מערכות יחסים: "לא איתך ולא בלעדיך"
מה זה ולמה אנחנו מאפשרים את זה?
אם בשלב מסוים בחייך מצאת את עצמך במצב של לכוד בסוג של מערכת יחסים רעילה, שלא רק עושה אותך מאושר, אלא שגם ממנה אתה לא יכול להיפטר, מאמר זה לעזור ל.
אותו אדם שהתאהבת בו, שבא והולך, שלפעמים מגלה בך עניין, אבל פעמים אחרות נעלם ללא הסבר, או שמתקשר אליך כשהכי פחות מצפים לכך. אתה מחכה, אבל זה לא שם כשאתה צריך את זה, זה סוג של אדם שאתה צריך להתרחק ממנו, זו אהבה לא בריאה שתפגע בכבודך ובהערכה העצמית שלך בלי בקושי לתת לך חֶשְׁבּוֹן. זו מערכת יחסים שצורכת את האנרגיה שלך, את החיוביות שלך ואת המצב הנפשי שלך..
זה יכול להרוס את הבריאות הנפשית שלך ויש צורך להציב גבולות ולהיפטר ממנה בהקדם האפשרי.
- מאמר קשור: "מהי המטרה של טיפול זוגי?"
איך לזהות את המצב הזה?
עליך לזהות אם אתה במערכת יחסים המבוססת על "איתך או בלעדיך", על עניין ואנוכיות, מערכת יחסים שבה, למרות שיש רגשות יפים כלפי אותו אדם, אנחנו לא יכולים להרגיש טוב, אנחנו לא נהנים, אנחנו לא מרגישים אהובים או שיש לנו הרגשה לקבל את אותו הדבר מה שאנחנו נותנים הנה כמה רמזים שיכולים לעזור לך לזהות אם אתה חי במערכת יחסים כזו:
- לפעמים הוא מחפש אותך, אבל לפעמים הוא לא שם או לא מגיב.
- כשאתה מתרחק, למרבה ההפתעה אתה מקבל את תשומת הלב שלהם הכי הרבה.
- הוא יכול להראות עניין בחייך, אבל למחרת הוא אפילו לא שואל מה שלומך.
- הוא תמיד שם כשהוא מרגיש כמו מרכז תשומת הלב או צריך משהו ממך כדי להזין את האגו שלו, אחרת אתה לא שומע בחזרה.
- הוא מחזיק אותך בטלפון עד מאוחר. הוא נוטה להשאיר אותך ב"נראה" לעתים קרובות בשיחות.
- הוא אף פעם לא מבטא את רגשותיו בצורה ברורה וחומק מהנושא אם אתה מנסה לדבר על שלך.
- יש לו כישרון לגרום לך להרגיש אשמה, או לגרום לך להאמין שאתה מציף אותו בהתנהגות שלך.
- אתה לא מרגיש מוערך או מוערך. אתה יכול לבוא להרגיש מנוצל.
- אתה מחפש נואשות דרך להפתיע את אותו אדם, לרצות אותו, לעשות הכל כדי להשאיר אותו לצידך.
- אתה מפחד להגיד מה אתה מרגיש או מה אתה חושב למקרה שזה יגרום להם להתרחק.
- לפעמים אתה מרגיש רע עם עצמך בגלל שאתה מאפשר מצבים מסוימים. אתה מרגיש כעס כלפי עצמך.
- אולי יעניין אותך: "חוסר שביעות רצון בזוגיות וגירושין: אילו גורמים מסבירים זאת?"
ואנחנו שואלים את עצמנו 'למה אני מרשה?'
מאחורי שאלה זו עשויות להיות אלפי תשובות, אך השכיחות ביותר הן בדרך כלל פחד נטישה, הערכה עצמית נמוכה ומסלול חיוני שבגלל נסיבות מסוימות מוביל אותנו לתלות רגשית ביחסים הבין אישיים שלנו, כמו גם לדימוי עצמי נמוך. באהבה יש צורך להניח שיש מקרים שבהם אתה צריך להפסיד, או אפילו לנצח תלוי איך אתה מסתכל על זה, מכיוון שאתה יכול להיפטר מאדם שלא טוב לך.
מה שברור זה הפחד מנטישה גורם לנו לחפש כל תירוץ להמשיך ליד אותו אדם ולהשלים עם דברים שאנחנו יודעים שפגעו בנו ואנחנו לא רוצים לראות. הונאה עצמית לפעמים מכעיסה אותנו כי היא גורמת לנו לתהות מה אנחנו עושים ולמה. תקווה היא הדבר הראשון שבמקרה הזה עלינו להפסיד, כי אם כן, נפסיק להזין את הפנטזיה של היכולת לשנות דברים, להפוך אותם למה שאנחנו רוצים. זה מונע מאיתנו לראות את המציאות בצורה אובייקטיבית ונאחז להמשיך ולאפשר מצב מזיק לחלוטין עבורנו.
- מאמר קשור: "חבלה עצמית: גורמים, מאפיינים וסוגים"
למה האנשים האלה מתנהגים ככה?
זה סוג של שאלה שקל לשאול, אבל התשובה שלה היא קצת מורכבת וקשה לקליעה.שכן ישנם גורמים רבים שמשחקים.
אנשים ש"לא אוכלים או נותנים לאכול", רוצים לקבל את תשומת הלב שלך כשהם צריכים אותה, אבל ללא כל סוג של מחויבות, כי הם מקבלים ממך משהו נעים, או דרך המילים והיחס שלך, או אפילו דרך היחסים המיניים שהם יכולים לקיים איתך. כך או כך, אתה מאכיל את האגו שלהם ואת התפיסה שלהם את עצמם וזה הדבר היחיד שהם מחפשים בלי לדאוג לשום דבר אחר, הם אנוכיים ונהנים להיות כאלה.
בתוך סוג זה של התנהגות או צורך, זה נראה הגיוני לחשוב שכשאתה מפסיק להציע להם את מה שהם רוצים, חפשו את זה כי הם מתגעגעים אליו, אבל אל תתבלבלו, כי זה לא אתה או האדם שלך שהם רוצים, אלא מה שהם אתה נותן. אם הוא באמת אוהב אותך, ובודע מה אתה מרגיש, הוא היה מתרחק ממך כדי לא לגרום לך לסבול או תמשיך להתמכר לרעיון להיכנס למערכת יחסים, שהוא לעולם לא יהיה מוכן להציע לך.
- אולי יעניין אותך: "ששת הסוגים העיקריים של מערכות יחסים רעילות"
איך אני יכול לברוח מקשר כזה?
זכור הנחיות אלו:
- לנתק כל סוג של מערכת יחסים עם אותו אדם.
- התמקד בעבודה על השגרה שלך ועל הסביבה החברתית והמשפחתית שלך. בצע תוכניות שיגרמו לך להרגיש טוב ויעזרו לך להתנתק ולהנות.
- מחק את השיחות או הערות השמע שאתה מתייחס אליהם שוב ושוב כשאתה חושב על אותו אדם. זה רק ישרת אותך כדי לשמור על נוכחות אשליה ותקווה שתשמיד אותך מעצמך.
- הפסיקו להיות מודעים לתנועות שלהם דרך צדדים שלישיים או הרשתות החברתיות שלהם.
- אל תשלה את עצמך, נסה לצייר את המצב שאתה חווה באדם אחר, והרהר במה שהיית אומר או מייעץ. תקשיב לעצמך, אתה תהיה מופתע!
- פנה לפסיכולוג שלך כדי שיוכל לעזור לך לעבוד על ההתנהגויות שהובילו אותך לאפשר סוג זה של מערכת יחסים. חשוב שתעבוד על עצמך.