המחיר הפסיכולוגי של לתת יותר מדי עבור מערכת יחסים

כשמתבקשים לתאר איך זה מרגיש לחוות אהבה, רובנו אומרים, לא בצורה בלתי סבירה, שזה משהו הרבה מעבר למילים.

ההתאהבות באה מלווה בבלאגן הורמונלי, ובמובן מסוים, המוח שלנו מגיב כאילו אנחנו לוקחים תרופה בכל פעם שהאדם המיועד נמצא בסביבה.

אבל ביסודות היחסים הזוגיים יש לא רק מפל של הורמונים: יש גם ציפיות. זהו מרכיב של חיים רגשיים שניתן לבטא במילים, מכיוון שהם רעיונות פשוטים, על איך זה חיזור או איך זה צריך להיות.

עם זאת, למרות היותנו בתחום המילים, פעמים רבות אנו מתעלמים מהציפיות שלנו, ודווקא זה יכול לגרום להן להפוך למלכודת נפשית. וזה שהציפיות יכולות להפוך אותנו לעבדים של מערכת היחסים שלנו, עד לנקודה שבה אנחנו האדם שנותן בלי לקבל הוא תמיד אנחנו.

• מאמר קשור: "איך יודעים מתי ללכת לטיפול זוגי? 5 סיבות משכנעות"

יחסים אסימטריים והשפעותיהם

לפני שנבין את התפקיד שממלאות הציפיות בכל זה, נוכל לעצור ולראות מה עושה מנסה יותר מדי לזוגיות לגרום לכל כך הרבה אי נוחות.

אם משהו מאפיין מערכות יחסים א-סימטריות, כלומר כאלה שבהן זה תמיד אותו אדם שמתאמץ ומקריב, זו תערובת של עייפות, מתח ואימפוטנציה. עייפות נובעת מהעובדה שמבחינה חומרית ופסיכולוגית,

לגרום לקשר "לעבוד" תמיד תלוי רק בנו. אין אף אחד לצידנו בחוויה שבאופן פרדוקסלי, קיומה של שיתוף במשהו מרגש.

זה אומר לא רק שנעשה מאמצים להתמודד עם מצבים קשים, אלא גם שזה יהיה תלוי בנו להחליט בכל עת איזו החלטה לקבל, לבחור באפשרות הפחות גרועה כך שהחיזור הזה לוקח עוד צעד אחד קדימה מבלי לפתור את הבעיה הבסיסית ולדעת שהיא תופיע שוב במוקדם או במאוחר. זה האחרון שיוצר מתח: ה חרדה מצפה לדעת שהשגנו רק הקלה רגעית.

חוסר אונים הולך יד ביד עם חוסר תקווה, ובהם יש פרדוקס: הציפיות שגורמות לתחושות אלו הן, בו-זמנית, העדשה שדרכה אנו בוחנים את בעיית האהבה שלנו כדי לראות אם נוכל למצוא מוצא.

• אולי יעניין אותך: "בגידה: הבעיה השנייה בחשיבותה במערכות יחסים זוגיות"

מדוע ציפיות יכולות ליצור ביצה רגשית

כדי להבין את ההשפעה הפסיכולוגית של לתת הכל למען מערכת יחסים, אתה צריך להבין את זה הציפיות לגבי חיזור תמיד יהיו שם. אמונות לגבי איך תהיה מחויבות מסוג זה או איך היא צריכה להיות מאפשרת לנו לגרום לה לקבל משמעות, להצביע על כיוון. משמעות הדבר היא שמערכות יחסים א-סימטריות שבהן מישהו מקריב כל הזמן עבור האדם האחר אינן מתעוררות רק בגלל קיומן של אותן ציפיות.

איך נוצרת הבעיה אז? אנשים שמשקיעים יותר מדי בזוגיות עושים זאת בין השאר כי יש להם מערכת ערכים שבה הקרבה טהורה נתפסת כמשהו טוב, מכובד. מנקודת מבט זו, מצבים של שימוש מתמיד וניצול לרעה של כוח על ידי בן הזוג שלנו לא רק שאינם מזהירים אותנו שאנו נמצאים במצב מערכת יחסים רעילה, אבל הם נותנים עוד סיבות להמשיך להקריב עבורה, להמשיך ולבחון את יכולת ההקרבה מבלי להיכנע בגלל מצוקה.

ביחסי רמאות אלה, הבעיה היא שההיסטוריה הארוכה של הקורבנות אישיים שנעשו כדי לגרום למערכת היחסים לעבוד היא סיבה להמשיך לעשות זאת ללא הגבלת זמן. זה לולאה, תופעה שבה הגורמים להימור המתמיד הזה על הזוגיות הם, יחד עם זאת, ההשפעה של להמשיך לעשות זאת על חשבון הבריאות שלנו.

למה אנחנו מקריבים את עצמנו בצורה כזו למען הזוגיות?

כבר ראינו שמערכות יחסים אסימטריות שבהן אדם נותן הכל והשני מתאמץ מעט נובעים במידה רבה מההשפעה שיש לציפיות מסוימות עלינו: ספציפית, הציפייה שֶׁל להמשיך למרות המצוקה שעלולים להתעורר, יהיו אשר יהיו ובלי לחשוב יותר מדי על הציפייה שלהם.

אבל... אילו מנגנונים פסיכולוגיים מסבירים מדוע אנו יכולים להתנהג בצורה כה אבסורדית באחד התחומים החשובים בחיינו? ביסודו של דבר זה כזה שנקרא "דיסוננס קוגניטיבי".

דיסוננס קוגניטיבי והקרבות אינסופיות

דיסוננס קוגניטיבי הוא תחושת אי נוחות המופיעה כשיש לנו בראש שני רעיונות או אמונות הסותרים זה את זה ולמי אנחנו נותנים חשיבות. כדי לגרום לתחושה הלא נעימה הזו (וזה יכולה להפוך לאובססיה שמעסיקה את תשומת הלב שלנו כל הזמן), אחד הרעיונות חייב "לנצח" את השני.

ובכל זאת קרב האמונות הזה כמעט אף פעם לא מסתיים באמצעות שימוש בהיגיון. למעשה, לעתים קרובות אנו עושים "עבודות לא טובות" כדי לגרום לדיסוננס הקוגניטיבי להיעלם.

לדוגמה, במקרה של יחסים אסימטריים, הרעיונות האלה הם בדרך כלל הבאים:

• יחסים אמיתיים של בני זוג לא נגמרים, ואתה צריך להקריב למענם.
• אי הנוחות הזו שהקשר מייצר בי היא בלתי נמנעת.

בקרב האמונות הזה, אפשר לטעון שהאפשרות השנייה אטרקטיבית יותר, מכיוון שהיא מציעה מוצא וקשורה לתחושת רווחה. ועדיין, אנשים רבים בוחרים בראשון. כי? כי זה מה שהוא עושה שהאמונות שלנו וחזון הדברים שלנו מתנדנדים פחות.

במקרה של הנחה שמערכת יחסים שבה אדם אחר אינו עושה את חלקו אינה מערכת יחסים המתאימה לנו, נצטרך להתמודד עם דיסוננסים קוגניטיביים רבים אחרים, כי הדימוי העצמי שלנו היה נוגע מאוד: יראו שההקרבה הזו למשהו שיש לו נוצר חלק מהזהות של האדם לא הגיוני והיינו צריכים לבנות חזון חדש של דברים המאפשר לנו להרגיש טוב עם עצמנו ועם ההחלטות שלנו.

• מאמר קשור: "דיסוננס קוגניטיבי: התיאוריה שמסבירה הונאה עצמית"

ככל שיחתכו אותו מוקדם יותר, כך ייטב.

לכן חשוב לזהות מצבים שבהם הציפיות שלנו פועלות כמו כלא לחיים הרגשיים שלנו.

למרות העובדה שמערכות יחסים הן עניין של יותר מאדם אחד, דיסוננס קוגניטיבי יוצר שאנחנו בעצמנו נהיה אלה שמחרים את עצמנו, להפוך את אי הנוחות הנגרמת מציפיות לא בריאות לסיבה להמשיך להמר על מקור אי הנוחות הזה.