איך לעזור לבן הזוג שלי להתגבר על דו-קרב? טיפים למתן תמיכה

תהליכי אבל, כמו אלה הנובעים מאובדן של מישהו יקר, כרוכים כמעט תמיד באי נוחות משמעותית עבור המציגים אותו. מסיבה זו, כאשר זה החבר או החברה שלנו, אשתו או הבעל שלנו שסובלים מכך, עולה שאלה טיפוסית: איך לעזור לבן הזוג שלי להתגבר על דו-קרב?

במאמר זה תמצאו רשימה של טיפים שיכולים להיות שימושיים מאוד כדי לספק לכם את התמיכה הדרושה.

• מאמר קשור: "אבל: התמודדות עם אובדן של אדם אהוב"

מהו הדו-קרב?

בני הזוג מייצגים מקור תמיכה, שלעתים קרובות יכול להיות מכריע בסיוע להתגבר על האבל.

זה מצב לא קל, ויש לתת לו את החשיבות הראויה, אבל קודם כל צריך להבין איזה תהליך של אבל, על מנת שנוכל מאוחר יותר להבין טוב יותר מה עובר על בן הזוג שלנו ובכך להעניק עזרה בצורה יעילה יותר.

אבל הוא תהליך שבו אדם חווה אובדן של אדם או מרכיב משמעותי בחייך, או בגלל מוות או בגלל שהוא כבר לא נגיש (לדוגמה, אם הוא מתרחק מדי). זה יכול לנבוע גם מהעובדה של אי יכולת להמשיך בפעילות שהאדם אהב; תואר אקדמי, למשל.

ברגע שהנבדק ספג את האובדן, משבר רגשות הקשור לעובדה של לא להיות מסוגל לחיות כמו כשהגישה לאותו אדם, חפץ או פעילות נלקחה כמובנת מאליה.

שלבי אבל

המצבים הפסיכולוגיים האופייניים שעוברים כאשר חווים אבל תוארו כדלקמן. חשוב לזכור שהאבל לא תמיד מתחיל בשלב הראשון, בהתאם ל מאפייני אישיות של כל נושא התהליך יכול להתחיל בשלב מתקדם יותר ולהימשך פָּחוֹת.

1. שלב ההכחשה

שלב זה של תהליך האבל מראה על הדחייה שהאדם חווה לנוכח אובדן. זה מצב כל כך שלילי עבור הנבדק שהוא מסרב לקבל את זה כעובדה אמיתית..

ביטויים כמו "זה לא יכול לקרות", "זה לא יכול להיות אמיתי", בין היתר, אופייניים בשלב זה.

2. שלב הכעס

בשלב זה הנבדק מתחיל להבין זאת לא יכול לעשות שום דבר כדי לשנות את המציאות, ודווקא זה גורם לה להיות מתוסכלת ולהרגיש כעס ומעצבן.

זהו כעס שאין לו מיקוד ברור; האדם יודע שאין דבר שהוא יכול לעשות כדי לשנות את מה שקרה, ובדרך כלל אינו יכול למצוא דרך לנקז את רגשותיו העוינים.

3. שלב המשא ומתן

במהלך שלב זה, אנשים מתחילים לשאול את עצמם בדיעבד, כדרך של ראה בדמיונך מה היה קורה אילו דברים היו קורים אחרת.

לדוגמה; הם מתחילים לדמיין שהם יכלו לעשות משהו כדי לשנות את עובדת האובדן שהם סבלו, והם מתחילים לפקפק בעצמם.

4. שלב הדיכאון

בשלב זה הנושא מתחיל לסבול תסמיני דיכאון אין להם שום קשר לדיכאון קליני, אבל הם תגובה נורמלית לאובדן.

הנבדק נכנס לדיכאון משום שבדרך כלשהי הוא מבין שעליו להמשיך בחייו, למרות האובדן, והרעיון הזה מחולל עצב וייסורים.

5. קַבָּלָה

סוף סוף מגיעה השקט. בשלב אחרון זה של תהליך האבל, האדם ניקז כראוי את כל הרגשות שנוצרו לאחר שעבר את האובדן, ו להתחיל לסדר את חייך מחדש.

איך אני יכול לעזור לבן הזוג שלי להתגבר על האבל?

אמפתיה חיונית כאשר אנו רוצים לעזור לבן הזוג שלנו להתגבר על תהליך האבל שלו. היכולת לשים את עצמנו בנעליים שלך בזמנים קשים גורם לנו לרגישות למצב שלך ועוזרת לנו לספק לך את כל מה שאתה צריך כדי להתקדם.

עם זאת, אלו הם העצות העיקריות שיעזרו לבן הזוג שלך להתגבר על האבל.

1. להישאר נוכח

עצם היותם נוכחים במהלך האבל של בן הזוג שלכם מייצגת תמיכה רגשית עבורו.

אתה לא צריך לנסות להגיד משהו מנחם בכל רגע. פשוט הישאר קרוב ותמך בהם בגלוי.

• אולי יעניין אותך: "משבר זוגי: 7 סימנים המעידים שמשהו לא בסדר"

2. שמיעה אקטיבית

בזמן שאתה מלווה את בן/בת הזוג שלך, וודא זאת תן לו לדעת שהוא יכול לבטא בגלוי את כל רגשותיו.

הקשבה לרגשות ולרגשות שלך חשובה כדי שתוכל לנקז כל אי נוחות שאתה עשוי להרגיש.

• אולי יעניין אותך: "הקשבה פעילה: המפתח לתקשורת עם אחרים"

3. הימנע מלהופיע בפני בן הזוג שלך

בניגוד למה שחלק מהאנשים חושבים, החמלה לא מספקת שום סוג של עזרה לאדם, להיפך, היא פועלת כמחזק של רגשות שליליים. לכן, אם מה שאנחנו רוצים זה לעזור לו להתגבר על התחושות הללו, עדיף להימנע מכך בכל מחיר.

4. עודדו את בן הזוג שלכם לא להזניח

נקודה זו מתייחסת לטיפול האישי שעלינו להעניק לבן הזוג שלנו. במצב אבל זה נפוץ שאנשים נוטים להזניח היבטים בסיסיים של חייהםכגון מזון או היגיינה אישית.

אם אתה שם לב שבן הזוג שלך מזניח בכל אחד מההיבטים הללו, או באחרים הקשורים לצרכים בסיסיים, אז הציעו תמיכה בהיבט זה. אם לא, גורם זה יכול לגרום לך להרגיש רע ולהיות בעל נטייה גדולה יותר להזין מחשבות שליליות, הקשורות לעצב ולמלנכוליה.

הפניות ביבליוגרפיות:

• ארצ'ר, ג'יי. (1999). טבעו של אבל: האבולוציה והפסיכולוגיה של תגובות לאובדן. לונדון, אנגליה: Routledge.
• בייס, ר. (2001). פסיכולוגיה של סבל ומוות. ברצלונה: מרטינס רוקה.
• Stroebe M., Schut H. & BoernerK. (2017) מודלים להתמודדות עם אבל: סיכום מעודכן. לימודי פסיכולוגיה, 38(3): עמ'. 582 - 607.
• וורדן, W.J. (2004). טיפול באבל: ייעוץ וטיפול פסיכולוגי. ברצלונה: פאידוס.