4 מפתחות הורות למניעת התמכרויות בילדים

"האם עלי לתת לו לצאת עם חברים, או להגיד לו להישאר בבית?" כשילדים מתקרבים לגיל ההתבגרות, זה נורמלי שהורים ירגישו במשיכה מתמדת בין כמה מתירנית או קפדנית להיות מול הדרישות האופייניות של הילד הלא כל כך ילד יותר. ויכוחים פנימיים אלו נובעים מכך שהורים שואפים למלא את תפקידם בצורה הטובה ביותר, במטרה ללוות את בנם או בתם בשלב המעבר הזה.

מה שקורה הוא שבדרך כלל הם מאבדים את ההנחיות, שכן הבעיות שעמן מתמודדים מתבגרים לוקחות קפיצת מדרגה איכותית ביחס למצבי ילדות. האחרון היה פעם יותר ניתן לשליטה להורים, היכולת לשמור על ילדיהם מפני סכנות אפשריות. מצד שני, כידוע, גיל ההתבגרות טומן בחובו יותר ויותר עצמאות ביחס לגרעין המשפחתי, לקשרים עם חברויות הם רוכשים ערך משמעותי, והסכנות של עולם המבוגרים נראות קרובות יותר ויותר לזה של עולם המבוגרים. יֶלֶד.

אחד מאותם איומים הוא התמכרויות, במובן הרחב של המונח, החל משימוש בסמים ועד לאינטרנט. ו מניעת התמכרויות בילדים היא אתגר הורות עבור ההורים הכי פחות מאיים.

• מאמר קשור: "המפתחות להורות"

טיפים למניעת התפתחות של התמכרויות מילדיכם

אף אחד לא נולד לדעת איך להיות אבא או אמא. אין גם מדריך לעקוב עד לאות המבטיח חינוך אידיאלי לילדים. עם זאת, יש סדרה של מפתחות הורים שיכולים לשמש כהנחיות למניעת התמכרויות ובכך למלא את המשימה "להקל על הדרך" (אם כי לא יותר מדי!) עבור בני נוער. בוא נראה אותם למטה.

1. לדבר על זה

לכל מניעה יש כדרישה בסיסית לציין את הבעיה. למרות העובדה שזה השתנה בשנים האחרונות, כמה נושאים כמו צריכה בעייתית, התאבדות או המיניות נותרה טאבו, והורים רבים עדיין מאמינים שהדיבור עליהן רק ייתן להורים רעיונות. חבר'ה; שום דבר לא יכול להיות רחוק יותר מהאמת. יש צורך לפתוח איתם מרחב לדיאלוג כאשר הם רואים זאת לנכון, אם כי אם המתבגרים הם שמציעים את הנושא, אפילו טוב יותר. למעשה, ייתכן שזה יקרה, שכן מדובר בנושא שיחצה אותם: למרות שהנתונים משתנים מאחד לשני, באופן כללי, מחקרים מסכימים שהגיל שבו רוב האנשים שתו את המשקה האלכוהולי הראשון שלהם הוא בין 12 ל-15 שנים ישן. חשוב שהם ידעו על כך.

בנוסף, המידע שעל ההורים לספק לילדיהם חייב להיות מדויק ככל האפשר, כך שמתבגרים יבינו את הסיבות העמוקות לכך שההתמכרויות הן בעייתי. לגבי צריכת אלכוהול, אפשרות אחת היא להסביר להם שמעבר להשלכות על הבריאות הגופנית, ה הצריכה מביאה איתה הידרדרות בבריאות הנפשית של האדם עצמו, אך היא משפיעה גם על הסביבה החברתית המקיפה את מי לִצְרוֹך.

• אולי יעניין אותך: "12 מיומנויות התקשורת הבסיסיות"

2. תן להם תמיכה

למרות שחשוב ביותר לדבר ספציפית על התמכרויות על מנת למנוע אותן, הנחיה נוספת להורים במשימה זו היא קידום מרחב דיאלוג ותמיכה כללית. זה מרמז מעורבות בבעיות היומיומיות של המתבגר, להשאיל אוזן אם הוא צריך את זה. יש להקפיד לא להיות מבטל את הקונפליקטים והרגשות המקיפים את הילדים, להימנע מביטויים כמו "זה לא כזה נורא" או "עוד יומיים אתה אפילו לא תזכור".

עדיף לאפשר למתבגר להביע את עצמו ולהביע את תמיכתנו וחיבתנו. בהתאם לכך, במחקר שנערך על ידי קבוצת חוקרים מאוניברסיטת סלמנקה הגיע למסקנה כי בנים ובנות אשר תפסו חיבה גדולה יותר מהוריהם עסקו בפחות התנהגויות מסוכנות הקשורות לשימוש בסמים מאשר אלו שתפסו פחות נִלהָב. מחקרים אחרים מצביעים על כך שקשרים בין הורה לילד המאופיינים בקרבה, חום, תמיכה וחיבה טומנים בחובם פחות סיכונים לבריאותם של הילדים. נתונים אלה יכולים לעזור לנו לחשוב על החשיבות של מתן מרחב תומך למתבגרים, העדפת רגעים של דיאלוג ואמון הדדי.

• מאמר קשור: "כיצד לדאוג לרווחה הרגשית שלך בזמן גידול ילדך"

3. הַשׁגָחָה

בהתאם למחקר הקודם, כפי שקורה בתפיסת התמיכה מהוריהם, לצעירים שתופסים את עצמם מפוקחים יש פחות התנהגויות סיכון מאלה שלא. כל ההורים יכלו להסיק את חשיבות ההשגחה על ילדיהם. הנקודה היא ש"ניטור" אינו נוגע לנוהג עריץ, אלא כרוך בקידום זה המתבגר לומד לווסת את עצמו, על מנת להעדיף את התהליך של שלב זה שבו יהפוך בהדרגה ליותר אוטונומי.

הפיקוח על הילדות, שבו ההורים היו צריכים תמיד להחזיק במשקפת לפני כל קטסטרופה שעלולה להתרחש, נותר מאחור. לא מדובר בקביעת כללים נוקשים, אבל אולי כדאי לפתוח בפני המתבגר אפשרות לדון בהם. זה משא ומתן. כמו כן, כך ניתן לקדם דיאלוג אסרטיבי עם הילדים וכמו כן, שהם מרגישים שנשמעים.

4. להסכים גבולות

אולי זה קצת מבלבל לקרוא את המילה לְהַסכִּים אלא לְהַקִים, אבל כמו הסעיף הקודם, גם הצעה זו מעודדת חילופי דברים בין הורים לילדים. התנהגויות מסוימות, כמו ללכת לישון בשעה קבועה בלילה, הוכחו כאחד מגורמי ההגנה המשמעותיים ביותר מפני שימוש בסמים אצל מתבגרים. השני, במקרה, יש קשר טוב עם ההורים.

בדרך זו, להגיע להסכמות עם מתבגרים לגבי הגבולות שאליהם הם יעמדו (לדוגמה, ביסוס שגרת שינה, או קביעה של כמה שעות יישארו ב- מחשב) היא משימה גמישה, הנתונה לדיון, כך שהמתבגר יוכל להבין את הסיבות לכך שההורים רואים חשיבות שהוא או היא ימלאו לאמור. גבולות; אך בו זמנית, שהורים יכולים להעריך מחדש את החלטותיהם על סמך הדיאלוג עם ילדיהם.