלי שאנחנו מתגברים על זה, לומדים מזה ומבינים שבחיים האלה אי אפשר להיות מושלם. ולפעמים דברים לא הולכים כמו שרצינו. אין בעיה.

הבעיה היא שיש אנשים שחיים כל הזמן חושבים ככה. יש להם תפיסה שלילית מאוד של עצמם ושל העולם. הם לא רואים את עצמם כאנשים מסוגלים וחוששים שאחרים ישפטו אותם או יגלו את כל החולשות שהם חושבים שיש להם. חוסר הביטחון שלו הוא לא משהו זמני, אלא תכונה של האישיות שלו או מצב שהתמקם יותר מדי בצורת היותו, והורס לחלוטין את ההערכה העצמית שלו.

בין אם זה בן הזוג שלנו, חבר שלנו או בן משפחה, כואב לנו לראות איך חוסר הביטחון שלהם מונע מהם ליהנות מהחיים, להטיל ספק בכל מה שהם ללא ספק מחזיקים אבל לא יכולים לראות. למרות זאת, לעתים קרובות קורה שאנחנו לא יודעים איך לעזור לסוגים אלה של אנשים, מכיוון שחוסר הביטחון שלהם משמש מחסום או אפילו כדוחה, שכן חלק מהאנשים חסרי הביטחון בוחרים להימנע ממגע חברתי, מחשש שייפגעו.

אנשים חסרי ביטחון אחרים אינם צייתנים, להיפך. הם סופר ביקורתיים על מה שאנחנו עושים ומפסיקים לעשות, לבדיחות, להערות הומוריסטיות... נראה שהם מנסים להרוס את ההערכה העצמית שלנו, לגרום לנו לחוסר ביטחון. מכיוון שהם לא יודעים איך לנהל את חוסר הביטחון שלהם, הם בוחרים לחפש את המורכבים של אחרים, אותם פגמים קטנים שכל אחד צריך לנסות להעלות מעט את ההערכה העצמית שלו. הבעיה היא שזה לא עובד, ובמציאות זה הופך לעוד דרך לא מתפקדת לנהל את הספק העצמי שלה.

בין אם אתה מתנהג או עוסק בהתנהגות רעילה, זה אפשרי לעזור להתגבר על חוסר הביטחון של אדם אהוב. בשורות הבאות נראה כיצד לעזור לאדם חסר ביטחון, במיוחד ליישם את האמפתיה, הסבלנות והיכולת שלנו לזהות ולנהל את החוזקות והחולשות של האדם שאנו מנסים לעזור לו.

1. לתרגל אמפתיה

לכל אדם יש את הדברים הטובים והרעים שלו וניתן להסביר את התנהגותו במידה רבה על ידי חוויותיו. לא כולנו גדלנו באותה סביבה וגם ההורים שלנו לא ביצעו את אותו סוג של חינוך. סוג הסביבה בה אנו גדלים בשנים הראשונות לחיים מעצב מאוד את האישיות שלנו ובתקופה זו יכולה להופיע תכונת חוסר הביטחון.

אם אנחנו רוצים לעזור לאדם חסר ביטחון לקבל יותר ביטחון עצמי הדבר הראשון שעלינו לעשות הוא להבין מאיפה מגיעה האישיות הזו. אל לנו להזכיר לה כל הזמן את הבעיות שעלולות להיות לה עקב חוסר הביטחון שלה, שכן היא כבר מכירה אותן ממקור ראשון, אלא להבין מה גרם לכך.

יש לזכור שאנשים חסרי ביטחון מודעים מאוד למה שאחרים אומרים להם. תלוי איך נספר לו, הוא עשוי לקבל את הרעיון הלא נכון של מה אנחנו חושבים עליו או עליה. מסיבה זו עלינו להיזהר כיצד אנו אומרים להם דברים. אנחנו חייבים להיות אמפתיים, לנסות להבין איך זה חייב להיות להיות בעור שלהם.

• אולי יעניין אותך: ""ארבעת סוגי האמפתיה (והמאפיינים שלהם)""

2. הדגש את התכונות שלך

אנשים חסרי ביטחון הם מאוד ביקורתיים כלפי עצמם, ומסונוורים מהטיה שליליות אכזרית, אינם מסוגלים לראות את כל הכוחות שיש להם בעצמם. מסיבה זו המשימה שלנו תהיה להדגיש את תכונותיו. על ידי הפיכתו למודע לכל הדברים הטובים שיש לו, נוכל לעזור לבנות מעט ביטחון וביטחון עצמי..

משימה זו היא ממש קלה אם האדם שאנו עוזרים לו הוא חבר או שותף שלנו, כי לא יהיה הגיוני להמשיך לצידו אם לא נוכל למצוא לו משהו טוֹב.

למעשה, ייתכן אפילו שאנו מכירים כישרונות ויכולות של אותו אדם שמעולם לא סיפרנו לו עליהם כי הם כל כך כנראה ברור שבטחנו שהוא כבר יודע, משהו שאם נגיד לו זו אפילו תהיה הפתעה נעימה עבורו או היא.

3. תראה לו שאף אחד לא מושלם

פרפקציוניזם היא תכונה נפוצה אצל אנשים אלו, כלומר, להיות אובססיבי לעשות הכל טוב ככל האפשר. לחשוב שאם הם לא מקבלים את זה, הם לא שווים את זה. הבעיה היא שהם אף פעם לא מקבלים את זה והם מתוסכלים, בנוסף ההערכה העצמית שלהם שוקעת אפילו יותר ממה שכבר היה. זה נורמלי שהם לא מקבלים את זה, לא בגלל שהם לא שווים את זה, אלא בגלל שלמות לא קיימת.

עלינו לגרום להם להבין שלא אנחנו, הם ולא אף אחד אחר מושלמים, ושום דבר לא קורה. האידיאל הוא לגרום לו לראות את האיזון בין החוזקות שלו שללא ספק יש לו, וחולשותיו, נקודות תורפה שאינן ניתנות לשינוי.

כשתראה כמה טוב לך, תוכל לבנות הערכה עצמית על סמך דברים אמיתיים, חוזקות שיש לך. מצד שני, לדעת אילו חולשות יש לך ואילו דברים אתה יכול לשפר ומה לא ייתן לך הרבה בריאות נפשית, שכן לא תבזבז אנרגיה שלא לצורך בשינוי מה שאי אפשר לשנות.

4. תניע אותה

הנעת אנשים חסרי ביטחון היא אחת הדרכים הטובות ביותר להגביר את ההערכה העצמית שלהם ולהעניק להם ביטחון וביטחון. מילות עידוד הן תרופה טובה לאותם אנשים שעברו חוויות מאוד לא נעימות. מה שגרם להם לפקפק בערכם מאוד. בנוסף לספר להם את החוזקות שלהם, אנחנו יכולים להניע אותם להיענות למה שהם מציעים, לתת להם לראות שאנחנו סומכים שהם ישיגו את מטרותיהם.

5. דע את חוסר הביטחון שלך

עם הכרת חוסר הביטחון שלך, אנחנו לא מתכוונים לסבול תלונות על המורכבים והבעיות שלך, אלא לבקש ממך, באופן מסוים בכנות, ספר לנו מה מדאיג אותך, מה הרגשות שלך ואיזה אנשים אתה חושב שמבקרים אותך או לא מסתכלים עליך עיניים טובות.

הרעיון הוא לגלות מה בדיוק מדאיג אותם ולגרום להם להבין, על ידי ניתוח מה שהם אומרים לנו, מה אמיתי בדאגותיהם. הרבה פעמים הם יגידו לנו שהם חושבים שאחרים מדברים עליהם, אבל מה שקורה בפועל זה שהם יצרו את הרעיון הזה במוחם, שהם מאמינים בו ללא הוכחה. זה, למעשה, רעיון פרנואידי שאתה יכול להבין רק אינו נכון אם אדם אחר גורם לך לראות אותו.

6. להיות סבלני

סבלנות היא אמא של המדע, וגם של חבר טוב. לפעמים האדם חסר הביטחון שאנו מנסים לעזור יתחיל להתלונן על מה שהוא חושב שקורה, משחררים לנו רשימה שלמה של מחשבות קונספירציה על מה שקורה סביבם או על מה שהם חושבים אחרים. יכול לקרות שאותו אדם מגן על עצמו בביקורת עלינו, שכן זהו מנגנון ההגנה שלו.

לא משנה איך האדם בו אנו מנסים לעזור פועל, עלינו להיות סבלניים. הוא עלול להעיר לנו הערות מזיקות, או שהוא יכול אפילו להתחיל לומר שזה באמת לא שווה את זה, היא חסרת תועלת ושאין טעם לנסות לגרום לה לראות את הדברים הטובים כי היא לא מאמינה בזה יש. נכון שכל זה מעייף מאוד, אבל במוקדם או במאוחר נוכל להיכנס לתודעתו ולעצור את כל המעגל הזה של חוסר אמון, פחד וחוסר ביטחון.