אני אוהב אותי, אני אוהב אותך

זה מדהים לדעת איך היום החברה מביאה איתה תופעת התלות הרגשית, שבו לאט לאט אנשים שקועים, ועד שהם לא מודעים לכך שאין להם שליטה מוחלטת על חייהם, הם לא יכולים להציל את עצמם.

נכון, הרבה אנשים להפסיק להיות הם כדי להיות הזוג האידיאלי; שוכחים את החלומות, המטרות והאידיאלים שלהם. פעמים רבות הם אפילו משנים את האמונות שלהם, את טעמם, את דרך האכילה, הלבוש ואפילו החשיבה שלהם, הכל כדי לרצות את הזוג הזה שהם עשו אידיאל וכדי לרצות שיהיה איתם תמיד.

הדבר הרע הוא שבכך הם הופכים לאדם אחר לגמרי ובסופו של דבר מנהלים חיים לא רצויים.

• מאמר קשור: "תלות רגשית: ההתמכרות הפתולוגית לבן הזוג הסנטימנטלי שלך"

על מה כל זה?

יש כמה סיבות למה זה קורה: חוסר אופי, הפחד מהבדידות, החלל שנוצר על ידי אובדן משמעותי כלשהו בילדותם, דפוסים חוזרים שעדיין לא נרפאו בשושלת הדורות, המבססים את עצמם אושר בזוגיות, לא להביע צרכים, להימנע מרגשות, לפחד מנטישה ודחייה, צורך להיות עם בן הזוג כל הזמן זוּג... אלו הם חלק מאותות האזעקה שיש לעבוד עליהם.

כמו כן, גם התנהגויות אלו נובעים מסוג ההתקשרות שאולי יש לאדם; יש צורך לדעת איזה מהם יש לך (בטוח, נמנע, חרד או לא מאורגן), להכיר אותו ולעבוד עליו.

• אולי יעניין אותך: "איך מתעורר הפחד מבדידות, ומה לעשות"

איך עוד אני יכול לדעת שיש לי תלות רגשית בבן הזוג שלי?

אחד הסימנים הנפוצים ביותר הוא לא מציג שום הבדל ולא ניהל ויכוח אחד עם בן הזוג שלך; כשסוג כזה של אנשים בא להתייעץ עם הטיעון הזה, אני שואל את עצמי, וגם שואל את עצמי: מי מהשניים תלוי בשני?

הפחד מקונפליקטים הפך את החיים כזוג לפארסה שעליה אנו מתחרטים מאוחר יותר בכך שלא אוהבים אחד את השני כמו שצריך.

יש להכיר בכך לכל הזוגות יש קשיים; אין זוג מושלם של 100%, פערים הם נורמליים, מכיוון שכל האנשים שונים ואנחנו משתנים מיום ליום.

בעיצומה של התפתחות טובה של עצמך נמצא שינוי המחשבה, מה שהופך אותו ליותר ויותר פתוח, סביר יותר והרבה יותר קריטי בהתאם לתרבות וללמידה שמתבצעת בו היא. לכן ההבדלים תמיד יהיו קיימים ולא רע שיש אותם; להיפך, זה משהו שיעשיר את הקשר.

נקודת המבט של כל אחד שונה ותקפה.מה שאסור לאפשר הוא הטלת מחשבות וחיים על בני הזוג.

לכן, מה שנדרש בזוג אמיתי כשיש באמת אהבה הוא א שמיעה אקטיבית ואסרטיבית, תקשורת היא הבסיס הבסיסי לדו קיום טוב; היכולת להבין את השוני של בן הזוג שלי היא כלי מרכזי להצלחתו, שכן ניתן יהיה לדעת כיצד זה יכול להשלים זה את זה.

אנשים רבים נמנעים מלתקשר את רגשותיהם, רגשותיהם ורצונותיהם לבן הזוג; הם מכחישים כיצד מעשיהם משפיעים עליהם ומאחלים בפנים שזה ישתנה; אבל זה לא יקרה אם לא תהיה תקשורת של הכאב שמתרחש.

• מאמר קשור: "פחד לומר מה אתה חושב: גורמים, השפעות ואיך לנהל את זה"

אז: מה עלי לעשות?

זה פשוט חייב להיות אתה; כשיש משהו שאתה לא אוהב, הביטו אותו באהבה, אל תשתוקתפסיק לחפש את האישור והאהבה של בן הזוג שלך.

תאהב את עצמך קודם כל ואל תעשה אידיאליזציה של אדם; כשמחפשים בן זוג, זה לחלוק חיים מלאי חוויות, ללכת יד ביד בהישג יד של חלומות, מטרות ואידיאלים, בניית דרך שיחד יתחקו עליה יום יום.

להיות עם בן זוג אידיאלי זה להיות עם אותו אדם שאיתו אתה יכול להיות אחד בלי לחשוש מכלום, לכל אחד והרבה פחות למה שיגידו. זו ההתאמה המושלמת; זה שיהיה איתך למרות מזגך הרע, שימשיך להסתכל עליך יפה למרות שאתה קם פרוע, עם איפור נוזלי, עם קרום חשוף ועוד יותר כאשר יש לך את הכאב הבלתי נסבל של כל 28 ימים.

האדם שאתה צריך שיהיה לך בחייך הוא זה שיהיה איתך כשאתה מרגיש הכי שברירי וגם כשאתה מרגיש כמו גיבור או גיבורה; היא זו שלא תפסיק להקשיב לך, היא זו שתניח את הטלפון הנייד שלה כדי שתוכל להיות איתך להסתכל לך בעיניים, להקשיב למה שפגע בך; הוא זה שעובד כל יום כדי להיות אדם טוב יותר עבור עצמו ועבורך מבלי לעזוב את המהות שלו.

אם אעבוד כדי להיות טוב יותר עבור בן זוגי... האם אני עוזב את המהות שלי?

ישנו קו דק מאוד שאנו חוצים לעתים קרובות מתוך מחשבה שהשינוי שאנו עושים הוא עבור בן הזוג שלנו, עזוב בצד את החשיבות של עבודה על להיות גרסה טובה יותר של עצמך, נהנה להיות יותר טוב בכל יום ולא בגלל שאתה צריך לשנות לחפש קבלה.

אני אראה לך את הקו הדק הזה שאתה לא יכול לחצות, כי תגיע לקיצוניות שאינה בריא, בטיפול, שבו תגלה הרבה דברים עלייך שיעזרו לך לאהוב באמת, לגלות שכדי לתת אתה צריך קודם להיות מלא וכך תוכל לומר בלי לפגוע: אני אוהב את עצמי, אני אוהב אותך. אהבה.