חרדה מבן זוג: מה זה ואיך להתגבר עליה

אנו חיים בעולם שבו יותר ויותר נפוץ למצוא אנשים שיש להם חרדה יש בן זוג, כמו גם אנשים שמרגישים חרדה כשפונים למישהו או בונים מערכת יחסים זוּג. ואז, בתוך מערכת היחסים, החרדה נמשכת ומתעוררים אפיזודות של קנאה וחוסר ביטחון..

למה זה קורה יותר ויותר? מהי הסיבה האמיתית? ומעל לכל, מה הפתרון האמיתי?

בעיה זו הופכת נפוצה יותר ויותר בגלל לא למדנו לבנות הערכה עצמית פונקציונלית, יציבה ובטוחה, כמו גם על כך שלא התאוששנו מאפיזודות כואבות מהעבר ביחס לבני הזוג שהשאירו אותנו עם רעיונות, אמונות, עמדות או פחדים מסוימים. אנחנו הולכים לראות בחלקים את הסיבה, הפתרון ואיך אתה יכול להתחיל לעשות את הצעדים הראשונים לקראת השינוי שלך אם זה יקרה לך.

• מאמר קשור: "מהי חרדה: איך לזהות אותה ומה לעשות"

חרדה מלהיות בן זוג

מאיפה מגיעה החרדה עם בני הזוג (להיות בן זוג או כשיש לך בן זוג) או הפחדים כשמדובר בבן זוג?

מערכת יחסים היא ההקשר של הלמידה הגדולה ביותר של בן אדם. אנחנו יצורים חברתיים ואנחנו נוטים למערכות יחסים, ובזה שני אנשים חולקים אינטימיות, אמונות, ערכים ואפילו זהויות.

זה גורם להתעוררות פחדים, קונפליקטים ולמאבק בין אגו להתעורר. כל אדם רוצה לשמור על אמונותיו, על מה שהוא חושב שהוא צריך ועל הרעיון שלו מה נכון או לא..

במובן מסוים, זוג הוא כמו מראה. כל אחד מבני הזוג הוא כמו מראה עבור האחר, שם הם משקפים את מעלותיו אך גם את הפחדים ואת חוסר הביטחון. מסיבה זו, זוגות נקלעים לרוב לעימות ברגע שהשלבים הראשונים של מערכת היחסים מסתיימים.

שם מגיעה הלמידה הגדולה מאחד לשני. הזוג הוא אז כמו טיפול יומיומי שבו אנשים יכולים להכיר אחד את השני טוב יותר ולהרגיש חזקים ובטוחים יותר.

עם זאת, הפחד הזה מתחושת פגיעות מוביל אותנו לעתים קרובות לחרדה בקרב בני הזוג. יחד עם זאת, אותה חרדה מבדידות (כי אנחנו מאמינים שזו השתקפות של מעט ערך או בגלל שאנחנו מאמינים שאנחנו לא מעניינים אחרים) מוביל אנשים מסוימים לחפש בן זוג לעתים קרובות, ו נהוג גם לעשות השוואות עם אחרים.

חרדה זו יכולה להתעורר גם בגלל שאנחנו חוששים שיהיה לנו בן זוג בגלל חוויות העבר.

• אולי יעניין אותך: "14 סוגי הזוגות: איך הקשר הרומנטי שלכם?"

למה כל זה קורה?

בעיות מסוג זה מתעוררות מכיוון שלמדו שרווחה, ולכן ההערכה העצמית, תלויים בגורמים חיצוניים כמו התנהגותו של אדם אחר. זה יוצר חרדה וחוסר ביטחון., שכן מדובר ברווחה שאינה בידינו, אלא בחוץ. הפתרון הוא לא "להעלות" את ההערכה העצמית, שכן ההערכה העצמית לא באמת עולה או יורדת ("העלאת" ההערכה העצמית תהיה שווה ערך ל לנפח את האגו), אלא לבנות הערכה עצמית שעובדת, שבה הרווחה תלויה, מעל הכל, בגורמים פנימיים.

הפתרון: עצמאות רגשית

עצמאות רגשית היא לא להיות זאב בודד או להיות אינדיבידואליסט. כל האנשים תלויים במידה מסוימת באחרים, בהקשר, אפילו באוויר שאנו נושמים. זה שהרווחה שלך, במידה רבה, תלויה בגורמים פנימיים.

אם הפעולות שלך עצמאיות מהשאר ומייצרות רווחה באמצעים שלך, תבנה חיים שבהם אתה מכיר את עצמך ותוכל לחלוק את הרווחה הזו עם אנשים אחרים. החרדה מלהיות בן זוג תיעלם, וכך גם הפחד מבן זוג.

תהליך של שינוי

עם זאת, לא קל להשיג זאת. יש צורך לחיות תהליך של שינוי עמוק שבו אתה לומד לבנות ולפתח את העצמאות הרגשית שלך כדי שההערכה העצמית שלך באמת תעבוד בשבילך. ב העצמה אנושית, בית ספר מקוון לפיתוח אישי, אתה מוצא תוכנית חינמית לעשות את הצעדים הראשונים שכותרתה "שפר את עצמך".

למרות שלפעמים אנשים צריכים חברה וחווים תהליך שינוי שלם. בשביל זה יש "לגדול עם עצמאות רגשית", תהליך של 3 חודשים לבניית הערכה עצמית פונקציונלי ובכך ליהנות גם ממערכות יחסים וגם מהחיים ללא בן/בת זוג (מה שלא יהיה מקרה).

הדבר החשוב הוא שתדע שהרווחה שלך כבר תלויה בך באופן בסיסי. זה על קבלת ההחלטה היכן אתה עוזב את הרווחה הזו.