גבולות במערכות יחסים: מפתחות פסיכולוגיים ורגשיים

זוגיות היא אחת החוויות החשובות והאינטנסיביות בחיינו. הם מביאים לנו רווחה, חווים קשר אינטימי, אבל הם גם מובילים אותנו אל הקשיים הגדולים ביותר: פחדים, חוסר ביטחון, אשמה או ויכוחים תכופים. איך לקבוע גבולות במערכות יחסים? למה הם כל כך חשובים?

בשנים האחרונות (זכרו שאנחנו חיים בעידן של מידע יתר דרך הרשתות החברתיות, שנוטה לבלבל אותנו יותר ממה שזה עוזר) כל הזמן מספרים לנו על החשיבות של הצבת גבולותס. עם זאת, איננו משקפים מה זה מרמז וכיצד לבסס אותם.

הצבת גבולות היא לא לכפות על אחרים או ליצור מערכת יחסים המבוססת על הסכמים נוקשים. גבולות הם תוצאה טבעית של קבלת ההחלטות שלנו, מה שגורם לנו לחיות את מערכות היחסים שלנו (הן מבחינת זוגיות כידידותית) עם רווחה רבה יותר, בצורה בונה יותר, ויכולת לפתור את הקונפליקטים הרגשיים לְהִתְעוֹרֵר.

הבנת הגבולות במערכות יחסים

במאמר זה אנו הולכים להתעמק גבולות במערכות יחסים כדי לפתור כמה היבטים שמעמידים אותנו:

• מהם גבולות במערכות יחסים ולמה הם כל כך חשובים?
• מהם המפתחות הפסיכולוגיים והרגשיים העיקריים
• איך להציב גבולות בצורה חיובית כדי שהקשר ישתפר.

כל מה שאני הולך לספר לכם מבוסס על הניסיון הישיר שלי כפסיכולוג וכמאמנת המלווה אנשים בתהליכי השינוי והטיפול שלהם במשך יותר מ-11 שנים. ב

העצמה אנושית אתה יכול לקרוא המלצות של אותם אנשים. בואו נלך על זה.

• מאמר קשור: "אסרטיביות: 5 הרגלים בסיסיים לשיפור התקשורת"

מדוע גבולות כל כך חשובים במערכות היחסים שלנו

תוכל להבין זאת דרך התשובות שאתה נותן לשאלות הללו: מה קרה לך? במערכות היחסים שלכם (אישיות או זוגיות) כאשר נכנעתם יותר מדי למה שאחרים רצו אחרים? מה זה מוביל אותך לא להביע את האינטרסים שלך, החלטות או מה שאתה לא רוצה לעשות? במערכות היחסים שלך, האם אתה מתמקד כל כך בזוגיות שאתה שוכח מעצמך, ממערכות היחסים האחרות שלך או מהמטרות שלך?

בכל המקרים, התוצאה היא חיים עם חרדה וחוסר ביטחון, מה שמוביל אותנו לא ליהנות של מערכות יחסים או אפילו לחיות עם ויכוחים תכופים מלאי דרישות או חוסר ביטחון.

מדוע מתרחשים כל כך הרבה סיבוכים במערכות יחסים? מערכת יחסים, מעל הכל, היא קשר אינטימי שבו אנו חווים רווחה אך היא אינה תלויה רק ​​באחד, אלא משותף עם אדם אחר. בני אדם הם סובייקטיביים ושונים, ולכן בזוגיות אנו מתמוססים ומתקשים לשמור על זהותנו תוך שיתוף החוויה עם האדם האחר.

זו הסיבה שהגבולות הם כל כך חשובים. הצבת גבולות היא לא להכריח או לא לאפשר, אלא להביע את מה שאתה רוצה, מה שאתה לא רוצה, מה שאתה יכול או לא יכול., בצורה כזו שתשמור על הזהות וההערכה העצמית שלך והקשר מתפתח בצורה בריאה.

גבולות, בסופו של דבר, הם התוצאה הטבעית של קבלת החלטות וחיים והתייחסות עם קבלה ואמון. למה לפעמים כל כך קשה לחבר אותם ביחד ועוד יותר במערכות יחסים?

• אולי יעניין אותך: "איך יודעים מתי ללכת לטיפול זוגי? "5 סיבות משכנעות"

מפתחות פסיכולוגיים ורגשיים המקשים עלינו להציב גבולות

הצבת גבולות במערכות יחסים או תקשורת אסרטיבית היא למעשה לא טכניקה מוזרה, אלא תקשורת טבעית של בני אדם. כל אדם נולד לדעת איך להציב גבולות על ידי תקשורת מה הוא רוצה ומה לא, מה הוא יכול או לא יכול, תוך כיבוד החלטת האחר (אסרטיביות היא גם קבלת החלטות האחר).

מה מונע מאיתנו לתקשר באסרטיביות לאורך זמן? אלו המפתחות העיקריים.

1. בעיות בניהול פחד וחוסר ביטחון

כשאנחנו לא קובעים גבולות ברורים זה בגלל שאנחנו חוששים מההשלכות האפשריות.. אנו חוששים שהאדם השני יגיב רע, יאמין שלא אכפת לו מאיתנו או שיתעורר ויכוח. מסיבה זו אנו מעדיפים להסתגל ואנו מאבדים את היכולת להציב גבולות ברורים ולהביע את מה שאנו צריכים.

2. הערכה עצמית תלויה או אחרת

אם הרווחה שלך תלויה יותר מדי בגורמים חיצוניים שאנחנו לא יכולים לשלוט בהם, בסופו של דבר אנחנו מרגישים ייסורים וחוסר ביטחון, ועם הזמן גם חרדה. אם ההערכה העצמית שלך מכוונת כלפי אחרים, בסופו של דבר תוותר על יותר מדי ותאבד חלק מהזהות שלך.. זה קורה במיוחד בתחילת מערכת יחסים כאשר ההערכה העצמית אינה מתפקדת.

• מאמר קשור: "אתה באמת יודע מה זה הערכה עצמית?"

3. מצב חרדה

חרדה היא מצב של כוננות שגורם לנו לחוש פחד ומתח עזים. כאשר אנו מתמודדים עם מצב חרדה, לרוב איננו מציבים גבולות בשל פחד עז מאוד מההשלכות, ובמקביל אנו חיים עם מחשבות מצבים פולשניים פחות או יותר קבועים שבהם אנו תוהים מה אחרים חושבים או מרגישים (מה שמונע מאיתנו להבהיר בָּרִיא).

הגבולות שאנחנו צריכים

הרגע בו אנו לומדים להבין ולנהל את הרגשות הללו ולבנות הערכה עצמית שעובדת (שם הרווחה שלך זה תלוי בעיקר בך) הרבה יותר קל לקבוע גבולות שיובילו אותנו להרגיש טוב יותר וכך לחיות מערכות יחסים טובות יותר. יָשָׁר עכשיו, מה הם הגבולות האלה?

הצבת גבולות אינה מונעת מאחרים לקבל החלטות בעצמם. זה גם לא תובעני או כופה. גבולות, כפי שדיברנו עליהם, הם תוצאה טבעית של קבלת החלטות משלו.. בזוגיות אנחנו חיים בקשר אינטימי אבל אנחנו לא צריכים לחלוק הכל לפי אותם קריטריונים. מסיבה זו, כדי לשמר את הזהות שלנו וליהנות יותר מהזוגיות אנחנו צריכים לדעת מה אופייני לזוגיות ומה לא.

הגבולות הם כמו חוף הים: הוא תמיד זז. מדובר על החלטה מה אנחנו אוהבים לחלוק כזוג ומה לא, איזה מרחב אישי אנחנו צריכים, מה אנחנו צריכים ואיזה סוג של חוויות אנחנו לא אוהבים או רוצים לחיות. בשביל זה, הכי חשוב להכיר אותך. איכות הקשר שלכם תלויה בשני אנשים, אבל אתם יכולים לנהל רק אחד: האדם והרווחה שלכם.

שינוי עמוק בך כדי לשפר את מערכות היחסים שלך

מערכות יחסים הן אחת הסיבות הנפוצות ביותר לצורך לעבור שינוי או תהליך טיפולי. עם זאת, חשוב להבין שמערכות יחסים הן מערכת שתלויה בשניים, והעבודה על היבט זה מועילה רק מהתחום הפרטני (שהוא היחיד שאנו יכולים לשלוט בו).

כאשר אתה ממקד את תהליך הלמידה והטיפול שלך בעצמך, אתה מתמקד בהכרת עצמך, בגילוי כיצד אתה בונה מערכות יחסים, איך ההערכה העצמית שלך עובדת, וליישם את השינויים הדרושים כדי לשפר את הרווחה שלך באופן מסוים יַצִיב.

כדי להשיג זאת, חשוב שתהיה חברה מתמדת (לא רק מפגשים ספורדיים), בנוסף ליכולת לעבוד עם כל חלקי אישיות (הערכה עצמית, ניהול רגשות, תקשורת, מערכת אמונות וכו') ובעלי תוכנית פעולה קונקרטית שתוביל אותך לשינוי שאתה אתה צריך.

הצבת גבולות במערכות היחסים שלך היא למידה חיונית כדי להיות בריא וליהנות ממערכות יחסים בריאות., אבל זו חוויה שמתרחשת כאשר אנו עובדים על כל ההיבטים הפסיכולוגיים והרגשיים המעורבים. אם זה מה שאתה רוצה להשיג, אל תהסס לפנות אלי דרך הפרופיל האישי שלי ואנחנו יכולים לקבוע פגישה ראשונה כדי להכיר אחד את השני, לראות מה קורה ואיך אנחנו יכולים לפתור את זה.

אני שולח לך הרבה עידוד, התלהבות ומחויבות, רובן קמאצ'ו. פסיכולוג ומאמנת