5 הבדלים בין אהבה להתאהבות

התאהבות היא מערבולת של רגשות כה עזה שלפעמים אנשים חווים תחושה שהם לא שולטים בשום דבר שהם עושים או אומרים ושהם כן חסרי הגנה. תחושת הכאוס הזו משתרעת בדרך כלל על היכולת שלך לנתח גם את הרגשות שלך כלפי אותו אדם.

וזה שלמרות שאהבה היא משהו חשוב, זה לא אומר שאנחנו מוכנים היטב לזהות אותה במקום שבו היא מתרחשת. לכן זה מאוד שימושי לדעת את ההבדלים העיקריים בין אהבה להתאהבות.

• מאמר קשור: "הכימיה של האהבה: סם חזק מאוד"

ההבדלים העיקריים בין התאהבות לאהבה

אם עלינו ליצור הבחנה תיאורטית בין התאהבות להתאהבות, זה יכול להיות הבא: בהתאהבות אנחנו לא נמשכים על ידי האדם, אלא על ידי הרעיון שיצרנו על אותו אדם, מבוסס בעיקר על המצאות והונאה עצמית.

לפיכך, בעודו מאוהב, למרות העובדה שהקשר הרגשי הוא גם לא רציונלי בעצם, הוא מבוסס על החוויות שחיו יחד ולא על פיקציות, בהתאהבות יש סוג של התאהבות באדם שבאמת קיים רק בראש שלנו ודומה באופן שטחי למישהו אמיתי. זה אומר שהדבר היחיד שהאדם שקיים באמת נותן לנו זה המראה שלה והמשיכה השטחית שלה.

למרות זאת… איך להבחין בין התאהבות להתאהבות ביום-יום? לשם כך, הגדרות תיאורטיות אינן שימושיות במיוחד, בהתחשב בכך שידעו לזהות תופעות אלו ב היום יום שלנו מסובך, ועוד כאשר חלק מהרציונליות שלנו נחטף על ידי רגשות.

למרבה המזל, יש כמה תגליות שמאפשרות לנו למצוא הבדלים קונקרטיים בין התאהבות לבין התאהבות. בוא נראה מה הם.

1. קשר עין

משהו פשוט כמו להסתכל זה לתוך עיניו של זה בצורה מתמשכת מסוגל לחזק קשרים רגשיים מתמשכים, כמו אלה האופייניים לאהבה. בגלל זה הזמן שעובר יצירת קשר עין הדדי באופן ספונטני זהו אינדיקטור לעוצמתם של קשרי אהבה. למעשה, בסוגי המשיכה המבוססים פשוט על הפיזי, המבט מופנה יותר לאזורים אחרים בגוף, במיוחד לאלה שיש להם מטען ארוטי.

אגב, מתרחש חיזוק קשרי האהבה באמצעות פעולת ההסתכלות זה בעיני זה אפילו בין בני אדם וחלק מחיות המחמד שהם מטפלים בהם, כפי שניתן לראות בזה מאמר: "האם יכולה להתקיים אהבה בין מינים? מחקר תומך ב"כן"".

2. אתה משתמש ב"אנחנו" כמעט כמו ב"אני"

אהבה לא רק משתקפת במה שאנחנו עושים, אלא גם משפיעה על מה שאנחנו אומרים; הן בתוכן הדיבור שלנו, והן בדרכים שבהן אנו מבטאים אותו. לכן הגיוני להסתכל אם משתמשים בגוף ראשון רבים יותר מהרגיל כשאתה מדבר על מה שאתה מרגיש לגבי הקשר.

זה מצביע על כך שהם עברו מנקודת מבט אישית לחלוטין לאחרת שבה מה שמשותף קיבל חשיבות. מדברים משהו אחר מנקודת מבטם של בני הזוג, ישות שהיא יותר מסכום של שני אנשים בלתי תלויים זה בזה.

3. האישיות שלך דומה

בניגוד לטענות התרבות הפופולרית, קטבים מנוגדים אינם מושכים, או לפחות מבחינה סטטיסטית הם לא נוטים במהלך מערכות יחסים ארוכות טווח. הקשיים הכרוכים בקיום מערכת יחסים ארוכה עם מישהו שההרגלים, המנהגים ודפוסי ההתנהגות שלו רחוקים מהיחסים שלנו פוגעים מאוד במערכות היחסים.

עם זאת, זה לא נדיר להתאהב באנשים שונים מאוד מעצמו, מכיוון שהם מציגים מרכיב אקזוטי שבמבט ראשון מייצר עניין וסקרנות, או אפילו מגע של בלעדיות בשל "נדירותו" של האחר אדם.

• מאמר קשור: "האם הפכים באמת מושכים?"

4. קשרתם מעט מאוד ואתם כבר מפנטזים על הקשר

המרכיב המגדיר של התאהבות הוא אידיאליזציה. מכיוון שמעט ידוע על האדם האחר, אנו משלימים את פערי הידע לגביו בפנטזיות אופטימיות לחלוטין לגביו. ולמרות שאיננו מבינים זאת, הפנטזיות הללו ממשיכות לסמן את האופן שבו אנו תופסים את מעשיו של אותו אדם; לכן משהו שנראה לנו מגוחך אם בן דוד שלנו היה עושה את זה נראה לנו מקסים אם אותו מישהו מיוחד עושה את זה.

יתר על כן, יש עדויות שחלק מהאטרקטיביות המיוחדת שמיוחסת לאנשים אחרים נובעת פשוט מהעובדה שהם "חדשים", לא הכרנו אותם קודם לכן. הם באים בזמן שאנחנו נוטים למצוא בן זוג. זה קשור קשר הדוק לתופעה פסיכולוגית שנצפתה אצל יונקים באופן כללי: אפקט הקולידג', המבקש לקיים מערכות יחסים עם אנשים חדשים.

5. האם אתה בסדר עם להקריב את עצמך למען הקשר?

בהתאהבות פחות תכופות להראות נטייה להקריב קורבנות למען הזוגיות, בעוד שבאהבה זה נורמלי יחסית במונחים סטטיסטיים. עם זאת, חשוב לציין זאת לא מדובר בהקרבה למען האדם האחר, אלא למען מערכת היחסים, היחידה שיוצרת את הקשר הרגשי שמאחד את האנשים הללו. אחרת, זה תמיד יהיה אותו אדם שיקדיש מזמנו, משאבים ומאמצים לעשות טובות עבור האחר, אז היינו מדברים על מערכת יחסים רעילה אסימטרית.