סוגי התקשרות ואסטרטגיות הגנה בקשר הזוגי

על פי תיאוריית ההתקשרות, כולנו מפתחים סגנון של התקשרות כלפי אנשים אחרים, על פי חוויות טיפול שחווינו עם הורינו (או מטפלים ראשוניים אחרים) ב- יַלדוּת.

התקשרות מתייחסת לנכונות שלנו לחפש מגע וקרבה, צורך אנושי שנחשב אפילו יותר חיוני מאוכל.

• מאמר קשור: "חמשת סוגי הטיפול הזוגי"

תכונות ההתקשרות

הקובץ המצורף כולל:

• הֲגָנָה: לדעת שאני בטוח איפה שאני נמצא ושהם יעזרו לי כשאבקש זאת.
• נִלהָב: חום ומגע פיזי, עור לעור, באמצעות ליטופים, חיבוקים (בהסכמת הילד), אבל גם תקשורת מילולית בצורה של קבלת תגובה מילולית כשאני מתקשרת ומרגישה שמעו (הם לא מתעלמים ממה שאני אמר).

לבני אדם יש צורך מולד בהתקשרות ובהגנה כי אנחנו לא שורדים לבד, ופחות כילדים. כאשר ילד מרגיש שהוא לא בטוח במקום, הוא מבקש להבין את ההקשר בדרכם שלו וליישם אסטרטגיות מגן, שהן התנהגויות המאפשרות לך להפחית את הפחד שלך על ידי מתן תחושה של שליטה על מַצָב.

• אולי יעניין אותך: "ניהול רגשי: 10 מפתחות לשלוט ברגשות שלך"

התקשרות אצל מבוגרים

בחיים הבוגרים אסטרטגיות אלו אינן אבודות, אנו ממשיכים להשתמש באותם דפוסי התנהגות במצבים המוכרים לנו מילדות. למשל, בתור מבוגר זה כבר לא אמא שמתעלמת ממני כשאני מתקשר אליה, אבל אני מרגיש שמתעלמים ממני כשבן הזוג שלי לא עונה לטלפון ויש לי את אותן תגובות כמו ילד עם אמא: ייאוש, תחושת נטישה, שעליהן אני טוען, מתעקש, בוכה, למרות שהמצב אולי לא עבור כל כך.

כדי להבין את סוג ההתקשרות שלנו, זה עוזר לנו לתעד עד כמה הצרכים שלנו להגנה ומחסה היו מסופקים בילדות מה התגעגענו כשהיינו קטנים. אז נוכל לזהות בקלות רבה יותר התנהגויות הסתגלותיות שעזרו לנו כילדים להרגיש בטוחים, אך לעתים קרובות מייצרות בעיות בחיים הבוגרים.

• מאמר קשור: "תורת ההתקשרות והקשר בין הורים לילדים"

סוגי ההתקשרות

מתורת ההתקשרות של בולבי, 4 סוגי התקשרות מסווגים.

1. התקשרות חרדה או חרדה/אמביוולנטית

התקשרות מעוררת חרדה, הם מפתחים ילדים החוששים כל הזמן להינטש או להישאר לבד, מאז הדמות העיקרית שלהם ההתקשרות היא אמביוולנטית או מרוחקת, ולכן הם לא יכולים לסמוך על כך שתמיד תהיה להם ההגנה שהם צריכים. לפעמים זה שם ולפעמים לא, אי אפשר לדעת. הם מרגישים חסרי אונים וצריכים להשתרש במישהו שמגן עליהם.

ילדים אלו ערניים ומנחשים מה רוצים האם או האב, כדי שיוכלו לקבל חיבה. הם מרגישים שהם חייבים לזכות בחיבה ובתשומת לב שלהם, שלפעמים הם מקבלים ולפעמים לא. במובן זה, ההתנהגות שלהם יכולה להיות מתעקשת, הם בוכים בקלות והופכים לחרדים במחשבה שאין להם את ההגנה או העזרה הדרושים.

בחיים הבוגרים, התקשרות חרדה מאופיינת בפיצוי יתר על פחד נטישה, תמיד לחשוב מה עוד אפשר לעשות כדי שבן זוגי או אנשים אחרים סביבי יהיו מאושרים ולא לִנְטוֹשׁ. כאשר בני הזוג במצב רוח רע (לאו דווקא בגללו) הם מתעצבנים, הם מתעקשים, הם רוצים לדעת מה קורה וזה גורם להם מאוד לאי נוחות.

אסטרטגיות הגנה של מבוגרים קשורים בחרדה

מבוגרים הקשורים בחרדה נוטים לפצות על חרדת הדחייה שלהם בדרך כלל דרך פרפקציוניזם, יהירות וכל הצורות והמאמצים לרצות...דווקא כדי למשוך את האדם האחר ו להימנע מדחייה. כל מה שהם עושים הוא מתוך כוונה לרצות, כי למדו שאם לא ירצו, יידחו.

הם שואפים להימנע מעימותים ושונאים. הם מעדיפים לא לומר דבר, או להביע את הצרכים שלהם כדי לא להרגיז את הצד השני. הם עושים אידיאליזציה ומציירים מצבים סותרים בצורה יפה והרבה פעמים הם מרגישים שהם לא יכולים לעשות את זה לבד וכך הם כמהים למקלט בבן הזוג שממנו הם מקווים להיות מוגנים. במקרים קיצוניים הם נצמדים, מתחננים ומקנאים.

• אולי יעניין אותך: "ששת השלבים של הילדות (התפתחות פיזית ונפשית)"

2. התקשרות נמנעת

התקשרות נמנעת מתפתחת בדרך כלל אצל ילדים אשר מגיל צעיר מאוד הרגישו שיש הרבה ציפיות לגביהם או כאלה שמרגישים שהם צריכים לדאוג למשהו חשוב במשפחה ולקחת על עצמם משימות שממציאות ילדותם הן ממש סוחפות. לדוגמא: מטפלים באחים קטנים יותר, מטפלים באמא אחרי שאבא עזב אותה, עושים דברים בעצמם, כי הם יודעים שהמטפלים עסוקים מאוד.

אלה שנתפסים כתקווה של המשפחה, שבה הם לא אלה המוגנים, אלא אלה שחייבים להגן. היא מתפתחת גם אצל ילדים שמניחים שהם נטל או מטרד, שאינם רוצים להוות נטל ולבסוף מפתחים אוטונומיה ואחריות מוקדמת מאוד.

ילד שמפחד לאכזב או לעצבן, לא יכול להיות אותו הדבר, לא יכול לעשות טעויות או לא להסכים ממה שאחרים רואים בו/ה, הוא/היא מרגיש/ה שהוא/היא חייב/ה לעמוד בציפיות כל הזמן ומסיבה זו ללבוש מסכות שלאורך זמן מרגישות מאוד מוּתאָם.

בחיים הבוגרים זה ממשיך, למשל, על ידי הצגת הרבה שאפתנות בעבודה, תהיה זה שלוקח אחריות, לא מתוך הנאה אלא מתוך הרגשת החובה. יחד עם זאת, משקל הציפיות גורם למבוגר עם ההיקשרות הנמנעת להסתגר פעמים רבות כאשר הוא צופה שיגיעו מצבים הדורשים את תשומת ליבם. מכיוון שלמד שדיבור הוא חסר תועלת והוא לא רוצה לאכזב, הוא לא אומר כלום אלא נופל להתנהגות אגרסיבית פסיבית של "לשחק משוגע" כדי להיפטר מאחריותו.

אסטרטגיות הגנה במבוגרים עם היקשרות נמנעת

אנשים עם היקשרות נמנעת נוטים להילחם על שליטה, בדיוק כדי שלא יפלשו לחופש שלהם שנפגע כל כך. הם נלחמים כדי לא להפסיד בוויכוח, הם מבקשים לפעול לפי התוכניות שלהם, הם מתקשים להתחייב ולהחליט על זוגיות.

הם גם תובעים מעצמם ומבקשים לקבל שליטה על הזמן, האוכל, המשקל וכו' שלהם. קשורים לפחד להיקלע למצב של נחיתות או להיראות רע או טיפש, הם משתמשים ברציונליזציה, סוג של לחסום רגשות של "חולשה" ולכסות פגיעות כדי להישאר תמיד במישור אובייקטיבי ואנליטי של מַצָב. אבל זה בתורו מונע יצירת קשר אמיתי עם בני הזוג.

הם הופכים להתגונן, שוללים או מציבים חומת גישה כדי להגן על האוטונומיה שלהם. במקרים קיצוניים הם יכולים להגן על האוטונומיה שלהם אפילו באמצעות תוקפנות פיזית או מילולית, תוך פיחות ערכו של האחר שנתפס באופן לא מודע כאיום על חירותו.

3. התקשרות מאובטחת

מתפתחת התקשרות מאובטחת אצל בנים או בנות שצורכיהם לחיבה והגנה היו מסופקים בעיקר, ופירושו לא יותר מ-30%. כלומר, אם בילדותך הרגשת מוגנת ואהובה על המטפלים העיקריים שלך, לא כל הזמן, אלא ברגעים הנחוצים ביותר, סביר להניח שיש לך התקשרות בטוחה.

זה בעצם אומר שמצבים חברתיים או מערכות יחסים רגשיות כמבוגר לא מייצרים חרדה גדולה יותר, אם אינך מסוגל להפריד את הצרכים שלך מאלה של בן/בת זוגך ובכך לקחת באופן טבעי אחריות למה שמתאים לך מערכת יחסים. אתה גם מזהה שלהתנהגויות מסוימות של בן הזוג שלך אין שום קשר אליך. במובן זה, אינכם זקוקים למנגנוני הגנה ספציפיים מכיוון שכפי שהרגשתם בטוחים בילדותכם, תרגישו בטוחים כבוגרים מול מבוגרים אחרים.

אסטרטגיות הגנה של המבוגר עם התקשרות בטוחה

כפי שציינתי, למבוגר המחובר בצורה מאובטחת אין מנגנוני הגנה מאוד בולטים, אבל בסופו של דבר, אף אחד לא מחובר בצורה מאובטחת ב-100%. כיצורים חברתיים הזקוקים להכרה וקבלה, לכולנו יש חוסר ביטחון מסוים, שכן אף אמא או אב לא היו מושלמים. כך סוגי חיבור יכולים לשמש כעמודי ייחוס.

בוודאי הרגשת מזוהה עם חלקים מסוג אחד ואחרים מסוג אחר, שכן בין שני הצדדים ישנם קשקשים אפורים רבים.

כדי להבין איך במצבך האישי מאוד פיתחת התקשרות ואיזה אסטרטגיות הגנה יישמת כתוצאה ממנה, זה עוזר לעבוד על נושא זה עם מטפל.

4. התקשרות לא מאורגנת ואסטרטגיות ההגנה שלה

סוג רביעי של התקשרות, התקשרות לא מאורגנת, מייצג חלק קטן יותר מהאוכלוסייה, והיא מתפתחת אצל ילדים שהמטפלים העיקריים שלהם התבררו כאיום עליהם, ולא דמויות הגנה ויציבות. אמהות או אבות עם התנהגויות אימפולסיביות או אגרסיביות ביותר, פיזית ורגשית או שהציגו התמכרות כלשהי וזקוקו לטיפול בעצמם, ולכן לא יכלו לטפל בילדיהם.

כאשר דמות ההתקשרות מפחידה, נוצר בלבול עמוק אצל ילדים, שמצד אחד דורשים חיבה ובו בזמן חשים אימה ואיום. ילדים אלו לרוב לא מצליחים לפתח אסטרטגיות הגנה, חסר להם תוכנית או מודל פנימי שילווה אותם בכך מצב ומציג התנהגויות לא קוהרנטיות לכאורה, כגון חסימות פיזיות או נפשיות, תנועות קטטוניות או סטריאוטיפי.

בחיים הבוגרים, התקשרות לא מאורגנת קשורה להפרעות נפשיותכמו הפרעת אישיות גבולית.

התקשרות ושותף

עלינו לזכור שלכולנו יש איזושהי התקשרות. גם אם אתה לא 100% בצד זה או אחר, סביר להניח שאתה נמצא על סקאלה שבין חרדה ונמנעת יותר בצד אחד מאשר בצד השני.

מה זה אומר על הזוגיות שלכם?

בן הזוג שלך לא יכול לרפא את סגנון ההתקשרות שלך, יכול ללוות אותך בתהליך הריפוי שלך, אבל מכיוון שיש לו/ה סגנון התקשרות משלו שאיתו עליו/ה להוביל, האחריות היא לצידך.

אסטרטגיות ההגנה שלך מיושנות, הן שירתו אותך בילדותך, אבל כשאתה מתבגר הן גורמות ליותר בעיות, כי הן ממש מובילות אותך להתנהג כמו ילד או ילדה במצבים שאתה לא לְהַצְדִיק.

דוגמה: כאשר החבר/חברה שלך לא עונה לטלפון ואתה מיד חושב שהוא בוגד בך, אתה מתעקש וממשיך להתקשר שוב ושוב. כמו בתור ילד/ילדה כשאמא לא באה לחדר שלך כי היא הייתה עסוקה והבכי עזר לך לקבל את נוכחותה.

בכל מערכת יחסים זוגית מוטלת עלינו האחריות לקחת אחריות על התוכניות הילדותיות שלנו. אם אתה מבין שאתה מציג את אחת מההתנהגויות המתוארות במאמר זה והרגשת מאוד מזוהה עם אחד מסוגי ההתקשרות שהוזכרו, סביר להניח שזה משפיע גם על מערכת היחסים שלכם או על הדרך בה אתם בוחרים בן זוג.

קטבים מנוגדים מושכים

אנשים עם התקשרות חרדה/אמביוולנטית נקשרים לרוב למישהו מהסוג הנמנע ולהיפך, מכיוון שהם מייצגים את המקביל הזה שהם מכירים מילדותם, הוא מוכר להם הם חוזרים על אותה דינמיקה שהם מכירים מילדותם.

טיפול פרטני וזוגי יכול לעזור לזהות את סוג ההתקשרות שלך ולגלות אסטרטגיות שילוו אותך טוב יותר במצב הספציפי שלך.