טיפול זוגי: הקדמה לגירושים או תחילתה של אהבה חדשה?
המשימה שלנו כמטפלים היא בדרך כלל של ה"פיוז". המוצא האחרון שמגיעים אליו לאחר שניסיתי את כל שאר האפשרויות. מרפואה ועד לטיפולים השונים באי נוחות שמציעה החברה הצרכנית.
ובמקרה של זוגות וסבליהם, זה לא שונה.
זוג בדרך כלל מבקש מאיתנו טיפול פסיכולוגי כאשר חבריו אינם מדברים עוד, אין להם מגע או נקטו בהתנהגות אלימה שהם אינם מסכימים איתה. השפעתם של חברים או קרובי משפחה משפיעה לרוב על ההחלטה לפנות לעזרה.
וזהו זה להיות רע יכול לחפוף להיות רגיל לאי נוחות. ואז מבקשים עזרה רק כאשר מישהו בסביבת בני הזוג מגלה אי נוחות.
טיפול זוגי כמוצא אחרון
בני הזוג מגיעים להתייעצות של אחד מחבריו. זה שמזהה את הרצון שלו לשנות משהו כדי להמשיך את הקשר.
אבל קורה גם שמי שמבקש טיפול עושה זאת "לשנות לאחר". לכן, טיפול זוגי צריך לעבור את אותם מצבים שבדרך כלל מסמנים את רמת היעילות שלו.
התוצאה הצפויה, עבור חלקם, היא השקט הנפשי שעשו "הכל שניתן" כדי לשמור על מחויבותם לבני הזוג, עם המנדט האישי שלהם עליו. ואז להגיע לפרידה בלי כל כך הרבה אשמה.
עבור אחרים, זו האפשרות להתחיל לדבר על הקשיים האישיים שלהם, שהם יכולים לבטא במילים רק לפני הפרידה האפשרית. אבל ההפרדה הזו, בחלק מהמקרים, כבר בוצעה למעשה. ובאחרים, מדובר במקרה שניתן להגיע אליו עם נזק רב או פחות לכל אחד מבני הזוג ולסביבתו.
מעשה ההפרדה
האמת היא ש"להתפרק" הוא מונח חשוב מאוד עבור רוב האנשים. חיוני להתייחס למצב של שחרור ממשפחת המוצא, שהוא תנאי לגישה לחיים הבוגרים.
הפרדה הוא מונח שמגדיר בדרך כלל מצבים שונים של אמנציפציה. פעמים רבות מי שמגיע ל"פרידה" עושה זאת, בנוסף לבן זוגם הנוכחי, שלהם אמא, וצורת ההתקשרות שהתקבלה מאמא זו וערכיה, אמונותיה ו הרגלים.
התחלה חדשה שממנה ניתן לחזק את הקשר האוהב
עם כל זה, טיפול זוגי אינו "טיפול טרמינלי". אתה לא צריך להודות בפני העיתונות הרעה הזו. זו הזדמנות להתחיל לדבר על אי הנוחות של כולם, בתוך הזוג ומחוצה לו. אבל לא בלי הכנסתו לתוכו.
אחד הדברים שאפשר לחשוב עליהם הוא התגובה של חיפוש עזרה עבור בן הזוג. זוגות רבים אשר מצידם מטופלים בטיפול פסיכולוגי פרטני מבקשים לטפל בבני הזוג, בהנחה שהישות של בני הזוג כסובייקט שונה מחבריה. הישות האמורה יכולה להיחווה כמשהו שהם רוצים לרפא.
במקרים כאלה, חשוב להיות מסוגלים להיענות לרצון הזה לעשות משהו למען בני הזוג.
ישנם מצבים שבדרך כלל מעוררים חוסר יציבות אצל זוגות. זה שבן הופך לעצמאי ועוזב את הבית מעורר את כל האזעקות של היסודות של בני הזוג.
שם, במה שמכונה לעתים קרובות "קן הריק", זוגות שמפרנסים את עצמם בטיפול בילדיהם חווים את עזיבתם כאובדן משמעותם כזוג. נקבעות שגרות מסוימות שדרשו זמן רב, כמו הסעת הילדים, הטיפול בהם וחינוכם. הם כבר לא פונקציונליים. ובמקומו זמן פנוי. להקצאה מחדש או העברה.
כל שינוי בשגרה המרכיבות את מחזור החיים גורר דו-קרב. המעבר מדרך חיים אחת לאחרת אינו מתרחש ללא מידה מסוימת של כיתוב בדו-קרב.
מפגשים בין בעל ואישה מופיעים שבהם אולי הם רואים זה את זה כשני זרים, מחוץ לתפקיד האב והאם של ילדיהם.
באותו רגע הוא מושמע שוב מפגש אפשרי עם ציפיות שייתכן ולא יעמדו בקנה אחד עם האפשרויות האמיתיות של בני הזוג. או שסתם התערבות חיצונית יכולה להעמיד לדין משהו שהשתבש. בסרט שגילמה מריל סטריפ ב"מה אני הולכת לעשות עם בעלי?", שבו סטיב קארל מגלם מטפל זוגי, היבט זה של הבעיה נחשף היטב.
קור ואדישות נוטים ללכת יחד בנישואים רבים ובאופן טבעי.
במקרים אחרים, משהו עושה רעש באבלם של נוער אבוד, של ילדים שכבר גדלו, וה עיבוד של דו-קרב זה לא מתבצע ואלימות או מחלה של אחד או שניים בני זוג.
המטפל הוא המקום השלישי שבו אפשר לבטא משהו במילים במרחק ובאדישות תגובתית התואמת את חלוף הזמן. השפעת ההתקררות שקשר יכול לסבול כאשר הוא נותר ללא השגחה.
טיפול זוגי הוא מקום אפשרי שבו אתה יכול להצהיר על חידוש הדיאלוג שנמצא בהמתנה. ההשלכות שלו ישתנו על בסיס כל מקרה לגופו. ובזה טמונה היצירתיות המצופה מתהליך זה.
