7 אסטרטגיות ההגנה של אנשים מחוברים בחרדה

אסטרטגיות הגנה או מנגנוני הגנה הם דפוסי התנהגות שלנו שאנחנו תמיד חוזרים עליהם מול מצבים ספציפיים שנראים לנו מאיימים. אלו לא איומים אמיתיים, אלא פחדים שנלמדו בילדות שליוו אותנו לבגרות וגורמים לנו במצבים עשויים להיות לנו תגובות ילדותיות או לא עקביות, רבות מהן בצורה של אסטרטגיות אלו מָגֵן.

פחד נלמד יכול להיות פחד מנטישה או דחייה שמופעל כאשר אנו מרגישים שאיננו עומדים בציפיות של מישהו. אסטרטגיית הגנה מפני פחד זה יכולה להיות הפרפקציוניזם שבו אנו מנסים למנוע דחייה על ידי השקעה רבה זמן ומאמץ בביצוע משימה, כדי להבטיח שנעמוד בכל הציפיות ובסופו של דבר לא נהיה נִדחֶה.

• מאמר קשור: "התיאוריות העיקריות של האישיות"

מהי התקשרות מעוררת חרדה?

כולנו משתמשים באסטרטגיות הגנה מסוימות במידה רבה או פחותה, אבל סוג האסטרטגיות שאנו משתמשים בו תלוי רבות בסגנון ההתקשרות שלנו. סגנון ההתקשרות שלנו התפתח בילדות כאשר הצרכים הפסיכולוגיים שלנו למקלט והגנה, מחד, ולאוטונומיה ושליטה, מאידך, נענו.

אנשים שבילדותם לא חוו תחושה יציבה מספיק של הגנה וברכה, אבל גדלו עם מטפלים רגשיים לא סדירים, למשל, או שלמדו שהצרכים שלהם אינם תקפים, יש סיכוי גבוה יותר שהם יפתחו בחיים הבוגרים סגנון התקשרות לא בטוח או חָרֵד.

סגנון התקשרות זה מאופיין ב פחד מאובדן ונטישה מה שמוביל את האנשים הללו להסתגלות יתר ולהסתגל לכל נסיבות על מנת למנוע דחייה אפשרית.

אדם עם התקשרות חסרת ביטחון או חרדה מאמין שלא מגיעה לו אהבה, אבל עשה משהו כדי להרוויח אותה. במובן זה, אתה עושה מאמצים רבים כדי לרצות אחרים, שיכולים להיות בן / בת הזוג, ההורים שלך, החברים או הקולגות בעבודה. אנשים עם התקשרות חרדה מרגישים שהם חייבים להיות מודעים כל הזמן לקשר ולאחר כדי שלא יעזבו אותם.

• אולי יעניין אותך: "מהי היקשרות? הגדרה וסוגי קובץ מצורף"

אסטרטגיות הגנה הקשורות להתקשרות חרדה

סגנונות התקשרות אינם שחור ולבן, מושגים חרדים או נמנעים, אלא יש קשקשים או גוונים של אפור, ו כולנו נופלים איפשהו בקנה מידה ממאוד נמנעים לבטוחים בעצמנו לחרדים מאוד. לכן ייתכן שתרגישו מזוהים עם חלק מאסטרטגיות ההגנה המתוארות כאן. ובכן, כולנו, מעצם היותנו אנושיים, חוששים מנטישה ובדידות במידה מסוימת ואנו מבקשים להגן על עצמנו במובן זה.

עם זאת, אצל חלק מהאנשים האסטרטגיות הללו מסומנות יותר והן באות לידי ביטוי בכל מה שהם עושים, זה לוקח זמן. חלק משמעותי מהיום יום שלהם ומשפיע באופן משמעותי על איכות חייהם, ההחלטות האישיות שלהם ושלהם פִּריוֹן.

1. חוסר אונים ונטייה לקורבן

זהו, יותר מאסטרטגיית הגנה עמדה של אנשים שמרגישים מאוד תלויים בהגנה והדרכה של אחרים, כי הם לא מרגישים מסוגלים לפעול בעצמם. הם נמנעים מתפקידים בעלי אחריות גדולה ושבהם מצפים מהם לפעול ולהחליט בעצמם. הם חושבים שהם תמיד צריכים עזרה מאחרים, כמו הצורך במושיע או מישהו שיקבל החלטות עבורם.

יש לקחת בחשבון שאסטרטגיות הגנה עשויות להשתנות בהתאם להגדרה. יש אנשים שפועלים מאוד בטוחים או עצמאיים בעבודתם, אולי בגלל ביצוע משימות בצורה אחראית ויעיל נותן להם ביטחון גדול יותר, אבל אצל בני הזוג הם מחפשים מושיע וזה בא לידי ביטוי במערכת היחסים שלהם כשהם נופלים לתוך קורבנות.

2. פרפקציוניזם ויהירות

מי שלא מרשה לעצמו לטעות ולא יכול לשאת את קבלת תלונות מנסה להגן על עצמו מפני דחייה באמצעות שְׁלֵמוּתָנוּת. הם שואפים שהעבודה וההצגה שלהם יהיו ללא דופי, כך שאף אחד לא יוכל לומר להם דבר. אצל אנשים עם התקשרות חרדה, ביקורת או תלונה קשורה ישירות לפחד מנטישה. הם חושבים שאם הם לא עושים את עבודתם היטב, הם חסרי ערך והם הולכים לעזוב או לפטר אותם. הרבה פעמים האמונה של לא מספיק נקשרת אליהם מאוד ולכן הם מרגישים שהם תמיד צריכים לתת יותר.

כפי שכבר תיארתי בדוגמה קודמת, פרפקציוניזם הוא המאמץ להימנע מביקורת ודחייה, בניסיון למנוע כל כישלון שניתן לטעון.

פרפקציוניזם נחשב לפעמים ל"חולשה טובה" ומאוד פופולרי בראיונות עבודה.. כאשר מנהל כוח האדם שואל על חולשות, תשובה קלאסית היא "אני יותר מדי פרפקציוניסט", ובכן, כל מעסיק ישמח מעובד שחולשתו היחידה היא שהוא רוצה לעשות את העבודה הכי טובה שהוא יכול. פחית.

אבל לפרפקציוניזם יש למעשה חסרונות משמעותיים, ובעיקר במקום העבודה. זה גוזל הרבה זמן ומוריד את היצירתיות והיעילות. לאנשים מאוד פרפקציוניסטים לוקח יותר מדי זמן לסיים את העבודה שלהם, חלקם אף פעם לא מסיימים אותה, הם משאירים אותה לא גמורה, הם לא מעזים לשאול אחרים או לבקש עזרה.

יהירות יכולה להיות פרפקציוניזם מיושם על התמונה האישית. זה שכיח יותר אצל נשים מכיוון שהן לומדות מגיל צעיר שהמראה והיופי שלהן מוסיפים ערך משמעותי לאדם שלהן. הם צריכים להיראות טוב, אחרת הם לא ייבחרו.

3. אידיאליזציה וצורך בהרמוניה

אנשים מחוברים בחרדה נמנעים בדרך כלל מעימותים או ויכוחים מכיוון שהם לא רוצים לגרום לאנשים לאי נוחות. פעמים רבות הם מניחים אוטומטית שהם אשמים או אחראים למצב והם מסתגלים. הם לא יכולים לסבול ליפול מהפחד שלהם מדחייה ולכן הם מציירים את המציאות כיפה יותר ממה שהיא באמת, כך שהם לא צריכים לשאול אחרים שאלות לא נוחות.

כך, נוטים לעשות אידיאליזציה של אחרים כדי שהם לא יצטרכו לחקור אותם כאשר הם עשו משהו לא הולם. הם מבקשים לשמור על מערכת יחסים הרמונית בכל מחיר ובכך נראים תמימים משהו, מתעלמים במיומנות מהדגלים האדומים המפורסמים; כלומר, הם לא מגיבים גם כשממש מתייחסים אליהם רע.

המאבק על הרמוניה כאסטרטגיית הגנה מוביל אנשים להתנתק לחלוטין מהצרכים שלהם כדי לספק את הצרכים של אחרים. לרוב קשה להם לזהות מה הם באמת רוצים עבורם, כי מבטם מופנה תמיד אל האחר.

4. לִדבּוֹק

אסטרטגיית הגנה נפוצה נוספת אצל אנשים עם התקשרות חרדתית, שמופיעה יותר מכל במערכות יחסים, היא הרצון להיצמד או להיאחז באדם האחר. הם פועלים מתוך כוונה שהאחר תמיד יהיה קרוב, גם אם זה מתחנן, קורא או קונן.

בגלל הפחד הקיצוני שלו מאובדן, הם מאוד רגישים לכל תנועה והתרחקות מבן הזוג.. יש להם צורך גדול בהכרה וחיבה ומכיוון שאין להם ביטחון רב ביכולות שלהם, הם רוצים שתמיד יהיה מישהו קרוב אליהם.

5. צְרִיכָה

לכל צורה של צריכה (אלכוהול, ניקוטין, סמים, רכישות דחף) יש השפעה זמנית של מורידים את רמות החרדה ומובילים אותנו למצב של אושר ורוגע, מחזירים את התחושה של לִשְׁלוֹט.

אנשים הקשורים בחרדה פגיעים יותר ליפול להרגלי צריכה אימפולסיביים., שימוש בסמים או אפילו התמכרות, מכיוון שהם צורות של הקלה רגעית שאינן תלויות באנשים אחרים.

ההשפעה הגדולה של אסטרטגיית הגנה זו מייצרת את המרכיב הביוכימי. השיאים הרגשיים שאנו מרגישים כשקונים משהו חדש, שותים במסיבה או לוקחים סמים נובעים מפליטת דופמין, נוירוטרנסמיטר המייצר תחושות קצרות אך עזות של אושר ורוגע. אבל השיאים האלה גוררים בדרך כלל ירידה חזקה, כמו הנגאובר שעבורו אנחנו רוצים לצרוך שוב וכך נבנה מעגל קסמים. אנשים שיש להם טקסים או מנהגים מסוימים של צריכה תכופה מותנים לקבל את מנת הדופמין שלהם כדי לחרדה זמנית.

6. להדחיק, לצייר יפה או להתעלם

תהליך דומה לזה של אידיאליזציה הוא הנטייה לתת להתעלם ממידע חשוב או עובדות, כדי להמשיך להאמין באותו סיפור.

למשל, סיפורו של הבעל המושלם, שתמיד נמצא שם בשביל המשפחה. אם הוא כמעט ולא מבלה בבית, זה בגלל שהוא עובד כל כך קשה כדי להיות מסוגל לתת הכל למשפחתו ואם הוא מעדיף לצאת לשתות עם חבריו בזמנו הפנוי, זה בגלל שמגיעה לו הפסקה. זוהי אסטרטגיה נפוצה מאוד וכמעט בלתי תלויה בסוג ההתקשרות. כולנו צריכים להתאפק לפעמים כדי להתמודד עם שלל הדאגות שהחיים מביאים, נכון? זה נהיה קשה כשזו אסטרטגיית הגנה והאדם מרגיש רע, אומר שמשהו חסר, הוא לא יכול לשמוח על משהו, אבל הוא לא יודע מה זה, כי כביכול הכל בסדר.

7. הסוואה, שקרים ומשחק תפקידים

אנשים ש מאז ילדותם הם למדו שהם לא צריכים להראות את רגשותיהם וחונכו פשוט "לתפקד"בחייהם הבוגרים הם חושבים יותר על איך לרצות אחרים ולא לחבב אותם ופחות על מי שהם רוצים להיות לפי האמונה שלהם. באופן לא מודע, הם למדו כמה אסטרטגיות; למשל, לקחת תפקיד בקבוצה, כמו להיות הליצן שתמיד עושה בדיחות ושלא מושפע מכלום. מכיוון שהמשימה או הדאגה העיקרית שלהם היא לא להתעסק בבעיות שלהם כדי להימנע מדחייה, הם לא יודעים היטב מה הם באמת רוצים לעצמם. הם עוברים כמו עם מסכה בחיי החברה ונוטים לשקר כדי לא לאכזב אחרים.

ישנם גוונים רבים של אפור בין היקשרות מודאגת להתקשרות בטוחה.

אסטרטגיות הגנה הן אז התנהגויות לא מודעות שאנו מיישמים כדי למנוע את הפחדים שלנו, בעיקר פחדי ילדות. בתקופתם הם היו כלי הישרדות חשובים, אך בחיים הבוגרים הם מונעים התפתחות אישית מלאה ואותנטית. אנשים הנוטים יותר להתקשרות חסרת ביטחון או חרדה מיישמים אסטרטגיות הגנה המקלות עליהם להיות קרובים לאנשים אחרים. מכיוון שהם אינם מאמינים ביכולות שלהם, הם רואים את עצמם כבלתי מספיקים, בלתי מסוגלים או כנטל עבור אחרים, אסטרטגיות ההגנה שלהם שואפות עזרו להם שיהיו אנשים קרובים, שעוזרים להם או לפחות לא מפחידים אף אחד, אבל בבקשה את השאר בגלל הפחד שלהם מנטישה.

אולי הזדהית עם כמה מהאסטרטגיות המתוארות במאמר זה, אבל זה לא אומר שאתה צריך להיות מחובר באופן אוטומטי בחרדה. כפי שציינתי, רובנו המכריע נופלים איפשהו על סקאלה שבין חרדה להתקשרות נמנעת. אם זיהית את עצמך בחלקים מסוימים, אולי הנטייה שלך חרדה יותר מאשר נמנעת. אם שמתם לב שאתם מיישמים הרבה מצורות הגנה אלו ובאמת יש לכם ספקות לגבי סוג ההתקשרות שלכם, זה נושא מעניין לדון בו עם מטפל.