למה אנחנו נאחזים באנשים שפגעו בנו?
יחסי אנוש הכרחיים לשמירה על בריאות נפשית נאותה, ומהווים את אחד הגורמים של הגנה על בעיות פסיכולוגיות, כגון הרגלי בריאות, מצב סוציו-אקונומי או נטייה גנטיקה.
יחסי אנוש, כשהם מצטרפים אלינו, תורמים, עוזרים, יכולים לגרום לנו להרגיש טוב מאוד. בני אדם הם יצורים חברתיים וככאלה, מועיל לנו ליצור אינטראקציה. העובדה שאנו עושים זאת מסייעת בכך שאנו מרגישים שייכים לקבוצה, אהובים ומקובלים.
למרות זאת, זה לא אומר שמערכות יחסים תמיד מועילות לנו, וגם לא שהם חובה.
למה אנחנו נשארים עם אנשים שפגעו בנו?
להיות במערכת יחסים, מכל סוג שהוא (חברות, משפחה, בן זוג) אך ורק בגלל הצורך לא להיות לבד, יכול להשפיע לרעה על בריאות נפשית ולכן, הופכים להיפך, לגורם נטייה לבעיות פסיכולוגיות. למעשה, בעיות יחסים הן אחת הסיבות העיקריות שבגללן אנשים הולכים תֶרַפּיָה.
הבעיות המתרחשות בהקשר של מערכת יחסים עם בן זוג או בני זוג לשעבר, קרובי משפחה ממוצא או מחותנים, בין עמיתים או חברים או חברים לשעבר, משמשים כנטייה ולעתים מעוררים סימפטומים שונים היוצרים קשיים בחיי היום יום של אדם.
יש כמה סיבות מדוע אנו יכולים לראות את עצמנו במצב של היצמדות לאנשים שעמוק בפנים אנחנו מאמינים שהם לא מועילים לנו, או אפילו גורמים לנו נזק.
לפעמים מה שקורה זה שאנחנו נאחזים באשליה של להרגיש כאילו היינו שוב בתחילת הקשר. לכן אנחנו חיים דווקא בזיכרון שיש לנו ממה שהיה ואיך זה היה, מאשר במה שהוא באמת היום. אז יש לנו מחשבות בראש כמו: "אני רוצה לחזור לקודם", "זה לא קרה לנו קודם", "נחזור להיות מה שהיינו" וכו'.
אז כדאי לנתח את מערכת היחסים שלכם מדי פעם, להתבונן איך אתה מרגיש איתה בהווה, אילו דברים חסרים לך או שיש לך עודף, איך יכולת "לנהל משא ומתן מחדש" על תנאי הקשר שלך אם אתה רואה בכך צורך?, וכו. לעשות את זה כל הזמן ידרוש הרבה אנרגיה, אבל ביצוע ניתוח זה כל כמה זמן יכול לעזור לך להבין את זה סיבות אמיתיות שבגללן אתה ממשיך במערכת היחסים הזו ויודע אילו שינויים עליך לבצע, במקרה שיש לשנות אותה משהו.
דינמיקה של תלות רגשית
בהזדמנויות אחרות, במיוחד בהקשר של זוגיות, אנו מייחסים לאדם את היכולת לרפא אותנו. לכן, במישרין או בעקיפין, אנו רואים בו אחראי על הרגשות שלנו, במה שזה כרוך: "אני בעצמי לא לוקח אחריות על להיות טוב יותר, ובדרך כלל האחר מוצא את עצמו עם אחריות שאו שהוא לא יודע שיש לו, או שיש לו אבל לא יודע איך לנהל". זֶה מעמיד אותנו במצב של פגיעות שגורמת לספירלה שלילית בזוגיות.
כל אחד אחראי למה שהוא חושב, מרגיש ועושה. בן הזוג שלך יכול לעזור לך להרגיש טוב יותר, אבל הניתוח של מה שקורה, יוזמות הפתרון וניהול הרגשות שלך יתחילו איתך. בחלק ממערכות היחסים הללו, אנו מצפים גם ממי שפוגע בנו שיתקן עבורנו, אז אנו פונים למקור של אי נוחות כדי לנסות למצוא נחמה, עם התסכול וההשלמה מכך כרוך.
תפקיד הגשה לאחר
לבסוף, אנו עלולים להיאחז במערכות יחסים מסוימות שכבר אינן תורמות לנו כי אנו רואים שאין לנו את הזכות להביע דעה, לבקר, להחליט או להציב גבולות לקשר. במקרים החמורים ביותר, האדם עלול להיות מושמץ ולהמשיך במערכת יחסים מזיקה מאוד. עבורו/ה, עם הנזק הנובע ממנו/ה הערכה עצמית. אנשים עם הערכה עצמית נמוכה נוטים להיות תלויים יותר רגשית במערכות היחסים שלהם, להתאמן גרוע יותר זכויותיהם האסרטיביות, ובסופו של דבר פגיעות יותר להיאחזות במערכות יחסים שליליות עבורן הֵם
במובן זה, אם אתה מזהה שההערכה העצמית שלך נמוכה, עדיף שתפנה למומחה בריאות. שיכולים להעריך כראוי את הבעיות והצרכים שלך ולהצביע על הכלים לשימוש לְשַׁפֵּר.
בהזדמנויות מסוימות זה יכול לעזור לך לשאול בסביבה שלך, לתמוך בך ברשת החברתית שלך, מה שיכול לספק לך נקודת מבט שונה ולפעמים יותר אובייקטיבית, לגבי הזכויות שיש לך בכך מערכת יחסים. הסביבה שלך יכולה אפילו לעזור לך למצוא את המילים הטובות ביותר לבטא את הצרכים שלך, את הביקורת שלך, את הדעות שלך וכו'. בתוך הקשר הזה שאתה נאחז בו. תגיד לך גם איך להגדיר גבולות נאותים. חשוב לבחור היטב באילו אנשים אתה נותן אמון כשאתה מבקש עצה, כדי שתוכל להביע בחופשיות את מה שאתה רוצה מבלי להרגיש נשפט.
מסכם...
מערכות יחסים הן מקור לסיפוק ורווחה. הם מייצרים אהבה, סיפוק, הנאה, כיף, חיבור וכו'. זו הסיבה שהם הופכים לחלק חשוב מאוד בחיינו. למרות זאת, אסור שהיחסים יימשכו בכל מחיר, במיוחד כאשר אנו מזהים שהם מהווים מקור ללחץ מוגזם וגורמים לנו להרבה כאב מיותר. יכול לקרות שהם הופכים למקור לאי שביעות רצון, אי נוחות, עצב, אשמה או תסכול. במערכות יחסים יש קונפליקטים, ויש צורך ללמוד להתמודד איתם, אם מפרקים את הקשר ברגע שיש בעיה. אבל זה לא צריך להתנות אותנו בכל הנוגע להצבת הגבולות הנדרשים ולהרפות מאותן מערכות יחסים שפוגעות בנו.
כיצד לזהות קשרים מזיקים, או לצאת מהם, יכול להיות תהליך מסובך ויקר, כמו גם כואב, אנו ממליצים לך להתייעץ עם איש מקצוע בתחום הבריאות בריאות הנפש, שיוכל להדריך אותך בתהליך ההזדהות והתקשורת הזה, וכן לעזור לך בתהליך ההתגברות על האבל על אובדן מערכת היחסים במקרה שתסתיים סיימתי. בקשת עזרה היא מאוד בריאה ולפעמים חיונית, כדי לטפל בבעיות פסיכולוגיות מסוימות.
