למה להתגבר על פרידה זה לא למחוק את הזיכרונות של האקס שלך

לאחר פרידה, אנשים נופלים לטעות של אמונה כי יש צורך למחוק את הזיכרונות שלנו עם בן הזוג לשעבר שלנו כדי להתקדם. גרוע מכך, אנו מאמינים כי מחיקת זיכרונות היא אפשרי. עם זאת, סביר להניח שיעברו רק כמה ימים או שבועות עד שהזיכרונות האלה יופיעו שוב. המוח שלנו: כשעברנו ליד צמח יסמין, יכולנו לזכור את הארומה שיש לבגדים של אותו אדם. אדם; נוף בטלוויזיה יכול להחיות את הזיכרון של טיול משותף; וכמובן, הזיכרונות שהטלפונים הניידים שלנו זורקים עלינו מדי פעם יכולים להראות לנו תמונה שהיינו מעדיפים לא לראות. זיכרונות של אדם שכבר אינו בחיינו כואבים, אך איננו יכולים להעלים אותם. במאמר זה נחשוב על נושא זה.

האם נוכל לשכוח בן זוג לשעבר?

קודם כל, כדי להתעמק בנושא של מאמר זה, נוכל להתחיל עם השאלה הבאה. אולי לא נרצה להעלות זיכרונות של אדם שאנחנו רוצים לעבור אל הרגע הנוכחי - במיוחד אלה שמספרים עם מטען רגשי חשוב - אבל באיזו מידה תלוי הזיכרון של האירועים שחלקנו עם בן הזוג לשעבר שלנו לָנוּ?

הזיכרון האנושי אינו סתם קובץ מידע שנמצא במקום נסתר כלשהו במוחנו.. אמנם נכון שהמידע שאנו לומדים על המציאות נשמר בצורה מסודרת, לפי תוכנו. סמנטי, לזיכרון יש מנגנונים מסוימים לשחזר או לאבד מידע שכיום המדע מוצא מַקסִים.

חקר הקוגניציה האנושית הסכים שלפי מודל עיבוד המידע, המערכת הקוגניטיבית יש לו זיכרון עבודה או זיכרון תפעולי, שהוא הזיכרון שבו אנו משתמשים כדי לפעול על מצבים של הרגע הנוכחי. נניח שזו יכולה להיות הפתרון של תרגיל במתמטיקה. לזיכרון הזה יש קיבולת מוגבלת – כלומר, אנחנו לא יכולים לפעול עם יותר מדי מידע בו זמנית – ומשך המידע קצר.

עם זאת, כאשר אנו מבצעים פעולה מספרית, יש צורך שתהיה לנו שורה של מושגים שלמדנו. בעבר בשלב מסוים בחיינו, כגון המושגים של "מספר", "סמל מתמטי", "כפל", "משוואה", "נגזרת", וכו ' אין לנו מידע זה בזמן שאנו מבצעים את הפעילויות היומיומיות שלנו, אלא הוא מאוחסן בו הזיכרון לטווח ארוך שלנו, בעל קיבולת הרבה יותר גדולה, ואנחנו מביאים אותו לזיכרון העבודה כשאנחנו צריכים אותו למשימה ספֵּצִיפִי. תהליך זה נקרא שחזור מידע.

למרות זאת: כשזיכרון של בן זוג לשעבר עולה על דעתנו בטעות, זה בגלל שגירוי מהסביבה הפעיל מידע מסוים בזיכרון לטווח ארוך שלנו. (כלומר, הוא התאושש). תהליך זה הוא אוטומטי, מהיר ומהווה יתרון אבולוציוני ברור. לכן, אי אפשר לתמרן אותו לפי רצוננו ולקבוע אילו זיכרונות אנחנו רוצים להכניס לזיכרון העבודה שלנו ואילו זיכרונות אחרים אנחנו לא. זיהוי זה יכול להיות קשה, מכיוון שאנשים נופלים שוב ושוב לתוך הנטייה לכך נסו לשלוט גם ברגשות שלנו, במחשבות ובזיכרונות שלנו, למרות שכן לשווא.

יתרה מכך, כפי שנראה להלן, כאשר מדובר בזיכרונות הכרוכים בטעינה אינטנסיבית רגשי, הזיכרון מבצע עיוותים שיכולים לשנות את האופן שבו אנו צופים באמירה זיכרונות.

• מאמר קשור: "8 עמודי התווך הפסיכולוגיים כדי להתגבר על פרידה"

הרגשות לאחר פרידה והקשר שלהם עם הזכרונות שלנו

כאשר הקשר שלנו עם אדם מסתיים, צפוי שיצוצו כל מיני תגובות בעלות תוכן רגשי גבוה, מכעס ועד עצב עמוק. לחוות את הרגשות האלה זה נורמלי לחלוטין. במהלך תהליך זה, יש צורך לאפשר לעצמך לחוות את אותה רכבת הרים סנטימנטלית ללא התנגדות. זה כולל תן לעצמך רשות לזכור את הרגעים האלה שחולקו עם האדם האחר, הטוב והרע, לא משנה כמה הם מכאיבים..

לרגשות שלנו יש קשר הדוק עם הזיכרונות שלנו, ולכן כל כך חשוב לשחזר את הגורם הזה כדי להבין את הנושא של מאמר זה לעומק יותר. כאשר אנו פגיעים ברמה הרגשית, אנשים נוטים לאחזר מידע באופן סלקטיבי. זה כאילו חיפשנו במסמכים במחשב שלנו עם פילטר לפי מה שאנחנו מרגישים.

יכולנו להגיד את זה רגשות וזיכרונות שוחים באותו זרם. אם אנחנו מרגישים עצובים לאחר הפרידה מבן הזוג לשעבר, ייתכן שנביא את שלנו זיכרון אירועים בעלי אותו אופי רגשי. מנגנון נוסף שהזיכרון שלנו משתמש בו הוא נוטה לצבוע זיכרונות ניטרליים עם צבע הכאב שלנו. הדבר נובע, ברמה הנוירו-ביולוגית, מהקשר ההדוק הקיים בין שני מבני מוח: ההיפוקמפוס והאמיגדלה.

• אולי יעניין אותך: "פסיכולוגיה רגשית: תיאוריות עיקריות של רגש"

אפשר להתקדם בלי להפסיק לזכור את האקס שלך

מה שפותח עד כה יכול לאפשר לנו להגיע למסקנות הבאות. מצד אחד, זה לא לגמרי בתחום שלנו להחליט מה אנחנו זוכרים ומה לא. מצד שני, מכיוון שהזיכרון שלנו פועל בעצמאות מסוימת מרצוננו, הוא כן הזיכרונות שלנו עשויים להיות מוטים על ידי הרגשות שאנו חשים ברגע זה. ספֵּצִיפִי.

ניתן להבין את העובדות הללו כחיסרון: אנחנו רוצים למחוק את הזיכרונות של בן הזוג לשעבר, אבל אנחנו לא יכולים להשיג זאת. עם זאת, אפשר לאמץ פרספקטיבה אחרת בתרחיש זה: האם עלינו למחוק זיכרונות עם אותו אדם כדי להתקדם? האם אנחנו באמת צריכים לשכוח להתגבר על מישהו? למען האמת, לוותר על השליטה בזיכרונות שלנו ולקבל באופן קיצוני שכמה זיכרונות כואבים מאוד יעלו במוחנו זה משהו פשוט לומר אבל קשה מאוד לעשות. עם זאת, הכאב הוא אנושי, אוניברסלי וזמני. הדבר הסביר ביותר הוא שעם חלוף הזמן, הזיכרונות האלה עם בן הזוג לשעבר שלנו יהפכו להיות נוכחים עם א בתדירות נמוכה הרבה יותר, או, אם כן, ייתכן שהם אינם עמוסים באותו משקל רגשי שכואב לנו כל כך היום.

אנחנו יודעים את זה הזמן לא מרפא הכל. יש סיפורים שיכולים לבשל בתוכך גם אחרי שחלפו חודשים או שנים. אנשים יכולים לחוות את הסיפורים שלנו מהעבר על בשרם עם תמונה, מחשבה או ריח בלבד. כמובן, נוכל גם להרחיב את הגישה הפתוחה והחומלת הזו כלפי עצמנו: אם הזיכרון עם בן זוג ממשיך לכאוב גם אחרי שעבר תקופה ארוכה...האם זה אומר שלא התגברנו על שלנו שותף לשעבר? מכאן, אנו רואים את זה לא בהכרח.

אנחנו יכולים להמשיך בחיינו אפילו בנוכחות הכאב הזה; לא לוקח אותו כאויב, אלא כחבר לדרך. אולי, למען האמת, העובדה שהזיכרונות מהאקס שלנו מגיעים ללא הקדמה היא רק עוד טריק אחד של הזיכרון שלנו.