פרידות זוגיות בחופשה: איך לנהל או להימנע מהן?

שינוי גדול בשגרה, כמו חופשה, מעבר דירה, החלפת מקום עבודה או עיר, עלול לגרום להלם פסיכולוגי ורגשי של ממש. ב במקרה של פרידות בחופשה זו חוויה ששמענו עליה כבר שנים רבות. מדוע פרידות בחופשה נפוצות כל כך? האם זה משהו שאנחנו יכולים להימנע ממנו או לנהל?

זוגיות היא תמיד חוויה קשה. זהו קשר שבו אנו חווים איחוד, רווחה, אך גם זורמים הקשיים הגדולים ביותר שלנו, כגון חוסר ביטחון, פחדים, בעיות בהערכה עצמית או תסכול. אצל בני הזוג הכל בדרך כלל ממקסם, ולכן מתגלים הקשיים הללו.

במאמר זה אנו הולכים להעמיק מדוע פרידות זוגיות מתרחשות בתדירות גבוהה כל כך בחופשה, אך מעל לכל אנו הולכים להתעמק מדוע הקשיים הללו מתעוררים ב חוש פסיכולוגי ורגשי וכיצד לפתור אותם באמצעות השינוי והלמידה האישית שלך, שכן זה מה שיעזור לך לפתור את מה שקורה עכשיו וגם בעתיד. עתיד.

כל מה שאנחנו הולכים לראות מבוסס על התנסות ישירה בליווי אנשים בטיפול ובתהליכי השינוי האישיים שלהם. בואו נלך על זה.

סיבות נפוצות לפרידות

למרות שבדרך כלל אנחנו חושבים שבעיות בזוגיות קשורות למה שקורה בזוג, במציאות המפתח הוא איך אנחנו מבינים ומנהלים את מה שאנחנו מרגישים כזוג.

מערכת יחסים היא חוליה שבה איננו יכולים לשלוט במה שקורה (מכיוון שהיא מורכבת משני אנשים שונים). קשיים זוגיים הם למעשה אישיים ונחשפים כזוג. כשמגיעים החגים, מדובר בשינוי כל כך חשוב בשגרה עד שיש ריחוק או להיפך, חשיפה שמגבירה את עוצמת הקשיים הרגילים.

אלו הם החשובים ביותר:

1. תלות רגשית

כאשר בזוגיות אנו נוטים לאבד את השגרה, סדרי העדיפויות וההחלטות שלנו להסתגל לאחר, בסופו של דבר אנו מרגישים חוסר ביטחון ואי נוחות. זה נורמלי שבזוגיות אנחנו מתמוססים בחוויה, אבל עם הזמן אנחנו צריכים לבנות את המרחב שלנו ולא לאבד את העצמאות הרגשית שלנו.

זה קורה לנו בדרך כלל כשאנחנו לא יודעים איך לנהל פחדים וחוסר ביטחון מסוימים בצורה טובה, כשאנחנו לא מציבים גבולות או מתקשרים בצורה אסרטיבית מספיק.

תלות רגשית פירושה שהרווחה שלך תלויה יותר מדי במה שקורה בחוץ או איך האחר מתנהג. כשאנחנו חולקים הרבה זמן עם בן הזוג שלנו והבעיה הזו קיימת, זה בסופו של דבר מייצר יותר אי נוחות, ועם הזמן, נראה שסוף הקשר הוא המוצא האפשרי היחיד.

עם זאת, המפתח הוא לפתור בעיה זו באחד. עצמאות רגשית פירושה שהרווחה שלך תלויה בעיקר בך, ושהגישה שלך לזוגיות היא לחלוק את הרווחה הזו.

• מאמר קשור: "תלות רגשית: ההתמכרות הפתולוגית לבן הזוג הסנטימנטלי שלך"

2. ניהול רגשות (מה שאנחנו מרגישים כזוג)

כאשר אנו חשים יותר מדי כעס, תסכול, חוסר ביטחון או ייאוש, הסיבה היא לא מה שקורה, אלא הדרך שבה אנו מבינים ומנהלים את הרגשות הללו. תחושת חוסר ביטחון וחוסר ודאות מול מערכות יחסים וחוויות שאיננו שולטים בהן היא נורמלית. אבל ניהולו בצורה פונקציונלית עוזר לנו לצמצם את הבעיה.

להיפך, כשיש לנו קושי קודם בניהול הרגשות שלנו, כל הבעיה הזו הופכת לאינטנסיבית יותר בזוגיות או בפרידה.

3. גישת מערכת יחסים

אם המיקוד של מערכת היחסים מורכב מחיפוש אצל האחר את הרווחה שחסרה לנו, או ניסיון לאמת את החיבה המורגשת, אנחנו בסופו של דבר חיים בספירלה של תלות, ציפיות ודרישות.

חשוב לגלות מהו הערך שאתם נותנים לזוגיות שלכם, מה אתם מחפשים מאותה חוויה ומהם הגבולות (מה תלוי בך ומה לא).

• אולי יעניין אותך: "חמשת סוגי הטיפול הזוגי"

4. תִקשׁוֹרֶת

בתורו, מתקשים להביע את עצמך באסרטיביות (להגיד מה אתה רוצה, מה אתה לא רוצה, מה אתה יכול או לא יכול) או לתקשר הכרחי או תובעני מדי גורמים לבעיות במערכות יחסים, מכיוון שהוא גורם לך להיות תלוי יותר בגורמים חיצוניים שאינך יכול חשבון.

בחופשה, לאחר הפסקה או כאשר חווים בעיות בזוגיות על בסיס יומיומי, הקשיים הללו מתעצמים והם נעשים מגעילים מדי. בואו נראה איך נוכל לפתור אותם.

• מאמר קשור: "12 מיומנויות התקשורת הבסיסיות"

עבוד על השינוי האישי שלך כדי להימנע או לנהל פרידות אפשריות

כאשר אני מלווה אדם בתהליך של שינוי כפסיכולוג וכמאמן, אחת הסיבות הנפוצות ביותר להזדקקות לעזרה היא בעיות בזוגיות, הפסקות או פרידות. לאורך תהליך זה אנו מגלים גילויים, לומדים ומיישמים שינויים שיעזרו לך לחיות עם יותר רווחה בצורה יציבה. לפעמים בתהליכים אלו עלינו ללמוד לנהל קרע, ובאחרים, הקרע אינו מתרחש.

חשוב להבין שפרידה היא לא חוויה שלילית, אלא לא נעימה, שגם עוזרת לנו ללמוד ולצמוח. המטרה העיקרית לא צריכה להיות לעבוד על מערכת היחסים, אלא לעבוד ולהעמיק. זה הופך את החוויה לטובה יותר, בין אם היא נשברת או לא (זה משהו שאנחנו לא יכולים לשלוט בו, מכיוון שזה תלוי במישהו אחר).

אלו הן חלק מהלמדות המרכזיות שעלינו לעשות כדי להתמודד עם למידה חיונית זו.

1. גישה אסרטיבית (עם גבולות)

מערכת יחסים, כמו גם כל סוג של מערכת יחסים, מתנהלת בצורה חיובית כאשר יש גבולות. גבולות מרמזים על קבלה, כבוד, כנות, ובעיקר התמקדות בבניית הרווחה שלך.

הזוגיות היא חוויה לחלוק רווחה, לא לדרוש אותה (אם נעשה זאת, עולות ציפיות שאינן מתקיימות, מאחר שהן מבוססות על פחדים וחוסר ביטחון שמקבלים תוקף).

כאשר אנו מפתחים את הקבלה, האסרטיביות שלנו, והפוקוס שלך חוזר למה שאתה יכול לעשות כדי להיות טוב, הכל מתחיל להשתנות. אנו משיגים זאת על ידי יישום פעולות שונות מאוד ספציפיות, שבמקרה של כל אדם יכולות להיות שונות לחלוטין.

2. להעריך מחדש את הקשר

רגע של משבר תמיד מתאים לקחת הפסקה ממה שאנחנו מרגישים ומאמינים ולהעריך מחדש את הקשר. מה הקשר הזה אומר לך? איך אתה מתקרב לזה? איך זה יכול להיות שונה?

3. הערכה עצמית תפקודית

הערכה עצמית אינה גבוהה או נמוכה (בדרך כלל אני אומר שלדבר על גבוה או נמוך זו טעות שפסיכולוגים עשו), אבל זה עובד בשבילך או לא ביחס ל אם הרווחה שלך תלויה בעיקר בך או שאתה מותנה בגורמים חיצוניים יותר שאינך יכול לשלוט בהם.

בניית הערכה עצמית פונקציונלית ויציבה תלויה בכך שנעמיק באיך אתה בונה אותה עכשיו ויישם שינויים קונקרטיים.

4. להבין מה אנחנו מרגישים

לבסוף, רגשות הם המדריך הגדול ביותר להתנהגות שלנו, לדרך ההתייחסות שלנו, להחלטות ולפרשנויות של מה שקורה. כשאנחנו לומדים לנהל אותם, יש להם את התואר הנכון והדרוש, אנחנו יכולים לקבל החלטות מודעות יותר ומתוך שלום ואמון.

מפתחות שתהליך השינוי יעבוד

כל שינוי ושיפור הם באחד, אבל החברה גם מעניקה לנו ביטחון וודאות. כדי שתהליך של שינוי או טיפול יעבוד, על אחת כמה וכמה אם הוא נובע מבעיה בזוגיות, אנחנו צריכים כמה ערבויות.

הראשון, וזה שנראה לי הכי חשוב, הוא לחיות תהליך עם חברה מתמדת ולא רק עם מפגשים בסופו של דבר. כאשר אתם חווים קשיים מסוג זה, הבעיה מתרחשת מדי יום. מסיבה זו דרך הליווי שלי היא יומיומית, לכל שאלה או צורך שיש לכם. בדרך זו, תרגישו תמיכה בכל פעם שתזדקקו לה.

בנוסף, נתעמק בכל תחומי האישיות שלך ויהיו לנו עוד כלים והפעלות כך שהרווחה שלך תלויה בך ומשתפרת, לא רק את מערכת היחסים האפשרית שלך, אלא מעל לכל את מערכת היחסים שלך איתך.

אם זה מה שאתה רוצה, זכור לבקר העצמה אנושית לבקש פגישה ראשונה. במפגש הזה אנחנו מכירים אחד את השני, רואים מה קורה ואיך אפשר לפתור את זה.