בן זוגי כועס ולא מדבר איתי: למה זה קורה ומה לעשות

קשר זוגי שנשמר לאורך זמן הולך לחוות, במוקדם או במאוחר, סוג של קונפליקט. למרות שכמעט אף אחד לא מוצא אותם נעימים, במציאות קיומם בריא, שכן הוא מאפשר להם להביע רגשות ומחשבות ולנהל משא ומתן על קווים מנחים לפעולה ונקודות ביניים.

עם זאת, יש צורך לדעת איך לנהל אותם, וזה אולי לא כל כך קל. זה מושפע מחוויות קודמות של בני הזוג, מהסגנונות השונים בכל הנוגע לניהול בעיות או אפילו מתכונות אישיות שונות.

יש אנשים, למשל, שמוצאים את זה לאחר ויכוח עם בן זוגה, היא כועסת ולא מדברת איתו.. למה זה קורה? איך להגיב? לאורך מאמר זה ננסה לתת כמה תשובות לשאלות אלו.

• מאמר קשור: "12 טיפים לניהול טוב יותר של ויכוחים זוגיים"

חוק הקרח: הוא כועס ואינו מדבר אלי

בכל מערכות היחסים, ובמיוחד אלה של זוג, זה שכיח יחסית שמשום מה מופיעים סכסוכים, ריבים קטנים וסכסוכים, שבהם שני בני הזוג בסופו של דבר כועסים.

אצל אנשים מסוימים, ויכוח אומר שצד אחד מפסיק לדבר עם השני ומתעלם ממנו. כאשר מועסקים בהתנדבות, דרך התנהלות זו מכונה בפי העם חוק הקרח..

זהו דפוס פעולה בו האדם הכועס מפסיק לדבר עם האחר לזמן מה, במהלכו יתכן שלא רק שקט התנהגותי קיים, אלא שהנבדק הנוהג בה מבודד את עצמו נפשית ו מבחינה רגשית.

היעדר תקשורת יכול להיות מוחלט, או הגבילו את עצמכם לתשובות קצרות, יבשות ואפילו חד-הברתיות. סביר גם שבנוסף לשתיקה יש סתירות בין תקשורת מילולית ללא מילולית.

להתנהלות זו, בעלת דמיון רב עם תופעת הרוחות, יכולות להיות מטרות שונות ונובעות בין השאר מ אישיות שיכולה להיות לא בוגרת או לנבוע מניסיון לדכא את התגובה הרגשית המתעוררת בעצמו או ב זוּג. ניתן להשתמש בו בהגנה או באגרסיביות. (או כדי להגן על עצמם מפני נזק מהאחר או כדי לגרום לו אצל האחר).

ככלל, הוא משמש בדרך כלל רק למשך סכסוך או לתקופה מסוימת. פחות או יותר קצר, אבל לפעמים בידוד יכול להישאר לתקופות מְמוּשָׁך.

דרך הפעולה הזו היא למעשה מאוד לא מסתגלת כי היא תיצור כאב וחוסר שביעות רצון, ו למעשה, נצפה שזה תורם להידרדרות שביעות הרצון מהזוגיות ומהקשר של זוּג. בנוסף, היא גם אינה מאפשרת לעבוד על ההיבטים שיצרו את הכעס, אשר הסיבה לקונפליקט יכולה להישאר איתם סמויה.

כמה סיבות נפוצות לתגובה זו

כפי שראינו, אי-דיבור עם בן הזוג שלך לאחר שכעס עליו יכול לנבוע ממניעים רבים ושונים. ביניהם, כמה מהנפוצים ביותר הם הבאים.

1. נהל את הרגשות שלך

אחת הסיבות ההגנתיות להתנהגות מסוג זה היא זו שמתרחשת כאשר הסובייקט הנבער אינו רואה מסוגל להתמודד עם הרגשות המתעוררים מהוויכוח או מהנוכחות של בן הזוג שאיתו הם זה עתה ניהלו מערכת יחסים לִטעוֹן.

במקרים אלו הנושא מחפש בריחה או הימנעות מרגשות שהוא לא יודע איך לנהל כראוי, בין אם מחשש לעשות או לומר משהו שיפגע בקשר או שיגרום לך להיכנע למשהו שאתה לא מוכן לעשות. זה מתרחש בדרך כלל אצל אנשים מאוד רציונליים ומעט קשורים לרגשות שלהם, או אצל אלה שהם מאוד רגשיים אבל מתקשים לנהל אותם.

2. סיים ויכוח כואב

לפעמים כאשר אחד מבני הזוג מפסיק לדבר עם השני לאחר שהתרגז, המטרה היא לנסות לסיים את הוויכוח. במקרה זה עסקינן בהתנהגות הגנתית שאינו מאפשר לפתור את מה שגרם לקונפליקט, אם כי אתה יכול לבקש לחדש את השיחה במצב רגוע יותר או לאחר הכנת טיעון כלשהו.

3. חיפוש בקשת סליחה

במקרים מסוימים, הפסקת התקשורת דורשת השבה או פיצוי מהאחר, בדרך כלל כבקשת סליחה. זוהי עמדה אגרסיבית המבקשת לשנות את הביצועים של האחר. זה דומה במידה רבה לנקודה הבאה, עם ההבדל בכך במקרה זה, אתה לא באמת מחפש להזיק רק בגלל זה אבל השני מבין שהנבדק חושב שנוצרה רמה מסוימת של אי נוחות.

4. לתמרן התנהגות

עוד אחד מהגורמים הנפוצים ביותר להתנהגות זו הוא ניסיון של בורים להשיג את מבוקשם. השתיקה הופכת לא נוחה וכואבת כדי שמי שמקבל את זה, שיוכל להרגיש רע ולשנות את התנהגותו כדי לרצות את האחר.

אנחנו בעצם מתמודדים עם סוג של התנהגות עם סממנים של אלימות פסיכולוגית שבה אחת מהן חברים עשויים להיאלץ לעשות משהו שהם לא רוצים לעשות, בצורה כזו שהחופש מוגבל צוות.

5. "להעניש" את האחר

עוד אחד מהגורמים להופעת חוק הקרח הוא ניסיון לפגוע בזולת כעונש או סנקציה בגין עלבון אפשרי, בין אם זה אמיתי (ויכוח או וידוי או בגידה אמיתית) או מדומה (למשל על ידי קנאה). במקרה הזה אנחנו לפני התנהגות קצת לא בוגרת שאינה מאפשרת התקדמות ופתרון הסכסוך, בנוסף ליכולת להיות בעלת מאפיינים פוגעניים במקרים מסוימים.

השפעות על הסובלים מעוינות מסוג זה

העובדה שבן הזוג שלך כועס ולא מדבר איתך משפיעה בדרך כלל על מי שסובל מכך, ללא קשר למטרת האדם שמתעלם ממנה. ככלל, האדם ירגיש דחוי, משהו שיכול לגרום לכאב וסבל. וזה שאדם שאנחנו אוהבים מתעלמים ממנו הוא מקור ללחץ.

כאב זה יכול להיות אפילו פיזי: אין זה נדיר שמופיעים כאבי ראש, כאבי צוואר או אי נוחות במעיים. יתכן גם שיופיעו רגשות אשמה, בעיות שינה ושינויים בכלי הדם ולחץ הדם. במקרים מסוימים, יתכן אף להופיע הפרעות אנדוקריניות ושינויים ברמות הגלוקוז.

בנוסף לאמור לעיל, עלולות להופיע בעיות ביצועים וביצוע עקב החשש שהתנהגות זו יכולה ליצור, כמו גם ירידה במוטיבציה ואובדן החשק לעשות דברים. זה יכול גם ליצור כעס וטינה. נגד זה שמתעלם מאיתנו, כמו גם לאבד איזו אשליה כלפי האדם האמור ואפילו לחשוב מחדש על כמה היבטים של מערכת היחסים או על הנוחות לקיים אותה או לא.

סוג של התעללות

עד כה דיברנו על סיבות שונות מדוע אחד מבני הזוג מפסיק לדבר עם תוצר הכעס השני, אשר זה יכול להיות כל דבר, החל מניסיון לקחת זמן לנהל את רגשותיו ועד לצורה של ענישה על איזושהי טעות שנתפסה (בין אם ובין אם לאו). אמיתי).

עם זאת, ישנם מקרים בהם יש הפסקה או ירידה בתקשורת של בני הזוג באופן אקטיבי, לא ב ההקשר של קונפליקט ספציפי, אלא כמנגנון בקרה המשמש ללא הרף לאורך כל הזמן מערכת יחסים.

במילים אחרות, עלינו לזכור שלמרות שניתן להשתמש בו מדי פעם ללא צורך כמטרה אמיתית לגרום נזק, יכול להיות אחד הביטויים לנוכחות של התעללות פְּסִיכוֹלוֹגִי. וזה כך עמוק בפנים, אם זה נעשה בכוונה אנחנו עומדים בפני סוג של אלימות פסיבית כלפי בני הזוג שמבקשים לתמרן או להטריד אותה באמצעות אי הנראות שלה.

במקרים אלו נעמוד בפני השימוש בנוכחות או היעדר תקשורת כמכשיר המשמש באופן קבוע כדי לגרום לאחר להרגיש חסר חשיבות.

במקרים אלו הכוונה היא להזיק ולהעמיד את בני הזוג בתנאים נחותים: השתיקה היא מטרה להטריד את האחר על ידי העמדת פנים שהוא לא קיים או שמה שהוא חושב או אומר אינו חשוב על מנת לעצב את התנהגות בצורה כזו שהיא עושה מה שהנבדק רוצה או פשוט כדי לגרום לו או לה לסבול כדי לשמור על דומיננטיות עליו.

איך להגיב למצב הזה

למצוא את עצמך במצב זה יכול להיות מתסכל מאוד וייתכן שלא נדע מה לעשות. במובן זה, רצוי, קודם כל, להשתדל לא להגיב באותה התנהגות, שכן זה יכול בסופו של דבר להוביל להסלמה סימטרית של הסכסוך, להחמרת המצב ולהידרדרות יחסים.

כדאי לשאול מלכתחילה על הסיבות לכעס או על הסיבה שאולי גרמה לבני הזוג להפסיק לדבר איתנו. מדובר בניסיון לראות דברים מנקודת המבט של האחר., למרות שהעובדה שהוא מתעלם מאיתנו מכעיסה או מרגיזה אותנו, כדי להבין למה הוא מגיב כך. כך גם עלינו להעריך האם התנהגותנו שלנו יכולה להיות אחראית לכך, ואם כן, לנסות לתקן את הנזק האפשרי שנגרם.

חיוני לנסות לגשת אל האחר בצורה חיובית ולנסות להראות כי היעדר תקשורת גורמת לנו סבל, כמו גם מקשה על פתרון הבעיה סְתִירָה. מדובר בקידום תקשורת המאפשרת לשני החברים לבטא את מה שהם מרגישים ולחשוב בחופשיות וללא פחד.

עם זאת, אין צורך להתעקש יתר על המידה: לפעמים ייתכן שיהיה צורך לתת לנושא השני להרהר בסיטואציה. להכריח דברים יכול להיות לא מועיל.

יש לקחת בחשבון גם את זה עלינו לכבד את עצמנו, ובמקרה שההתנהגות נמשכת והניסיונות שלנו לא יצליחו לזמן מה, ייתכן שיהיה צורך להציב גבולות לגבי מה שאנחנו מוכנים לסבול. אפשר אפילו לחשוב מחדש אפילו על תנאי הקשר. עלינו גם להיות מסוגלים להתרחק מהמצב ולראות אותו בפרספקטיבה, כדי שלא יגרום לנו סבל או יצמצם את השפעתו.

במקרה של דינמיקה פוגענית ורעילה המבקשת לתמרן את המתעלמים ולפגוע בהם ללא הילוך נוסף, זה לא מתאים לוותר בהתחשב בכך שהדבר יכול להוביל לשימוש בשיטה זו כדינמיקה להשגת המטרות של עצמך. מטרות. בנוסף יש צורך גם להציב גבולות ולהתרחק מסוג זה של מערכת יחסים.

זה עשוי להיות שימושי במקרים מסוימים לשקול פנייה לעזרה מקצועית, כגון טיפול זוגי, או טיפול פרטני לאחד מהחברים או לשניהם. גם חיזוק כישורי התקשורת שלנו וניהול רגשות יכולים להיות שימושיים מאוד.

הפניות ביבליוגרפיות:

• דאהרנדורף, ר. (1996). יסודות לתיאוריה של קונפליקט חברתי. מדריד: טכנוס. ע. 128.