מיתוס המחצית הטובה יותר: מדוע שננטוש את הרעיון הזה?

מי לא חולם שיהיה לידך אותו אדם אידיאלי?

זה שאיתו אנו מזדהים ורוצים להיות תמיד עד היום האחרון בחיינו, למרבה הצער, לעתים קרובות זו אינה מציאות. אנו הופכים את כל הציפיות הלא מציאותיות שלנו למציאת בן זוג שמשלים אותנו וגורם לנו להרגיש אהובים וחשובים, כאילו היינו שבורים. מה שממלא אותנו בחרדות ויוצר סביבה מלחיצה שעלולה לגרום אי נוחות רגשית, כאכזבה ואחידה חֲרָדָה.

אין נוסחת קסם שנוכל להוציא לפועל כדי למצוא ולהכיר את האמיתי אהבה, אם כי אם אנו יכולים להראות מאפיינים מסוימים המצביעים על כך שהקשר שיש לנו הוא זעם. אֵיך? ההכרה בכך שאדם זה עוזר לנו לצמוח ולהיות טובים יותר, להכיר בתכונות שלנו אך גם ליידע אותנו מהם הליקויים שיש לנו, בהתבסס כמובן על כבוד וסובלנות.

המיתוס של החצי הטוב יותר

במערכת יחסים אוהבת, בני הזוג חייבים להיות השלמה ותמיכה, ולא הרחבה של עצמנו. ובכן, אם בשלב מסוים הם יעזבו את הצד שלנו, נוכל לקבל את היכולת להמשיך הלאה ולא ליפול לספירלה שלילית של רגשות וחוסר עניין בחיי היומיום. לכן חשוב להסיר את הביטוי 'חצי טוב יותר' ממוחנו ואוצר המילים. ונתחיל לחשוב שאהבה אינה תלות או חובה.

המיתוס של החצי הטוב יותר מגיע מיוון העתיקה. כאשר אפלטון בעבודתו

'המשתה' מסביר כי המין האנושי היה מושלם, לגברים היו מוטלות צלעות וגב עיגולים, היו בעלי ארבע זרועות ורגליים, שני פנים מחוברים לצוואר ודומים ליחיד רֹאשׁ. היו להם גם שתי אוזניים וזוג איברי מין ושני זוגות עיניים.

ישויות אלה הורכבו מ: גבר וגבר, אישה ואישה או גבר ואישה המכונים 'אנדרוגינים'. מכיוון שהם ראו עצמם חזקים ונמרצים, הם החליטו לטפס לשמיים כדי להתמודד עם האלים. זאוס לא רצה להשמיד אותו, אך החליט כעונש להפריד בין יצורים אלה כדי לצמצם את כוחותיהם.

האדם האידיאלי: האם זה אמיתי?

כאשר אנו אוהבים אדם ומתחילים ליצור מערכת יחסים אוהבת, אנו מאמינים שמצאנו למחצית שלנו והמיתוס של החצי הטוב יותר מתגשם, אבל זה לא יותר מאשליה נוֹסֵעַ. לחיות כזוג זה לא עניין של מיתוסים ואגדות, זה למידה יומיומית ועליו להתבסס על כבוד הדדי ו מאחר שאין שני אנשים זהים, ישנם תמיד הבדלים שאם לא נפתרים בזמן, הם מסתיימים בבעיות ו קונפליקטים.

כאשר אנו אידיאליזציה של אדם אנו מחפשים אחר שלמות, אנו רואים בו רק את התכונות שיש אנו רוצים שיהיה להם (גם כאשר אין אותם), זה מעוור אותנו ואנחנו מתעלמים מאותם תכונות שליליות יש. זה מוביל אותנו ליצור תמונה שאינה תואמת את המציאות ופוגעת בקשר הזוגי.

ככל שהזמן עובר האדם שמאוהב באידיאליזציה שלו לאט לאט כיסוי העיניים נופל. אבל במקום לקבל שהוא טעה, הוא מתחיל להאמין שבן זוגו השתנה, כשהמציאות היא שהוא תמיד היה כזה ולעולם לא יכול היה להיות מודע לכך. לכן, אנשים נוטים ליפול ולהאמין שאהבה אינה בשבילם מכיוון שיש להם מזל רע.

מדוע אנו נוטים לאידיאליזציה של אנשים?

הסכנה שבאידיאליזציה של אדם עשויה להישמע למניעה אם נזהרים, אך אידיאליזציות נוטות להיות חסרות הכרה ואיננו מבחינים בכך עד שיהיה מאוחר.

1. חוסר חיבה

זה קורה בדרך כלל מכיוון שבמהלך הילדות, הדמויות העיקריות בחיי הילד לא סיפקו את הצרכים הרגשיים, כמו אלה הורים, מה שגורם לעיוות בתפיסת החיבה ובאופן בו עלינו לקבל אותה, כדי שיהיה לך חיבה אתה צריך לעשות מה שאחרים רוצים. זה חיזק את הרעיון כי אהבה, כבוד, חיבה וקבלה מושגים על ידי הסתגלות למה שאחרים רוצים.

2. הערכה עצמית נמוכה

אם אתה נמצא במערכת יחסים בה הכל מצוין, אתה מרגיש כל כך בנוח שזה בא לידי ביטוי בצורה חיובית בהערכה העצמית שלך ובצמיחה האישית שלך. אבל, כאשר היחסים מלאים בבעיות וקונפליקטים מתמידים, זה בדרך כלל בגלל האידיאליזציה שנעשתה על בן הזוג.

מה שיכול להוביל לשני תרחישים: אכזבה מאותו אדם או האשמה עצמית על הירידה במערכת היחסים.

ישנם אנשים שמניחים בצד את משפחתם, חבריהם וכל פעילויותיהם שעשו לפני שמצאו את 'האדם האידיאלי'. זה גורם להצטיינות של בני הזוג וכאשר הקשר נכשל, חייו הופכים לכאוס והוא לא יודע מה לעשות בלי החצי השני שלו.

4. אובדן אישיות

כשיש מערכת יחסים עם בן זוג אידיאלי, זה הופך למודל לחיקוי - מה שגורם לך לחפש להגשים את הציפיות שלהם עושה זאת שאישיותו של האידיאליזציה הולכת ונעלמת וזו טעות ענקית שלא תוכלו לתת לה לקרות, כי גם אתם חָשׁוּב.

5. תפיסות מוטעות לגבי אמת ושקרים

כולנו אוהבים שיאמרו לנו את האמת, במיוחד שהיחסים בינינו כנים וכנים. עם זאת, אידיאליזציות מבוססות על אמונה פיקטיבית שתמנע מהקשר לזרום בצורה אמיתית. הרבה פחות להשיג אהבה אמיתית מהאדם האחר כאשר מייחסים להם מאפיינים שלא יש ל.

6. מערכות יחסים טראומטיות בעבר

חוויות גרועות נוטות להישאר איתנו בצורה מושרשת יותר מאשר חוויות חיוביות. לכן, קיום מערכת יחסים טראומטית קודמת עלול לייצר פחדים וחוסר ביטחון המובילים אחז באדם הראשון שיעזור לנו להשאיר את זה מאחור ואנחנו בונים עולם במערכת היחסים ההיא שלא אמיתי.

צעד לעבר תלות רגשית

המיתוס של החצי הטוב יותר מוביל בהכרח אנשים לתלות רגשית, לכן עלינו להיפטר לחלוטין מאותו מיתוס ולחפש אדם שיגרום לנו לצמוח, אך מעל לכל לגרום לנו להבין את הטעויות שלנו.

איך נוכל להבין שאנחנו הולכים לקראת תלות רגשית? התבונן במאפייניו.

1. נכנסים למערכות יחסים נמהרות

הכוונה היא ללכת לאדם הראשון שמופיע בדרכנו ומציע לנו כמה דרך מתוך תסכולי האהבה שלנו ונותן לנו את התחושה שאנחנו יכולים לבנות משהו הטוב ביותר.

2. שליטה מוחלטת

שני בן / בת הזוג שלך איתך או אחרת. שליטה מוחלטת היא תוצאה הנובעת מתלות רגשית, מכיוון שיש לך את הפחד הלא מודע להישאר לבד אם אין לך את זה.

3. לא מקבל פגמים

אידיאליזציות כלפי אנשים מונעות מאיתנו לרצות לשמוע או לראות איזשהו חוסר שלמות שיש בהן. לכן אנו נוטים להתנגש עם מי שמנסה לגרום לנו לראות את הפגמים הללו ואנחנו נצמדים לרעיון המושלם של בן / בת הזוג שלנו.

4. הם לא יכולים להיות לבד

אנשים שהם תלויים רגשית לא יכולים להיות לבד, ולכן הם נשארים רווקים לזמן קצר מאוד. הדבר הגרוע ביותר הוא שהם נוטים להאמין שכל מי שהם פוגשים הוא החצי הטוב יותר שלהם.

השלכות המיתוס של המחצית הטובה יותר

אגדת המחצית הטובה יותר גורמת לזה להיראות רומנטי ועדין, אך זו בסך הכל פיקציה שאין לה שום קשר למציאות מכיוון שהיא מתבררת כמתעתעת וריקה. אידיאליזציה של אדם שאנחנו מאמינים שהוא התוצאה שלנו:

1. זו סוג של לחץ

אם אנו חושבים שבן הזוג שלנו הוא אותו אדם אידיאלי שיכסה את כל צרכינו ואנחנו הופכים אותו להרחבה שלנו גוף, זה הופך להיות סוג של לחץ, ובכך גורם לצד השני להרגיש חנוק ובקיצור הוא יתרחק מיד.

2. ליצור תחושות של אובדן

כשאתה מאמין בעיוורון באידיאליזציה, בהתחלה יכול להיות שהקשר עובד, הצימוד והקשר מושלמים. אך ככל שהאיחוד זורם, אנו נופלים לשגרה השוברת את הקשר ויוצרת תחושת כישלון.

3. מייצר ציפיות גבוהות

בכך שאנו מייצרים על האחר את האחריות לשמח אותנו ולענות על צרכי האהבה, אנו מציבים עליהם ציפיות רבות המעוררות בעיות, ייסורים ואכזבה.

טיפים למניעת אידיאליזציה

אתה יכול לנסות כמה טיפים לזהות אידיאליזציה ולהתרחק מהמחצית הטובה יותר.

1. עבוד על ההערכה העצמית שלך

הדבר החשוב תמיד לאהוב מישהו הוא לאהוב את עצמנו, אז אתה חייב לעבוד על עצמך, שלך הערכה עצמית, האמונות שלך לגבי אהבה והקשר האידיאלי. לשם כך תוכלו להשתתף בייעוץ פסיכולוגי או להעביר סדנאות יזמות אישית.

2. אהבה ללא הטלה

לאהוב מישהו מרמז על קבלתם כמו שהם וכמובן לעזור להם לבצע שינויים שיועילו לו בעתיד. אז התמקדו בהיכרות עם האדם גם בתקופות הטובות וגם בתקופות הרעות שלו.

3. שים בצד את המיתוסים על אהבה

למרות היותם קונטקסט יפה וקסום, מיתוסים רק מייצרים ציפיות לא מציאותיות שמובילות לאכזבה בלתי נמנעת. אז שימו בצד את כל אותם מבחני תאימות למגזינים, שתמצאו ברשתות חברתיות או מיתוסים שמבטיחים לך להכיר את החצי הטוב יותר שלך ולחפש אדם שיהפוך להיות שלך עמית לעבודה.

4. לטפח ולהשלים את עצמך

בצע פעילויות שעוזרות לך לבנות את ההערכה העצמית שלך ואת הביטחון ביכולות שלך. אתה יכול לנסות תחביב חדש או ללמוד מיומנות חדשה. זה יאפשר לך להכיר אנשים חדשים ולהרגיש ביטחון לקחת על עצמך את העולם, במקום לדבוק במישהו אחר.

אל תלך לחפש את החצי הטוב יותר שלך, אל תהיה קונפורמיסטי, היה פתוח יותר ונסה את כל הפירות בסלסלה.