בגידה בזוגות מאושרים, האם זה אפשרי?

כדי לענות על שאלה זו, אסתר פרל מהרהרת בדו קיום של א הרפתקה אפשרית שקרובה תמיד לכל מיני שותפים, אפילו אלה שעובדים טוב.

• מאמר קשור: "15 האפליקציות להיות בוגד בלי שבן הזוג שלך יתפוס אותך"

בגידה בזוגות מאושרים, האם זה אפשרי?

אנו חיים בתקופות בהן ניתן לומר כי אנו מוצפים בהזדמנויות להיכנע לבגידה והפסיכותרפיסטית אסתר פרל נשאלת לעתים קרובות מהי אחוז האנשים שאינם נאמנים לבן הזוג שלהם. באופן מופתי היא עונה בשאלה אחרת: מה היית רואה כגידול?

וזה שתלוי במה שהוא מייצג עבור האדם המדובר (sexting, אפליקציות היכרויות, צפייה בפורנו ...) זה יכול לנוע בין 25 ל 75% מאלה שיש להם בן זוג יציב.

עם זאת, מכיוון שהראייה הסובייקטיבית של האחד והשני יכולה לטשטש את הגבולות, פרל רואה צורך בקיומו של שלושה אלמנטים שיש להתחשב בהם בבגידה.

שלושת היסודות של בגידה

לדברי הפסיכותרפיסט, כדי לדבר על בגידה, שלוש נסיבות צריכות להתרחש בו זמנית:

• מערכת יחסים סודית
• ליצור חיבור רגשי
• שיש כימיה מינית בין השניים

ובאשר לאלמנט המפתח, זו תהיה כימיה, שרק לדמיין נשיקה עם אותו אדם תשווה לעוצמת קיום יחסי מין במשך שעות.

השערות פרל על הסיבה שמובילה את האחד או האחר לבוגדים

, מגלה שבאופן כללי גברים ייכנעו לתערובת של שעמום ופחד מאינטימיות בעוד שנשים יחשוקו באחרונים בעוד שבדידות גם דוחפת אותן.

שינוי פרדיגמה במערכות יחסים יציבות

לפני עשרות ומאות שנים, מדגישה אסתר פרל, בגידה איימה על ביטחוננו הכלכלי, מכיוון שנישואים נחשבו לעסק.

קחו בחשבון שהושתלה מונוגמיה (אם כי היא הוטלה רק על נשים) כדי להבטיח לגברים שילדיה של אשתו הם שלו. עם זאת, אנו חיים את הזמנים בהיסטוריה האנושית כאשר ככל שהעלות של א פָּרָשָׁה.

ולשם מה אנו חייבים זאת? ובכן, לא יותר ולא פחות מהסיבות שבגללן החלטנו לחלוק את חיינו עם מישהו השתנו: על ידי הריון של היום נישואים כהסכם רומנטי בין שני אנשים, בגידה מאיימת על סוג אחר של יציבות שמשפיעה עלינו רבות: ה רִגשִׁי. וזה שכאשר מתברר הטעיה של מאפיינים אלה, נהרסים חיים וזוגות.

שתי השקפות של בגידה: הבוגד והנבגד

כאשר עולה השאלה האם בגידה אפשרית בזוגות מאושרים, היינו מדברים על א סוג של תהום שקיימת תמיד אם כי אנו מתעלמים ממנה, אך מחוברים לנצח לסקרנות בן אנוש.

אנו עשויים להתעלם מהקריאה שלך במשך עשרות שנים בזמן שאנחנו נמצאים עם אותו אדם שאנו מרגישים טוב עם זה איתו בנינו מערכת יחסים מספקת. אבל די בכך שיום אחד אחד משני המציצים לתהום ההיא, מונע על ידי סקרנות, ונכנע לה. איך משהו כזה ישפיע על כל אחד מבני הזוג?

עבור האדם הנבגד, זה טלטול יסודות העולם שהוא יצר עם בן זוגו: הוא על אהובה, בן זוגה, חברתה הטובה ביותר, אמונתה, והיא עומדת כנבחר, ה שאין לו תחליף, האחד. ואז מגיעה הבגידה, הבגידה, שבדרך כלשהי אומרת לו "אתה כבר לא" (לא הנבחר ולא את ההחלפה ולא האחד בשבילו). השקפתו על החיים משתנה לחלוטין והביטחון הכללי נכנס למשבר.

מבחינתו, הבוגד, מה הוא חיפש? א פָּרָשָׁה זו בגידה, אך גם ביטוי של געגוע. כמיהה וכמיהה להתחבר רגשית, להרגיש עוצמה מינית ולהשיב חלקים אבודים מעצמך.

מכיוון שכפי שפרל היה אומר, כשאנחנו מחפשים את מבטו של האחר, אנחנו לא תמיד מרחיקים את עצמנו מבן הזוג שלנו, אלא מהאדם שהפכנו.

האם בגידה היא סוף הזוג?

יהיו זוגות שעבורם גילוי ה פָּרָשָׁה זו תחילת הסוף, אך מרבית הזוגות מתגברים על המשבר ההוא; חלקם פשוט שורדים את החוויה אך בדרך כלל זה קורה כאשר בגידה מתרחשת אצל זוגות מאושרים ולא בתוהו ובוהו נוצרת ההזדמנות להפוך את חייהם כזוג למשהו נפלא, טוב בהרבה ממה שהיה להם לפני שחשפו את הַרפַּתקָה.

מכאן ואילך, באותם מקרים, השיחות העמוקות והכנות שהפסיקו לקיים, אפילו אנשים אדישים מינית מרגישים פתאום יותר חמדנים. ומקור התנועה המוטורית יהיה הפחד מאובדן עצמו, שיפעיל את הרצון עצמו.

הצעה לרפא את נזקי הבגידה

כפי שראינו, בגידה בזוגות מאושרים אינה חייבת להיות הסוף, אך היא מצריכה תשומת לב מיוחדת באותו רגע עדין בו כל אחד ממרכיביו של בני הזוג יצטרכו לקחת על עצמם כמה אחריותלדברי אסתר פרל.

מצד אחד, זה שהיינו מכנים בוגד צריך להכיר תחילה בחרטה אמיתית על הפגיעה לאחר מכן להיות אחראי להבטחת הגבולות המגנים על בן / בת הזוג שלך דִבּוּק.

מצידם, לנבגדים יש את המשימה המהותית להחזיר את הערכתם העצמית הפגועה, איתה נסו להקיף את עצמכם באהבה שלכם וליהנות מלעשות דברים מתגמלים שגורמים לך להתחבר מחדש לזהותך תהיה חשיבות חיונית להשגתה.

כן, יהיה עליכם לנסות להימנע מהתעמקות בפרטים החולניים שרק ייצרו לילות מיותרים לחלוטין של נדודי שינה וסבל נוסף. אך בזכותו להיות מסוגל לחקור את מקור המצב שמותנה את יציבותו הרגשית, הוא יכול היה לברר את המשמעות שיש לכך. פָּרָשָׁה בבן / בת הזוג שלך, בהרגשתך... אשר יכול להיות המפתח לשקף את רווחת השותפים.

המפתח לא להיכנע לבגידה בזוגות מאושרים

מול השאלה שעליה נשאלת לעתים קרובות אסתר פרל אם אתה בעד בגידות בזוג ואם הייתי ממליץ עליהם, הפסיכותרפיסט עונה בנחרצות: לא ולא, בהתאמה. אבל זכרו שאם זה קורה, זה לא צריך להיות הסוף.

זה מזכיר לנו שהסיבות לביצוע בגידה אינן קשורות כל כך למין כמו לתשוקה: אולי אתה רוצה לקבל תשומת לב, היה מיוחד ל מישהו, מרגיש שוב חשוב... והעובדה שאין את המאהב עם הזמינות שרוצים, עוד תחייה את הרצון: כי הרצוי הוא מה שלא רוצים. יש.

וזה נותן לנו הנחת יסוד זו לתרום המפתח שלא להיכנע לא פָּרָשָׁה. לפיכך, פרל אומר לנו שאם אנשים שמים עשירית מהתשוקה, הדמיון, החוצפה ואמתים זאת מקדישים את עצמם לענייניהם מחוץ לנישואין אך במערכות היחסים שלהם, לא יהיה להם צורך לעבור עם אי נאֱמנות.

במחשבה שנייה, יותר מלהיות גישה במקרה של סכנה קרובה, זו יכולה להיות דרך חדשה להבין טיפול במערכות היחסים החשובות לנו. כי, למה לחכות שדברים ישתבשו כדי לתרום את מה שיכול לגרום לנו להיות מאושרים יותר?